1／

當我的怒火消退時，我禁不住自問自己，剛才都干了些什么蠢事！

半小時前，我繃著臉快步穿梭在人群中。

孩子緊緊拽著我的手跟在后面，無論他如何呼“媽媽”，我都不肯答應他一聲。他的眼淚開始留下來，一開始抽抽嗒嗒哭得小聲，后來索性放開了大哭。

但無論如何，我都鐵了心腸無動于衷；因為我試圖讓他知道他剛才做錯了，我試圖贏得一場與孩子之間的戰役。

回頭看，這可能是一場有點幼稚的戰役。

兩個小時前，我問孩子想在家還是出去吃晚飯，他積極地表示要去外面吃。但是，當我為他點了平時最喜歡吃的炒面，又特地到隔壁餐館買了蔬菜和魚之后，他嘟起嘴巴對我說“口干要喝水”。

喝水的念頭讓孩子變得無比固執。任我如何解釋湯也可以解渴，他可以回家再喝水，他就是堅持現在要喝水，最后我不得不跑去附近超市買了礦泉水回來。

我以為這下終于搞定了！

然而，等他咕嚕咕嚕喝完大半瓶水之后，他扒了幾口面說“媽媽我飽了，不想吃了”，還特意翻起衣服指著鼓鼓的肚子證明。我深吸了一口氣，盡力遏制瞬間涌起的怒意，但語氣生硬對他說：“那你休息一會兒再吃！”

時間一點一點過去，他始終東張西望，就是不動碗里的食物。我一看已快晚上8點半，終于按耐不住層層飆高的怒火。

我站起來對他說：“那好，你不想吃就別吃，我們走。”

然后，就發生了剛才那一幕：孩子跟在我身后，過來拽我的手，我堅持不理他，他感到媽媽生氣了，就不停地叫我，當他始終聽不到回應后，終于開始哭了。

這場幼稚的戰役維持了一路。等回到家，孩子已哭得滿臉淚痕，還不停地咳嗽。此時我那莫名而來的怒火已經消散，便去廚房倒杯熱水給他喝，但孩子始終緊緊拉住我的手不肯放，還繼續叫我。

我最終輕聲回應了他一聲：“干嘛一直叫我？” 孩子這才破涕為笑，小聲地問：“媽媽，你剛才為什么不理我？”

2／

是啊，我為什么突然生氣不理孩子呢？

表面看，我生氣是因為孩子不肯好好吃飯，但這似乎并不足以導致我變得怒氣沖沖；試想，我要求孩子好好吃飯，是希望他獲得健康的飲食，是為他好，又何必因此生氣呢？

所以，我真正生氣的原因，可不在于孩子沒有好好愛惜身體，而是因為，他沒有遵照我的意思行事，觸犯了我作為父母的權威。

這，也是父母們經常犯的錯誤！雖然父母會自我辯解“我是在為孩子好”，但真實的原因就是如此。

那么，父母對孩子發脾氣，能否迫使孩子認錯，從此順從他們的心意呢？答案可能藏在下面的這段對話里。

在我平靜下來后，我把孩子叫到身邊問他：“你剛才為什么哭呢？”

“因為你不理我！”孩子委屈地說。

“那你知道媽媽為什么不理你嗎？”

“不知道...因為我沒有吃飯嗎？”他思考了一下回答。

“對啊，我不理你是因為你不好好吃飯，媽媽覺得生氣。”

“可是...我已經吃不下了，你希望我的肚子吃爆掉嗎？”孩子的臉上還掛著淚痕，他一點兒都不明白為什么自己不吃飯，媽媽就要那么生氣呢？

我突然說不出話來。是的，因為我意識到自己生氣的理由根本站不住腳。

在今天發生的事情上，孩子是沒有錯誤的！他只是正常地表達了自己的需求。如果他是一個大人，他完全不用依賴我，自己就可以解決這些事情。但正因為他是一個孩子，他表達一些需求讓大人覺得麻煩，反而變成了孩子的錯誤。

這的確是不公平的！

試想，如果這件事情反過來發生在父母自己身上，當我們覺得吃飽了不想再多吃時，有一個人卻利用他的權威，迫使我們繼續吃，吃到他認為夠了為止，我們還會覺得這一切合理嗎？我們認為他是在真心為我們好嗎？

