寫在前面：

什么是邊界？我特意去網上bai度了一下。

邊界感，原意是指心理學術語：自我邊界，指讓你的事歸你，我的事歸我。

例如，對孩子而言，每個人都能決定自己是否愿意借出自己的玩具、衣服、書籍、食物等，這個是物質上的邊界。每個人對于自己個人空間的守護，比如身體或者一些私密空間的守護，這是個人空間的邊界。網絡用語中指對界限的判定或重視程度。

讓你的事歸你，我的事歸我。其實現實生活中我們很多人分不清什么是你的，什么是我的。

比如我自己，孩子調皮了，在我教育她一頓后，我又告訴她：你剛才 這樣的行為，讓我很生氣，所以我才會對你那么兇。

我這里就沒有分清楚，孩子錯誤的行為，我應該引導她明白，她需要面對什么樣的后果。而不是，因為她的行為我有了情緒，還告訴孩子我有這樣的情緒都是因為她。

為什么這件事讓我如此感慨，因為在本書的的前言部分就有句話：“沒關系，這是他的情緒，讓他自己處理一下就好了，我們不用為他負責。”（原文）就看了這一句話，我已經開始有種與這本書相見恨晚的感覺。因為我上面說的例子，在我的實際生活中比比皆是。難以想象給孩子帶來的都是怎樣負面的影響。

作者還在前言部分說到：“隨著我對界限的了解越多，我就越發現，界限是一切關系的基石。健康的界限不但不會摧毀關系，反而會保護關系，讓關系更加健康、親密和長久地維系下去。”（原文）終于知道婆媳間的千古難題癥結出在哪里了。

“中國的家庭是最愿意為彼此付出和犧牲的家庭，中國人是最講感情的人，大家都為了更美好的關系用盡全力，卻常常因為缺乏界限意識功虧一簣。結果是，我們越努力，越容易產生難以彌補的傷害。”（原文）我想，大多數人對這個說法都是認同的。

所以這就是我們為什么需要學習關于‘邊界’的這個課題。

正文：

本書一共有十章，我相信當你看到本書的目錄的時候都會迫不及待的想去讀它的內容：

第一章?大多痛苦的關系，都源于沒有邊界感

第二章?有邊界的愛，才有安全感

第三章?這樣立界限，關系不受傷

第四章?想明白這幾點，提升你的邊界感

第五章?關系再好，也要承擔后果

第六章?失敗的婚姻，很多源于“界限不明”

第七章?和父母“劃清界限”，才能真正成人

第八章?培養獨立自信的孩子，離不開界限

第九章?守好自己的邊界，人生才會開掛

第十章?活出有邊界感的人生有多精彩

第一章?大多痛苦的關系，都源于沒有邊界感

也讓我明白，我們為什么要有邊界？

其實我們在生理上就是獨立的存在，跟其他人是需要分隔開來的。因此，我們的心理和情緒，也應該是有界限的。（原文）

沒有邊界會有哪些情況：

“狗血”的關系，怎么就發生在我身上了；

過度依賴，習慣被他人掌控 ；

過度討好、咬著牙討好滿足別人；

過度分享隱私，其實沒有幾個好朋友；

失去尊重，成為受害者；

思慮過重，容易產生焦慮和恐懼；

過度付出，其實感動的是自己；

一次次隱忍卻換來了不斷背叛

……是不是都很熟悉，也許或多或少自己也占兩條？

如果你總在做你覺得應該做的事情，或是別人希望你做的事情，卻忽略自己的一些基本需要，那你很可能從來沒有想過自己要什么，自己的夢想是什么。久而久之，這會導致輕微的抑郁和焦慮，讓你覺得提不起勁。（原文）

如果一個人能夠把界限建立起來，就說明他的心理基礎已經建立起來了。當他有健康的自我意識和健康的界限時，他的人際關系也會慢慢產生變化。（原文）

第二章 有邊界的愛才有安全感？

關系中沒有界限，就像房子沒有大門

作者把邊界比喻成大門：房子如果沒有大門會怎樣？這是非常危險的事情。從心理上說也是如此，沒有界限意味著別人可以隨意干涉你的私人空間、打亂你的個人選擇。（原文）

界線在哪里，安全感就在哪里

之前看過的的育兒書里也有看到過：我們需要給孩子設立規則，這個規則其實就類似本書中的邊界。在規則當中，孩子知道自己是安全的，反而是沒有設立規則的孩子，他不知道邊界在哪里，只能不斷的去摸索，去嘗試，去試探，這樣反而會讓孩子覺得沒有安全感。

