是的，我沒有選擇回去，任憑你再三的伸出試探的橄欖枝，因為我已經沒有了信任。難道傻了這么多年，還要繼續選擇傷害自己的事嗎？反正對你這種只考慮自己的腦殘來說，行為和思想也不一定是一致的。
一年了啊，春天又來了，昨天好像是夢境一樣，一眨眼就是幾年。有時候想起來，美好的記憶好像還是昨天，痛苦好像也還是昨天，可是明明我們已經朝著不同的方向走了那么多年了，承認不承認，這已經都是事實。
我好像什么都沒有變啊，沒有像你們說的那樣變的成熟，變得勢利，變得會用利己的方式去處理遇到的問題。看到感人的畫面還是會哭，遇到虛偽的騙子仍然不會鑒別，雖然感覺欺騙了我，沒有讓我認清你的惡，可是交朋友的時候還是一如既往的靠感覺，因為也不知道該怎么去鑒別虛偽還是真誠。
今年的春天真好，沒有霾，沒有那么多的抑郁和傷心，沒有你。我想我內心應該仍然沒有跟自己完全的和解，沒有徹底的處理好那些痛苦，才會在聽歌手的時候 在動情處一遍遍的哭，在別人惹惱我的時候暴戾的還回去。對，是你讓我明白，溫柔和善良沒辦法讓我站在這個世上保護自己，有原則有底線的不卑不亢才是立身法寶。畢竟，沒有人能隨時隨地保護自己，只有自己才能靠得住。
有人說，要感謝苦難，成就自己。我才不會感謝你，痛苦都是你給的，我要感謝的是我自己，感謝我自己沒有放棄，感謝我自己勇敢，感謝那些在我低谷幫助我的朋友和陌生人，我的家人，我才不要感謝你這種只顧自己 給別人施加痛苦的腦殘。
又一年來了啊，內心的惶恐和迷茫仍然折磨著我，有時候覺得老天爺對我真不好，感情上這么倒霉，事業上又沒那么成功。可是又想，老天爺也暗中幫了我許多，至少年年都在中間折磨我們讓我們分開，我要出去玩的時候給我送錢，就算是事業上的不成功，至少有一部分應該歸結于我自己不夠努力，怨不得別人。想想為了拆散我們，你我也是受盡了折磨，如果我的痛苦是100分，你至少也會有30分吧，畢竟你不讓我好過的時候，我也沒輕饒了你。分開挺好。
還是很想離開這里啊，想體會一下不同的生活，畢竟一成不變對我來說就是折磨。現在的北京應該沒有霾了吧。可是又好擔心，擔心一個人應付不了又找房子又找工作的生活，擔心自己沒有朋友，擔心自己被鬧哄哄的地鐵煩死，擔心自己想念青島。我真是個想太多的傻逼 ，要是能少點思慮，指不定會過的更快樂一點。可能我真的還不夠獨立和強大吧。在這個每個人都盡力活成統一規劃的廣場舞大媽生活的中國，做個與眾不同的人也是需要勇氣的。除了需要強大的內心，豐裕的經濟更需要豐富的精神世界。日復一日的孤獨，如果沒有豐富的精神生活支持，咀嚼起來也是苦的。雖然不曾妄想讓別人理解我，繼而堵住別人的嘴，但是不受別人意見干擾也費了我很大的精力。畢竟不是每個人都有不在乎別人看法的強大內心。
可是，現階段于我而言，過于在乎別人看法，按照別人的預期生活結婚生子走向穩定，我是痛苦的，而且也不一定堵住他們的嘴。按照我自己的想法恣意的活著至少能保證現階段我是開心的，而且將來也不一定不開心。所以，再三思量，我還是決定按照自己的想法活著。生命這么短暫，我不想讓自己在結束的時候后悔，不想委屈了自己。雖然不確定當下的選擇是不是正確，但是可以確定的是當下的選擇現在是讓我快樂的。所以還是，堅持自己。
思慮過多或者過少都不見得是件好事。
或許我還需要點時間考慮，需要點時間提升自己。想好好的找準方向用自己的精力做一件牛逼的事。加油。
