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? ? ? 第四部分婚姻中的大部分問題，都是溝通問題
? ? ? ? 伴侶吵架，多是因為權力斗爭
? ? ? ? 前文提到過，每段親密關系幾乎都要經歷浪漫期、權力爭奪期、穩定期和承諾期，才能長久穩定下來。走入婚姻中的伴侶朝夕相處，開始看到對方身上的缺點，幾乎每個人都想通過改造對方來滿足自己的期望，爭奪自己在這段關系中的主控權。于是，就有了權力斗爭，權力斗爭的開始階段多是以夫妻之間互相攻擊吵架的方式表現出來。
? ? ? ? 無法掌控大局，會讓自己充滿挫敗感，失去安全感。想要逃避內心的痛苦，憤怒是最直接的表達途徑。攻擊對方，讓自己站在對的一方，理直氣壯地指責對方，就能顯得自己好像掌控了大局。
? ? ? ? 但其實逃避內心潛在的痛苦，用憤怒的方式去掩飾自己的痛苦，即使痛苦被壓抑了，也不能解決實際問題。即使你進入下一段關系，這些潛在的痛苦還是會被觸發，還是會出現同樣的爭吵。
? ? ? ? 每個人進入一段親密關系，都會將過去的創傷一起帶入，很多時候人們的爭吵都是源自內心的創傷被激發出來。只有直面內心創傷，了解情緒背后的深層次原因，才能真正從根源上解決沖突，治愈自己，改善親密關系。
? ? ? ? 心理學上有個“限制性信念”的概念。“限制性信念”指的是一個人的信念系統中有很多信念其實是由某一特定經驗產生的，這個信念也許適用于曾經的某個情境，但在另一個情境中就不適用了。
? ? ? ? 可是，如果這個人的信念沒有隨著情境的改變而改變，就會給他帶來很多困擾。限制性信念一般是在我們童年時期形成的，而我們一生都在創造經歷去符合這些信念。所以，當你回顧往事時，你可能會發現你的人生經歷總是很相似。
? ? ? ? 很多夫妻在婚姻中爭吵，大多是受到限制性信念的影響。一旦婚姻出現某種問題，就會不自覺地與過去某種經驗聯系起來，被限制性信念左右自己的言語和行為。
? ? ? ? 潛意識里的限制性信念歪曲了我們的思想、感受、認知和行為，以及我們在親密關系中的選擇。它控制著我們如何與伴侶相處，決定了是什么引發了我們的爭吵和矛盾。
? ? ? ? 一旦認識到自己的限制性信念是如何形成的，你就更容易發現爭吵的本質是什么。你要知道，雖然你對過去已經發生的事無能為力，但現在你可以做很多。
? ? ? ? 沒有人的童年是完美的，每個人或多或少都會有缺憾，都會經歷創傷。作為一個成年人，你需要在親密關系中了解自己的內心創傷是什么，然后去接納它，與它和解，讓自己真正成長起來。你可以嘗試以下幾種做法。
? ? ? ? 1.展示你的脆弱，說出你的真實需求
? ? ? ? 當你們不再把爭吵看作一個問題，而是學會挖掘潛意識層面的真實需求，爭吵便成了一扇通往自我認識、深層理解和更親密關系的大門。你和你的伴侶將會化解爭吵，更好地理解彼此，變得更有同理心，收獲更多親密。
? ? ? ? 2.打破舊信念，開啟新信念
? ? ? ? 既然你已經知道了，在爭吵中，你會被舊的限制性信念影響自己的判斷力和感受力，你就要有意識地覺察自己當下被什么樣的舊信念影響并記錄下來。你要學會為自己的感受負責，你的憤怒并不是因為伴侶做了什么事，而是這件事激發了你內心舊的傷痛，你是在為自己的無能為力而感到憤怒。要知道，這件事已經過去了，你不能再讓自己困在其中。
? ? ? ? 只有打破舊信念的束縛，嘗試用新信念建構你的思維矩陣，才能解開你的心結，治愈你的內心創傷，擁抱全新的自己。同時，你們的溝通模式也會因此改變，迎來更良性的互動和更親密的關系。

? ? ? ? 每一個人的原生家庭都各不相同，每一個原生家庭都會給我們植入不同的信念。有的信念是積極向上的，有的信念是消極負面的。保持正念，決策“限制性信念”，接納它并試著改變。

? ? ? ? 婚姻是為了和諧共生，不是為了控制什么，切忌把自己的“限制性信念”強加到別人身上。