松子——我希望有個等我回家的人

松子

01

我叫松子,
在一條叫荒川的河邊租了間公寓。
為什么要租這個公寓呢?
因為,這條叫荒川的河像極了故鄉那條名叫筑后川的河。

我總是久久地凝望著這條河,久久地凝望。
我深深的思念著我的家人,如果他們愿意被我稱之為家人的話。
但是,我不知道他們怎么想,所以姑且還是以“家人”二字稱呼吧。

在我23歲那年,我離家出走了。
我現在還記得,離開的那天,妹妹死命拽著我,不讓我走。
可是,我已經下定決心,誰也挽留不了我。

更何況,當時的我,心里竟然是有些討厭妹妹的。
因為她的存在,父親總是給予她過多的關愛。
而我,只能通過做鬼臉,來討父親一瞬間的歡心。

02

原本我是一名老師,教學生唱歌。
歌唱是一件多么美妙的事情啊。
我甚至能透過孩子們的眼睛看到我自己眼睛里的光。
我的聲音輕快,我的身體輕盈。我多么喜歡這份工作啊。

可是,因為一次偷盜事件,而偷錢的那個學生并不愿意承認。
于是腦袋短路的我,因為自己的錢不夠,擅自拿了另一個老師的錢來填補。
并冒充成那個偷錢的人,向失主坦白。
沒想到因為這件事情,我被學校辭退了。
我百口莫辯。
傷心又羞愧,在那年我離家出走了。

03

后來,我愛上了一名作家。
可是他嫌棄我沒有工作,沒有錢。
不但嫌棄我,還打我。
可是沒關系,我愛他。
只要他能陪著我,就好了。
只要回家時能有個為我留燈的人,無論做什么,我都愿意。

某一天,我遇上了弟弟,向他借了錢。
但是在那天,家里也和我斷絕了關系。
我笑著安慰自己說,
沒關系,不是還有作家陪著我嘛。
那天,當我拿著借著弟弟的錢,雙手奉給作家時,不出意外地,我又被打了。

04

沒想到,就在那天。那個晚上。
我發現他不在家里。
于是,我走出去找他。
外面雨下的很大。
我看到他站在鐵軌上,生無可戀臉。

我看到火車過來了,他并沒有躲開。
我就站在護欄外頭,眼睜睜地看著這一切。
血混著雨濺到了我的身上。
我看著那只腳,穿著破洞棉襪的腳,
就這么生生被甩了出來,在路上孤零零躺著。

我看到了作家留下的遺言。
“生而為人,我很抱歉”
從此,我極其的討厭下雨天。
下雨天真的太麻煩了。

05

我沒想到,我又能繼續唱歌了。
如果要問為什么,我想是因為愛情。
那個視作家為競爭對手的男人,竟然喜歡上我了。
雖然他已經結婚了,但是我覺得沒有關系,他可以離婚,然后和我在一起。

我自以為是這樣。
我特地去他家,發現他的妻子遠不及我漂亮。
我對我們之間美好的未來便更加肯定了。
可是我又錯了。
他提出了分手,給了我一點錢,頭也不回就走了。

“為什么”
“為什么”
我哭喊,為什么別人都不愛我,為什么一個一個都要離我而去。

06

我毅然決然的當上了浴室女郎。
因為自己的決心,反倒做得非常好。
因此賺了點錢,和一個男人做起了投資。
我以為我們會是很好的合作伙伴,然而事實再一次證明我錯了。

他狠心的想拋棄我,同時帶走我的錢。
惱羞成怒的我,把他殺了。
那天,又是個雨天。雨水把我身上是血都沖洗了個干干凈凈。
我心中竟沒有一絲罪惡感。
只是我突然不想活了。

我想起來那句話。
“生而為人,我很抱歉”
我跳進了一個原本水很深的地方,
可是因為旱季,未遂。

07

這一幕被一個男人看到了。
鬼使神差,和他一起吃了飯。
原來,他是個理發師。到他店里,給我剪了個齊耳短發。
發型做好的那一刻,我突然覺得我的人生又充滿了希望。

于是,在這個理發店里,我和他開始了短暫而又幸福的生活。
他并不知道我殺了人。
某個早晨,警察來了,將我帶走了。
他還在熟睡,我不忍心叫醒他。

我跟著警察走了,心里期待著,等自己出獄的那天,再回來找他。
我這么希望著。
可是沒想到,他并沒有等我。
當我出獄來找他時,透過理發店的門,我看到了他開心的笑容。
以及,他的妻子,還有,他和她的兒子。

08

我沉默著走開了。
我在監獄里也學會了理發。所以,出獄后,我以此為生。

一天,我遇到了一個人,我沒認出他,他卻認出了我。
他稱呼我為老師。
原來,他是阿龍,那個害我辭職的偷了錢不承認的學生。

又是一個下著雨的晚上,阿龍開車送我回家。
我問他,當時為什么那么做。
“愛,因為我愛你啊,老師”。
他那么回答。

我的心亂了,慌忙跑回了家,鎖上了門。
我聽到發動機響汽車開走的聲音。
我打開窗戶,望著窗外的雨。
阿龍的車映入眼簾,他又開回來了。
我抑制不住激動的心情,傘也沒打,直接跑下樓去,和阿龍緊緊擁抱在了一起。

09

阿龍是個小混混,做錯了事,被人追殺。
逃跑過程中,無奈之下,撥通了警察的電話。
于是,阿龍入獄了。

沒關系,我再一次安慰自己,我可以等他,等他出獄。
我已經想好了自己和他的未來。我想要一個孩子。
有一個自己的孩子多美妙啊。

在他出獄的那天,我捧著一大束玫瑰,去迎接他。
可是,他推我到地上,轉身跑開了。
因此四處散開的玫瑰,以及飄舞的花瓣,似乎全部都在嘲笑著我此刻的不堪。

“為什么”
“為什么”
我為什么得不到別別人的愛,得不到幸福。

10

每當我一個人拖著身體回到公寓時,我都會對著房間說一聲
“我回來了”。
“你回來了”。
我多么希望能有個人能這么回應我。

可是,空洞的房間,除了我自己,就只剩空氣。
我已經獨自生活好幾個十年了。
然而,在這么多個十年里,從來都沒有,沒有一個人跟我說這句話。
我是多么地希望,能有個人在等著我回家。

終于,有一天,我死了。
那一刻,我仿佛得到了解脫。
我一點兒也不恨那個殺死我的人。
那一刻,我的耳邊,縈繞著這首兒歌:

彎彎腰,挺挺背,伸手去把星星摘
彎彎腰,挺挺背,一飛飛到九天外
小小地,縮一團,也和輕風聊聊天
大大地,伸展開,暖暖日頭曬我肩
小伙伴,說再見,明天還要再相會
彎彎腰,挺挺背,肚子餓了把家回
哼著歌兒把家回

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