在任何一段關系中，一旦界限被侵犯，我們大腦里的杏仁核便會立刻拉響警報，讓我們感覺“不舒服”，或者心里“堵”得慌。（原文）

我只知道和婆婆之間的相處，常常有這樣的感覺，還以為自己太狹隘，容不下老人。原來只是因為她頻頻的觸犯了我的界限而已。

當界限長時間被侵犯，我們在潛意識中便會反感這種關系，甚至想要擺脫這種關系。（原文）真的是這樣，我都無數次在想，我的夢想是和婆婆分開住。只是智慧不夠，沒有學習界線。

一段關系只有有了界限的保護，才是安全的，可以長久維持的。（原文）

如果一個人能夠有意識地引導別人按照他想要的方式來對待他自己，并拒絕別人用他不喜歡的方式來和自己交往，主動權就掌握在他自己的手中了，他對這段關系也就更加有把握、更加自信。（原文）

健康的界線是怎樣的呢？

因為擁有健康界限的人是能夠在考慮自己的需要的同時，也考慮他人的需要。（原文）

擁有健康界限的人，會尊重自己的感受，對事情有自己的態度和看法。同時，他也要求別人尊重自己的意見和看法，不會委曲求全。（原文）

而在一段有著健康界限的關系中，我們既不會委曲求全，也不會咄咄逼人。（原文）

我們對不同關系的人，能夠敞開的部分應當是不一樣的。（原文）這是來自作者的溫馨提醒

健康的界線，讓我們更安全

首先，在擁有健康界限的關系中，我們的身體是安全的。

其次，在擁有健康界限的關系中，我們在語言上也是安全的。

再次，在擁有健康界限的關系中，我們在精神上也是安全的。

“你需要為自己的行為負責，但不需要為媽媽的憤怒負責。”

再者，在擁有健康界限的關系中，對方會聽你說話。

最后，在擁有健康界限的關系中，我們會感到自己被欣賞、有價值，我們的需要也能夠被滿足。

立界限的確不容易，然而一旦學會，你會發現原來生活可以如此自由，不被束縛，不被道德綁架，不被情緒勒索，你可以按照本心本性主導屬于自己的生活。（原文）所以這個課題我們一定要學，并且操練，應用在我們的實際生活中。

第三章?這樣立界限，關系不受傷

想要快速理清界限，先問自己兩個問題

第一，這件事是否關你的事？第二，這件事是否關我的事？

如果這不關你的事，那么就請你走開，這是我的事情。同理，如果一件事不關我的事，我也不會隨意干涉。

你要做一個有邊界感的人，就要認真思考：別人對你做什么是可以的，做什么是不可以的。

同樣，你也要想清楚，我自己做什么是可以的，做什么是不可以的。 例如，我可以對我的孩子生氣，但是我不可以說侮辱他的話，也不可以打他，這是你對自己立的界限。

難的并不是立界限，只是你需要做出選擇，并承擔這個選擇的結果。

確立關系中的邊界，離不開這些原則

種什么，收什么種：

種什么，收什么”這句話人人皆知，但未必人人都懂。它的意思就是人要承擔自己行為的后果。

“我對你負責，但是不為你負責”：

健康的關系是“我對你負責”，但這個責任會有一個限度，即“我不會為你負責”。

“我要求你尊重我，我也會尊重你”：

某個人到底是不是有界限，還要看他是不是能夠接受別人以同樣的方式來對待他。

區分“我傷害你”與“你受傷了”：

“傷害”是一個主動詞，我的言語行為傷害了你。“受傷”是一個被動詞，因你的言語行為我受傷了。

很多人覺得，如果我有邊界感，我就會傷害別人或者傷害自己。因為我們對一個人提出界限時，對方也許會覺得很受傷害。但是，如果我們為著正確的目標、用正確的語言和方法去做一件正確的事情，而對方仍然覺得受到了傷害，這不是我們的錯，而是對方的問題。

主動行動，而非歸咎于人：

想要在關系中設立界限，我們需要主動行動，而不是等著對方意識到他應該有邊界感。不要說“你看，他這個人一點邊界感都沒有”“你看，他又越界了”，這沒有用。不要期待別人會突然有界限的意識，來解決已存在的問題。

三個步驟，學會建立健康的界限：

第一步，建立健康的自我認知：

建立界限的第一步，是建立健康的自我認知。搞清楚自己喜歡什么、不喜歡什么，知道自己要什么、不要什么；知道別人對自己做的事感覺如何，是喜歡還是不喜歡；知道自己的需求是什么，自己對他人有哪些需求；等等。只有搞清楚這些問題的人才能和外界建立真實的連接，同時不失去自我。

