01
當(dāng)我把寫好的文案發(fā)給大鵬哥的一瞬間，感覺全世界都在嘲笑自己。腦子里的各種小惡魔朝著我奸笑，看吧，你還不是寫了自己不喜歡的文章，做了不喜歡的事情，都是為了錢，你居然變成了這個(gè)樣子，哦嘿嘿嘿。
沒錯(cuò)，我接了自己不喜歡的文案，畢竟500塊錢是個(gè)不錯(cuò)的籌碼，盡管我極其的討厭寫影評(píng)。大鵬哥給列了十部電影的list，讓我隨意挑，切合主題就好。我第一次感覺回到了高考考場(chǎng)，因?yàn)槲宜麐尩膶?duì)哪一部都無(wú)感啊!
硬著頭皮寫完的時(shí)候，我才知道，原來(lái)我寫東西可以這么爛這么low逼啊。盡管如此，大鵬哥仍舊送了我一句“棒棒噠”。我在微信這頭跟他說(shuō)，你們可以接受就好。他告訴我，再來(lái)篇母親節(jié)的特稿吧，還要和電影有關(guān)系。當(dāng)我很不要臉的回復(fù)他“好的”的時(shí)候，我很深刻的感覺到我在嫌棄，甚至是鄙視自己。
哦不，我沒錯(cuò)啊，我不過(guò)就是迫于生計(jì)而已，我刷爆了信用卡當(dāng)然要補(bǔ)回來(lái)啊!
02
昨天我騎著電動(dòng)車去美容院，一路在想晚上公眾號(hào)發(fā)什么，什么時(shí)候去見新認(rèn)識(shí)的作者。直到我剎車的前一秒，我都覺得生活是有希望的，我是一個(gè)多么陽(yáng)光上進(jìn)的文藝青年啊。
那只巨萌無(wú)比的哈士奇竟然不偏不倚的立在我面前，看著我。如果不是與生俱來(lái)的敏捷反應(yīng)，恐怕現(xiàn)在我還沉浸在殺生的恐懼里。奇怪，居然不是沉浸在殺生的自責(zé)里。
我想起了幾個(gè)月前我家那只小的像鹿犬一樣的哈巴狗被電車男把腰軋折的事情。我難過(guò)的像自己流產(chǎn)了一樣抱著我的小狗狗哇哇大哭，那一刻真的知道什么是心疼。我就想啊，有生之年我一定會(huì)好好對(duì)待世界上所有的狗狗，就像我家的狗一樣。
我連道個(gè)歉的機(jī)會(huì)都沒有。那只哈士奇在我邊剎車邊大叫的下一秒跑走了，就剩了我一個(gè)人停在原地驚魂未定。
以前的時(shí)候我是一個(gè)多么善良的人啊！
03
我越來(lái)越物質(zhì)了。我?guī)缀趺總€(gè)小時(shí)都會(huì)嫌棄一次自己，怎么可以這么窮呢!
以前的時(shí)候我覺得這句“莫欺少年窮”說(shuō)的真好啊，我以為我有志氣有才氣就足以蕩平千軍萬(wàn)馬。怎么可能呢！我有著越來(lái)越大的需求欲，我對(duì)包包和香水的欲望一點(diǎn)點(diǎn)蔓延，就連一條基礎(chǔ)版leggings我都要買香港的獨(dú)立品牌。
我開始出入高檔的餐廳，刻意結(jié)交收入水平高的朋友。以前的時(shí)候我覺得用著國(guó)產(chǎn)手機(jī)就挺好啊，只要可以碼字可以刷微博就行。可當(dāng)我入手一枚iPad的以后，我發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都變得光亮了耶，我可以盡情的刷自己喜歡的美劇，我裝上了安卓系統(tǒng)里沒有的APP，我可以畫出來(lái)更細(xì)致的插畫。
我不再能夠接受某寶上不到一百塊錢一雙的帆布鞋了，我一雙又一雙的收入匡威。事實(shí)上我心里也清楚，兩者在款式和質(zhì)量上并沒有太大的差別。我開始出入美容院，花大價(jià)錢治療我的草莓鼻，盡管好多人都說(shuō)我的黑頭并不是特別明顯。
連我媽都跟我說(shuō)，你是不是以前窮瘋了啊，手里有點(diǎn)錢就不知道自己幾斤幾兩？
我也不知道我是怎么了，看看信用卡里的消費(fèi)額度，我也會(huì)忍不住后悔。
04
隨之而來(lái)，我的審美也受到了周圍人的批判。
我再也不愿意穿那些像高中校服一樣的學(xué)生裝了，我只喜歡超級(jí)小眾又有趣的衣服。我喜歡盤著梅花扣的中式長(zhǎng)裙，我男朋友說(shuō)我像穿著睡衣一樣四處游蕩。我喜歡有些張狂的港風(fēng)品牌，她們跟我說(shuō)粗暴的像個(gè)男生一樣。我每次穿喜歡的吊襠褲出門，我媽總會(huì)逼著我換回一條正常的裙子。
我出生在一個(gè)開服裝廠的家庭里，我從小就有各種好看的衣服穿。尤其是剛剛高中畢業(yè)后的日子，我燙了麥色的蛋糕頭，穿著第一無(wú)二的禮服裙，踩上嫩白色的高跟鞋。幾乎所有人都說(shuō)，真漂亮，像個(gè)公主一樣，你媽媽太會(huì)打扮你了，太羨慕了!