當然不是，通常我們會把那樣的人叫做：暴君！

3／

這樣的換位思考讓我自己有點心驚。

雖然，對于每一位真心愛孩子的父母來說，獲得一個“暴君”的稱號可能會感到憤怒，但它的確是一種警醒。也許父母該反思一下，那些我們認為“對孩子好”的種種言行，是否真的符合我們的初衷呢？而我們想要表達的真心，又能否被孩子正確地領悟呢？

有時候，父母試圖通過懲罰讓孩子知道自己做錯了。我們相信懲罰和獎勵一樣，都是有效的教育手段，就像我不理孩子一樣，也是一種對孩子的無聲懲罰。

的確，很多時候懲罰比獎勵更有效，因為它簡單粗暴直接！

現在的父母們勤于給孩子買很多糖果和玩具，導致孩子覺得擁有是理所當然的，導致獎勵的效用大大降低；但每一個孩子都絕對能記住：曾經，父母突然對自己很生氣，讓自己如此傷心。

那么，這樣簡單粗暴的懲罰，能否達到父母期望的效果呢？

《正面管教》的作者Jane.Nielson曾提到過：

“懲罰不能讓孩子學到任何東西，懲罰也不會讓事情變得更好。孩子們經常不知道自己多么重要，因為父母總是把眼光盯在孩子的不良行為上，以至于他們眼里忽略了孩子，而孩子也看不到父母對自己的愛。”

是的，如果懲罰只是父母的情緒發泄而已，那么孩子感受到的，只能是傷心、難過；了解到的，只能是父母冷酷、無情的一面。

那樣，即使孩子迫于父母的權威，違心地改正了，但心底卻永遠記得，是父母迫使自己做這件事，這不是一件開心的事。

如此這般的話，表面看父母贏了和孩子間的戰役，但其實已成為最終的輸家，因為父母失去了最重要的東西，就是孩子的尊重和信任！

4／

但父母畢竟不是圣人，總有情緒難以自制的時刻。

某些父母可能會為此感到自責，但相比之下，更有效的方法就是如上所言，及時反思自己的言行：“孩子真的錯了嗎？錯在哪里？我如此做對他就有幫助嗎？或者，其實孩子根本沒有任何錯，犯錯的人是自己？”

還記得小學時曾讀到過的一個故事，有一個人去他朋友家里做客，朋友的孩子不小心打碎了客人送來的花瓶，朋友很生氣，大聲責罵孩子，他趕緊制止他，并問他：你對孩子這么生氣干什么？到底是孩子重要，還是花瓶重要呢？

也許這句話也是所有父母們應銘記于心的。

在我和孩子的這場小小戰役平息之后，我坐在窗前看著遠方飛來飛去的鳥群，而孩子則站在門口看著我不說話。此時，我已經意識到自己的問題，但我該如何挽回呢？

在我沉思的時候，孩子一點點靠近了我。最后他索性坐到我懷里，對我撒嬌說：“媽媽，你以后不要生氣了，你生氣了我會哭的。我剛才掉了好多金豆豆，你希望我的金豆豆都掉光嗎？那樣我以后就看不清楚東西了！你希望那樣嗎？”

孩子的話讓我有點哭笑不得，但我知道自己剛才的脾氣的確白發了。我所謂的懲罰，根本沒有起到任何作用。孩子并沒有從中學會任何東西，相反，他只記住了一點：媽媽生氣了，自己哭了，掉了很多金豆豆...

好在，我們現在都心平氣和下來了，他坐在我的懷里，仍舊真誠地信賴我。你看，孩子總是如此寬容，無論父母如何不耐煩，或者發一頓莫名的脾氣，孩子總是大度地接受，并繼續真誠地愛著父母。

而我能做什么呢？我能為他做的，似乎沒有自己想象地那么多，那么好。此時此刻，我能做的，唯有輕輕擁住他，對他說：

“如果你的金豆豆掉光了，你的眼睛看不清東西了，媽媽也會很傷心！媽媽愛你，所以希望你不要掉光金豆豆；媽媽愛你，所以也希望你能夠好好吃飯。下次飯前我們就不要吃其他零食了，這樣肚子吃飽就吃不下飯了。好嗎？”

孩子在我的懷里點點頭。

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2017年第27篇文

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