單單知道自己不想要什么是不夠的，你還要知道自己想要什么。所以立界限就變成了一件很令人害怕的事情，因為大部分人不知道自己想要什么。

界限是一個選擇，如果你不能做選擇，那么你肯定不能立好界限。會做選擇的意思就是你知道自己要什么。只有知道自己要什么，你才能根據自己所要的來設立你的界限。

不要用模糊的概念，而是要用更具體的語言來明確說出自己喜歡什么、不喜歡什么。

對方請你幫忙，他卻忽略了自己的責任，對你十分不尊重。那么，你要的是什么？也許你要的是幫別人做了事以后，對方能夠尊重你。

第二步，確立越界的后果

當你立界限的時候，一定會有人想要越界。為什么？因為總有些人不喜歡你的界限。你沒有界限對他來說是一件很好的事情。為什么很多沒有界限的“老好人”會受到大家喜歡？并不是因為大家尊重這樣的人，而是因為這樣的人對他們來說太“方便”了，別人要他做什么，他就做什么。這樣的人誰不喜歡呢？

想好了你愿意做到什么程度，將決定你如何告知對方越界的后果。

有界限的人永遠都是掌握主動權的。

逐級設定界限的好處是給對方留有改正和進步的余地，讓對方在失敗的時候，仍然能夠被賦能，通過他自己的努力去修正之前的錯誤。它適用于生活的任何場景。

孩子越有界限意識，就越能夠對自己負責，也越能有自控力。

第三步，溫柔而堅定地溝通

立界限的目的不是要讓關系破裂，而是要讓關系更加親近，讓彼此成為更好的人。

在立界限之前，我們一定要事先跟對方溝通，為什么要跟你立界限。我不是為了要跟你疏遠，是為了跟你有更好的關系。

有三種溝通方式：被動型溝通、攻擊型溝通、堅定型溝通。哪一種方式更合適呢？

被動型溝通是指，一個人總把他人的感受、需要和想法放在首位，哪怕自己會付出很大的代價，他一般不會表達自己的需要，也不會為自己站出來說話。

一般來說，這類人說話的聲音會非常大，攻擊性很強。他不愿意妥協，會經常打斷對方的話，或者在你講話的時候要求你聽他說。但是當你要求表達的時候，他卻不太在意，不認真聽你說。

堅定型溝通，也就是我們常常聽到的“溫柔而堅定地溝通”。這種溝通方式關注雙方的需要，我知道我的需要是什么，我也在乎你的需要。

堅定型溝通的人不會打斷別人說話，他會認真傾聽，同時他能夠為自己發聲，能夠清楚地表達自己的需要，具有自信的語氣和身體語言，比如目光會注視著別人。當我們想設立界限的時候，我們一定要以這種溫柔而堅定的溝通方式與對方溝通。

你要跟他設立界限并不是要拒絕他，而是真心希望你們之間的關系變得更好。

我們只需要溫柔而堅定地讓對方知道我們的立場，知道我們這樣做是為了彼此之間的關系更健康。可以很溫柔地解釋，但是一定要堅定地守住界限，不要退讓。

學習在關系中建立界限不是為了停留在概念層面，而是為了在生活中實踐，所以我鼓勵大家不斷思考，同時也繼續練習。

克服三大障礙，讓界限建立更順利

我們在建立健康界限的過程中，也會遇到一些障礙，比如很容易產生錯誤的罪疚感，或者是產生被拋棄感，以及因結果不可控而帶來的恐懼感。因此，你需要克服這三個方面的障礙，才能順利建立健康的界限。

如何處理“罪疚感”“都是我的錯”

如果一個人總是可以用罪疚感來操控你，其實這對他不健康，對你們之間的關系也不好。所以我們一定不要有錯誤的罪疚感。

處理錯誤罪疚感的第一步是需要分辨。

處理錯誤罪疚感的第二步是要挑戰慣性思維。慣性思維——我們總是把事情攬到自己身上，總覺得要為別人的情緒負責。事實上，我們需要挑戰這種慣性思維，告訴自己這和我沒有關系，不是我的錯。

處理錯誤罪疚感的第三步是“認知過濾”。

當我們有罪疚感的時候，我們要通過幾個問題來過濾一下，看看哪些信息是不真實的、不對的，甚至是有毒的，而哪一些信息是真實的、正確的、有益的。

我們可以用三個問題來進行認知過濾。第一個問題是：他說的是事實嗎？第二個問題是：他為什么要這么說？第三個問題是：他希望我聽了以后有什么反應？

如何克服“被拋棄感”“我感到自己被拋棄了……”