以至于后來(lái)我穿上了自己喜歡的衣服大家都覺得我腦子被門擠了，非要把自己打扮成很怪異的樣子。開始的時(shí)候我覺得沒什么，我個(gè)性，我自信，我引領(lǐng)潮流。
可是最近，連我閨蜜都覺得我審美有問題了。我覺得是自己不好，要是乖乖的穿成小公主就不會(huì)像現(xiàn)在這樣遭人嫌棄，甚至自己都看不過(guò)去了吧 。
05
除此之外，我還發(fā)現(xiàn)我變丑了。有一天我在朋友圈發(fā)了一張美美的自拍，卻被人嘲笑我嘴角的法令紋太嚴(yán)重。我去美容院做護(hù)理，好心的姐姐提醒我我眼角長(zhǎng)出了細(xì)紋。
因?yàn)殚L(zhǎng)期熬夜的緣故，我的臉色變得暗黃。明明精心化了妝容，卻被人關(guān)心是不是不舒服來(lái)了大姨媽。我開始計(jì)較我的眉毛一高一低，我的雙眼皮太唄明顯，我的嘴太大但鼻子太小。我也不知道自己怎么了，反正就是毫無(wú)預(yù)兆的變丑了。丑的連我自己都不愿意照鏡子了。
后來(lái)我想了想，我嫌棄自己其實(shí)還有其他五花八門的原因。
比如我不知足，瘦下將近20斤之后仍舊嫌棄自己身材不好，胸不大臀不翹，沒有A4腰，也沒有i6腿。
比如我越來(lái)越怕死了，那個(gè)騎摩托車滿街亂竄的少女沒了，倒是有個(gè)連坐公交車都擔(dān)心出車禍的惜命鬼。
比如那個(gè)敢愛敢恨的女漢子沒有了，只剩下一個(gè)綁架別人三觀，強(qiáng)勢(shì)又自私的前女友。
比如我開始刻意為了寫作而寫作，寫一些“別人”喜歡看的內(nèi)容，越來(lái)越關(guān)注那些莫須有的點(diǎn)贊數(shù)與轉(zhuǎn)發(fā)量。
比如我開始寫段子，寫小黃文，我毫不避諱的剖析兩性之間的關(guān)系。要知道，以前的時(shí)候別人講個(gè)葷段子我都會(huì)紅了臉啊。
06
在我二十歲之前，我覺得一切都是好的，我的世界很單純。我每天按部就班的上課，寫寫畫畫，跑跑步，聽聽英語(yǔ)直播，一個(gè)月一千五的生活費(fèi)足以支撐我的生活。
在新年之后的三個(gè)月里，我沒有想到我用這么快的速度融入了社會(huì)。有個(gè)剛剛在單位轉(zhuǎn)正的姐姐跟我說(shuō)，真不知道你這還沒有畢業(yè)就這么社會(huì)化是好事還是壞事。其實(shí)我也不知道。
我總覺得不是社會(huì)造就一個(gè)人，而是我們自己在不斷的塑造和改變著自己。人之所以分為三六九等，怨不得這個(gè)社會(huì)，歸根結(jié)底還是個(gè)人的能力與素質(zhì)高低。
我無(wú)法想象十年后我會(huì)變成一副怎樣的模樣，畢竟，現(xiàn)在我就有一點(diǎn)討厭自己了呀。我隱隱的擔(dān)心我變成一個(gè)魚肉百姓的女官員，或者是憤世嫉俗的女詩(shī)人，再或者是以出賣靈魂為生的女演員。可是，就算是這樣，那又怎樣？
我只不過(guò)是不太能夠接受這樣的一個(gè)我。
畢竟我才21歲，我居然這樣嫌棄自己。
寫在最后:
生活，苦一點(diǎn)好。畢竟，我們已經(jīng)甜的太久了。
這算是一篇帶有負(fù)能量自省文。每到一個(gè)階段，我總會(huì)盡可能客觀的去評(píng)價(jià)自己。
我不知道你有沒有像我一樣的時(shí)刻，覺得自己變得物質(zhì)，世俗，孤獨(dú)。有些時(shí)候我也惶恐，難道剩下的50多年我都要過(guò)上一種這樣的生活嗎？
我常聽到很多朋友跟我抱怨:沒有目標(biāo)，特別迷茫。可是要知道呀，只有閑的冒泡的人才有精力迷茫。你去看，有人在一路奔跑著，他們不計(jì)較前程，不過(guò)問出路。
你大概發(fā)現(xiàn)了，我嫌棄自己，不過(guò)是因?yàn)槲覄倓偨佑|這個(gè)社會(huì)中的某些圈子，并不太能接受這樣的生活。那些我喜歡的，我會(huì)繼續(xù)做下去。
古人講“不為五斗米折腰”，如果這樣，倒不如堂堂正正興高采烈的去掙來(lái)這五斗米吧。畢竟，咱都不是陶淵明。