如果對方讓你感到被拋棄了，很有可能是因為他不知道自己應該怎么做，因為他之前從來沒有處理過界限問題，沒有經驗。

首先，立界限之前一定要事先跟對方溝通。我們要在立界限前先把我們立界限的動機說出來，避免對方誤解。

其次，如果對方主動遠離時，你要主動聯系。要主動聯系他們，讓他們知道你并不是要跟他們分開，而是想要讓彼此關系更好。盡量在其他方面與他們正常相處。

最后，我們要找到一個安全的團體獲得支持。

如何克服“恐懼感”“他會不會傷害我？”

請記得我們在前面講過的原則：立界限本身是一個選擇。你是選擇立界限并為此付出代價，還是不立界限忍受痛苦？很多人覺得立界限太可怕，但是其實我們已經看到了，不立界限也很可怕，只不過我們習慣了那種可怕，不覺得它可怕而已。立界限是另一種更為陌生的害怕，所以讓人退縮、想放棄。

我們要努力操練自己做對的事情。設立界限能幫助你在相對較短的時間內建立好自我保護的“欄桿”，并告訴他人如何對你。完成了這一步，將來你在工作、生活上就會很輕松，省去很多麻煩，不必擔心有人隨時闖進你的“房子”。

立界限屬于一勞永逸的工作，是你應該付代價去做的對的事情。

第四章?想明白這幾點，提升你的邊界感

在前面，我們已經了解了什么是健康的界限，以及如何建立健康的界限。這一章我們就重點講講在建立界限的時候，大家普遍存在的錯覺和迷思，以及如何破除它們以提升我們的邊界感。

怎么區分“缺乏界限”和“越界”？

到底哪些行為屬于越界行為，哪些行為不屬于越界行為？其實很簡單，問一個問題就能搞清楚對方的行為有沒有越界。這個問題就是：關你什么事？不是要你去懟別人，而是真的問這個問題，這事兒和對方有關嗎？如果和對方沒有關系，那么對方就越界了。

建立界限的目的并不是要把親人朋友都遠遠地隔離在外，讓人不敢接近你，而是要通過拒絕有意或無意的越界，讓雙方的關系變得更健康。

彼此相愛的人，需要界限嗎？

真正的愛是有界限的。所以，有時候最極致的愛就是對孩子說“不”。

愛，一定是有界限的。請牢記：沒有界限的愛是溺愛，也是不健康的愛。只有有界限的愛，才是能夠造就人、塑造人的健康的愛。

如何破除“立界限”的五個迷思？

立界限會讓兩個人變生疏嗎？

很多人擔心，立界限會讓兩個人的關系變得生疏。真的是這樣嗎？事實恰恰相反，立界限會讓兩個人的關系更加親密。

那為什么還是會有很多人覺得，立界限會讓彼此更生疏呢？這是因為，剛開始立界限的時候，會打破現有的關系狀態，帶來一些新的挑戰，所以會讓對方感覺被冒犯到了，從而引發一些爭執。但是請相信我，這只不過是一開始不習慣罷了，過一段時間之后，等你們重新建立起了新的健康的關系，你們就會享受到這段關系帶來的更多甜蜜。

立界限就等于自私嗎？

這種觀點，其實是把自私和自我照顧混淆了。

什么是自私？我要求你做我想做的事情。什么是自我照顧？我做自己想做的事情、自己需要的事情。

自我照顧不會傷害別人，而自私會。

任何時候我們都要先照顧好自己，再去照顧別人。而不是反過來。設立界限，不等于自私，而是讓我們先系好自己的安全帶，再去幫助別人系好安全帶。

立界限會傷害到別人嗎？

很多人覺得設立界限會傷害到別人，這是因為不知道怎樣正確地設立界限，以為要設立界限就得很嚴肅，表現得很生氣。如果你還不太會設立界限，那么，你一般會在自己很生氣的時候提出一個要求，以此來作為界限。

其實，立界限絕對不是提要求，立界限也不是要兇別人、傷害別人。一個理想界限的設立是溫柔而堅定的。所以，千萬不要誤解。

立界限會花很多時間嗎？

因為一段沒有界限的關系，會讓你為很多跟自己無關的事情負責，因此會浪費你很多的時間、精力和情緒；反過來，設立界限看似花了一段很長的時間，但是過后它會為你節省更多的時間。

立界限會引發更多傷害嗎？

所有用正確的方法跟對方立界線的——請注意，是用“正確的方法”設立界限——最后都得到了很好的結果。

如果對方不配合怎么辦？

有些人認為立界限是與對方有關的一件事情，如果對方不愿意改變，不愿意接受我們立的界限，那么我們就無法和對方立界限。我想告訴你，立界限其實只是你一個人的事情。

其實，立界限只是你一個人的事情。

立界限時，你要告訴對方，你需要他怎么做。然后你也要告訴對方，如果他不這樣做，會有什么后果。

如何克服記憶模式帶來的恐懼？

如果父母不想讓孩子成為一個討好型人格的人，就要從小尊重孩子的界限意識，幫助他立界限，而不要仗著自己是成年人，毫無顧忌地沖破孩子的界限。

如果父母從小就給孩子建立一個好的記憶模式，讓他知道他可以立界限，情況就會大不一樣。比如，你的孩子不想讓你親他、摸他時，你要立刻停止，讓他知道爸爸/媽媽尊重他。因為這是他的界限，我們要盡量保護他的界限。

但如果孩子提出合理的要求，我們一定要尊重，并且要有意識地建立孩子的界限感。因為他可能不會記得當時具體發生的事情，但是這個記憶、這個感覺會形成模式，一直跟隨他。

如何戰勝之前軟弱無助的記憶模式所帶來的恐懼呢？首先，你要告訴自己：“我已經不再是過去的那個小孩子了。其次，我們要做事實驗證。除此以外，我們還要經常練習。

萬一不被別人喜歡怎么辦？

因為我們沒有界限而帶來的愛，不是我們想要的愛。

第五章　關系再好，也要承擔后果

在設立界限時，非常重要的一個環節就是設立后果。如果沒有給到后果，就好像什么呢？我們還是回到前面講過的房子的例子。本來這個房子沒有大門，現在你給它設立了界限，它有大門了。但是，如果只有界限卻不給后果，就好像房子的大門沒有鎖一樣。你把大門關上了，但人家還是可以隨隨便便推門進來。這就是很多人說“我立界限了，但是他不肯聽”的原因。

后果不是被動承受的，而是主動選擇的

后果是一個人自己主動選擇的結果。

為什么我們不需要在立界限后產生罪惡感，覺得是自己傷害了對方。因為你已經告訴對方后果了，這是他自己主動做出的選擇。這也是為什么在立界限的時候，我們首先要跟對方溝通，要告訴他原因和后果。如果我們不事先告知他后果，當他越界以后，我們突然讓他承擔后果，這就變成了我們是帶著惡意故意懲罰他。

但如果我們事先告訴了對方，這樣做會有什么樣的后果，他仍然選擇這樣做，那他就要自己承擔后果，跟我們沒有關系了。

把懲罰當成后果，關系很難長久

懲罰是一種在對方身上發泄憤怒的行為。而后果是一個正面行為或者負面行為的結果，它會幫助對方了解做對的事情和不對的事情分別會帶來怎樣的結果。

為什么我們不選擇懲罰呢？首先，懲罰雖然有效，但是帶來的負面作用更大。如果用在孩子身上，會給孩子的身體和精神都帶來痛苦。其次，當我們想要懲罰一個人的時候，其實我們已經越界了。為什么？因為當我們想要懲罰對方時，是想要對方感受到痛苦。這是我們試圖以自己的方式來控制對方的感受以及他接下來的行為。

當我們把懲罰和后果混淆在一起，認為懲罰就是后果的時候，就很難維系一段關系。

只設界限不給后果，毫無意義

為什么我們沒有辦法立界限，或者說，為什么我們試著去立界限，但對方根本不理你，照樣做他的事情？很可能是因為我們只提出了要求，沒有給出后果。

我們要明白自己要什么，然后根據自己的需要來設立界限。

不要因為害怕給孩子設立后果而讓孩子總能用極端方式威脅家長。

你以為給的是“后果”，其實是“獎勵”

不用孩子喜歡做的事當作后果讓孩子承擔。

你給出一個后果，是自己根本做不到的，但你一怒之下就說了，當對方發現你無法執行你自己給出的后果時，他就知道你的界限不堪一擊。

如何設立有效的后果？

如何設立有效的后果？想要設立一個有效的后果，需要遵循四個前提。第一個前提：后果一定得是可以實施的。

第二個前提：后果一定是對方可以承受的。

第三個前提：后果一旦設立，就一定要執行。

第四個前提：后果需要事先說明，如果你沒有事先說明，事后就不應該按照你心里想的后果去實施。

有了這四個前提，我們還需要按照既定的步驟來設立后果。如果沒有這些步驟，我們所給出的后果會讓人不服氣。

第一步，我們需要進行觀察和描述。

第二步，我們要提出要求。我們不但要告知對方他不能怎樣，也要告訴對方我們希望他怎么做，這一點非常重要。

第三步，給予相關聯的后果。上面的例子里，其實我已經習慣性地帶上了一個后果。這里有一個非常重要的概念，那就是后果一定要和這件事本身相關聯。

最后，后果分成兩種，我們可以根據具體的情景給出相應的選擇。

第一種叫自然后果。什么是自然后果？自然后果就是一件事情發生以后，自然會產生的結果。自然后果不是我們不做任何事情就自然會發生的，有時候會需要我們有所作為。

第二種叫創造的后果。跟自然后果相對的一種后果，是我們創造出來的后果。當我們給出后果時，除了自然后果外，我們還可以創造后果。

親子教養中，很多父母都會有種無力感。親子教養中，很多父母都會有種無力感。

第一，孩子從小就被父母粗暴對待，以至于孩子長大以后，父母拿他沒辦法。

第二，很多父母在孩子小的時候沒有抓住機會訓練他們，那時孩子還沒有那么叛逆，但錯過訓練的機會，最后吃虧的還是家長。

第三，家長在親子教養方面不愿意花時間學習。

所以，父母如果覺得對孩子無計可施，其實也體現了“種什么，收什么”這條原則。

只要從小教養好孩子，我們就發現孩子越帶越順。你花的所有時間成本、經濟成本，都不會白費，在將來的某個時候總會結出果實。現在雖然辛苦一點，但等孩子長大以后，你會慶幸還好自己當時花時間陪孩子、教養好了孩子。

記得要給予補償的機會，關系才會更好

我們建立界限是為了建立更好的關系，而不是為了破壞關系。所以，設立后果的目的不是報復對方或者讓關系變糟糕，而是保護我們的關系。我們希望對方知道，如果他做某事，就要承擔某種后果。為了避免關系破裂，我們要一起來保護，而他也要盡自己的責任。

給補償機會不意味著我們可以打破自己的界限。界限還是要堅持的。

第六章　失敗的婚姻，很多源于“界限不明”

事實上，越相愛越要有界限，越有界限就越能保護我們的婚姻，讓我們可以在一個安全的婚姻里更好地相愛。

婚姻有界限，關系更穩定

很多人會問：婚姻也要有界限嗎？答案是肯定的。

首先，界限提醒我們在婚姻里雙方應該彼此尊重、彼此相愛，有自由去追逐自己的興趣和理想，而不是被婚姻捆綁。

婚姻會不會在一定程度上限制我們？答案也是肯定的。但這需要本人愿意接受限制，而不是對方強迫。被強迫的限制和控制，都只會讓人心生怨恨。

其次，婚姻中的雙方都需要界限來保護自己。界限可以幫助婚姻中的兩個人知道什么是可以接受的，什么是不可以接受的。

最后，婚姻中之所以要有界限是因為夫妻雙方都要在婚姻中負責任。

界限可以讓彼此分清楚，到底什么是我的責任，什么不是我的責任，否則角色就會混亂。

婚姻中缺乏界限的幾種情況

婚姻中缺乏界限，往往是沒有安全感的表現。

情況一：鄧先生和他的紅顏知己搞曖昧。

情況二：王律師總愛批評他的太太。

情況三：購物狂張太太總是瘋狂買買買。

以上三種情況，都是在婚姻里沒有界限的典型表現。

情況一：前面我們講過，怎樣給對方立界限？首先，我要提出我的要求；其次，我還要告訴對方，如果對方做不到，那后果是什么。這才叫立界限。

情況二：可能是因為王太太從來沒有告訴過丈夫：你不可以這樣做，我不允許你這樣對我說話，你需要尊重我。

情況三：他看到張太太每天那么辛苦帶孩子，把孩子帶得那么好，他也沒有時間陪張太太，那她要花一點錢就花吧。他就用這樣的想法來安慰自己，而他的太太就繼續不停地花錢，他們家里很多大的計劃就只能因為存不下錢而擱置，時間長了，張先生難免對張太太有怨恨。

所以，如果我們想要高質量的婚姻關系，就需要學會立界限。

有界限的婚姻，彼此支持又獨立

失敗的婚姻中，往往存在兩種不健康的類型：第一種叫作失去自我型。第二種叫作太過獨立型。

在有界限的婚姻中，一個人會跟他的配偶有共同的地方，比如共同的興趣和愛好，此外，兩個人在情感上是彼此聯結的。兩人既有重合的地方，同時又平等地保持了自己的那一部分獨立。

在有界限的婚姻中，即便雙方意見不同，兩個人仍然愿意主動去了解對方的想法和觀點——哪怕我不認同你，但是我愿意聽你講。同時，雙方都認可的原則是：如果你不同意我的觀點也沒關系，你不是一定得同意。同時，在有界限的婚姻中，兩人會在精神上彼此支持——你支持我，我也在你需要的時候支持你。

如何為婚姻立界限？

首先，在婚姻中要有角色的界限。每個人的特長是不一樣的，所以我們要按照我們的特長來分配角色，而不是說男人就要做這個，女人就得干那個。

其次，在婚姻中要有隱私的界限。

再次，在婚姻中還需要時間的界限。

磨合不是磨到最后放任自流，而是從一開始你有你的習慣、我有我的習慣，可是漸漸我們要一起把它們變成兩個人共同的習慣，把我們各自的文化變成屬于我們雙方的第三種文化。

最后，在婚姻中需要有情緒的界限。

情緒上的界限很重要。我們設立情緒界限，是想告訴對方：我希望你怎么對待我。要設立情緒界限，我們要非常清楚自己的敏感點。作為一個成年人，我們不僅需要知道自己的敏感點，而且要事先告知對方。

婚姻的重要性在當今時代真的被低估了，甚至被忽視了。我們低估了婚姻對我們情緒的影響，也嚴重低估了婚姻對孩子的影響。

第七章　和父母“劃清界限”，才能真正成人

有時我們不喜歡自己的父母，因為他們經常批評我們，做一些讓我們覺得被冒犯的事情，可我們就是沒有勇氣和他們立界限。

在大部分情況下，我們的原生家庭往往沒有健康的界限，所以我們對界限的第一認知是非常混亂的。

原生家庭的三種類型

原生家庭可以分為三種類型：混亂型、疏遠型和清晰型。

混亂型原生家庭：每一個人都覺得自己要為其他家庭成員的情緒和行為負責，每一個人的情緒和行為也被其他家庭成員所影響。在這樣的環境中，我們很難管理個人情緒。因為某個家庭成員做任何一件事，其他人都可以干預。

疏遠型原生家庭：疏遠型原生家庭 這種類型的家庭也很常見。在這種類型的家庭中，家庭成員彼此之間的關系比較疏遠，家里也不鼓勵大家抒發情感或是進行精神交流，溝通時只講事情或討論問題本身。

清晰型原生家庭：這種家庭是有健康界限的家庭，也是最值得推崇的家庭類型。這種家庭的家庭成員之間既彼此關心，又尊重彼此的界限。每個家庭成員都知道，自己要為自己負責。

為什么跟父母立界限那么難？

首先，我們已經形成了缺乏界限的“內在聲音”。如果我們的原生家庭缺乏界限，我們從小經常聽見一些越界的話，就會形成缺乏界限的內在聲音。這種聲音往往會讓我們產生負罪感。

其次，傳統觀念會阻礙我們與父母立界限。在傳統觀念上，我們認為和父母立界限就是不孝，父母是長輩，我們怎么可以為難父母呢？其實這些傳統的觀念不完全正確。和父母立界限并不代表不孝。

我們尋找原生家庭的問題，并不是要定罪我們的父母，而是要搞清楚：為什么我今天會有這些焦慮的情緒，會有這些不健康的行為？究竟是哪一個環節、哪一件事，讓我有了這樣一個傾向，我們只是為了更好地認識我們自己。

跟父母立界限也是一樣，這并不是說我們要控訴他們，要和他們斷絕關系。每次立界限都是為了梳理應該梳理的關系，包括我們與自己的關系、與配偶的關系、與孩子的關系，當然也包括與父母的關系。

不要覺得立界限是要求我們的父母改變什么，其實他們可以選擇不改變，我們也尊重他們的選擇，只不過，我們也會給出相應的后果，因為我們不想被更多地傷害了。所以，我們并沒有為難父母。

父母因為常說某些話傷害兒女，兒女很難受，但兒女既不能也不敢跟父母立界限，只好選擇隱忍，忍到最后在某天突然爆發，用一種極其激烈的方式進行溝通，甚至大吵一架，兩敗俱傷；或者是，兒女用更隱蔽的方式發泄不滿，比如，既然父母連怎么教孩子也要管，那干脆就讓父母來教，反正最后累的是父母，自己樂得清閑。不跟父母立界限，一般會導致上述兩種情況發生，事實上這對父母來說是更難受的。

再次，童年記憶讓我們很難與父母立界限。

長大之后我們就會害怕立界限，更害怕與父母立界限，為什么？因為每當我們想要立界限的時候，記憶就會提醒我們：你以前立界限的時候受傷了，所以你不會成功，之后你會被傷害得更深。

家庭暴力也是一樣。你第一次反抗的記憶會控制你，告訴你：如果反抗，你會被打得更慘。所以逐漸地，我們就會形成習得性無助。

童年記憶對我們造成的影響也是一樣的。我們已經“習得”了一件事：在面對我們父母的時候，我們是無力反抗的。

再者，阻礙我們與父母立界限的是，我們知道什么是錯的，可是我們不知道什么是對的。

很多人不喜歡父母對待自己的方式，但也沒仔細想過應該怎么做才好，所以，當他們自己做父母時，他們會說“我絕對不要像我爸媽那樣做父母”，但他們不知道到底應該怎樣做父母。

最后，擔心引發不必要的麻煩也會阻攔我們與父母立界限。

很多孩子和父母之間的關系本來就是勉強維系，他們不想花更多時間和精力在維護和父母的關系上，所以努力做到維持平靜就好。如果現在讓他們跟父母立界限，他們就會害怕好不容易維持的平靜關系再起波瀾。

如果我們一直讓自己沉浸在表面平靜的假象中，就沒有辦法來面對真相、拆掉錯誤的東西的。這樣，我們也沒有辦法重新建立一段我們真正想要的、健康的感情和關系。但如果我們選擇建立界限，表面和諧的假象會被撕破，真正健康的關系就逐漸建立了。

如何與父母立界限？

第一，要梳理界限。

簡單說，梳理界限是指我們先要搞清楚我們的父母在哪些地方越界，這樣我們就知道在哪些地方重新建立界限。

在語言上，父母很容易越界。

兩口子吵架，父母就總是想說兩句，這也是越界。

在育兒方面，有許多父母會越界來教自己的兒女怎樣帶孫子孫女。

立界限是要付出代價的，不要以為可以坐享其成。

如果你選擇要一個健康的家庭，那么你一定要在家里立好界限，且要付出代價，你自己可能會很辛苦。

在經濟方面，我們容易允許父母越界。

經濟獨立才是真正的獨立。

我和我先生在經濟和育兒方面達成的一致是：我們的經濟能夠承擔多少，就做多少事情，不向父母伸手；孩子我們自己帶，不要父母幫忙。

相比因為沒有界限而帶來的糾紛和痛苦，自己帶孩子的辛苦完全是值得的。

第二，要梳理我們的原生家庭。

問題1：我們家最大的界限問題是什么？

問題2：有多少人參與到這個界限問題中來了？

問題3：我在其中扮演了什么樣的角色？

第三，挑戰內在聲音。

那些讓你覺得自己非常有罪疚感的聲音，會讓你無法邁出與父母立界限的第一步。

這種情況下我們怎么辦？不妨試試以下幾個辦法：

?第一個辦法：事實檢驗。

第二個辦法：尋找界限的榜樣。

第三個辦法：建立起安全的團體。

在設立界限的時候，有可能你會很痛苦，有可能不是所有人都能接受。在這種情況下，你就可以退到安全的團體里去療傷。比如，你今天立界限失敗了，很沮喪，這時候你可以回到這個安全團體里，讓大家來幫助你、安慰你、鼓勵你、支持你。

一定要鼓起勇氣去練習。越練習就越勇敢，你就越容易輕輕松松地立界限。

第八章　培養獨立自信的孩子，離不開界限

有邊界感的孩子，更自信更有力量

為什么我們要給孩子立界限？

第一，缺乏界限往往會扭曲孩子的自我意識。自尊和自戀是有很大區別的。自尊是尊重自己，不向別人卑躬屈節，也不容許別人歧視、侮辱；而自戀是自己愛戀自己，是自視過高的表現。沒有界限往往會在孩子生命中撒下自戀的種子。

如果一個孩子認為所有的人、事、物都是為了滿足他的需要而存在，那么他就不太會去尊重別人，也不會替別人考慮，會非常自我，一切以自己的喜惡為標準，遇到不順心的事只會指責身邊的人，而不會去反省自己。

第二，跟孩子立好界限，會減少吵架的次數。

設立界限并不代表我們能夠控制孩子的行為。但是如果孩子知道界限是什么，并且時常被提醒界限在哪里，那么在他們嘗試要越界的時候，至少會減少你處理問題的時間。

界限中是包含后果的，一旦你確定了規則和不遵守這些規則的后果，那么孩子就會學著改變自己的行為，以達到你的期望。

有界限感的孩子，可以管理、控制自己的行為，別人也很難越界來侵犯他們，他們的心理狀態就會越來越健康，不但在行為上，在思想上、自我認知上等都會很好。我們花很多年的時間幫助孩子建立界限，把這個能力傳遞給他們，培養一個健康、懂禮節、自律的孩子，這是一個奇妙而美好的過程。

為什么跟孩子立界限那么難？

第一個難點是，父母出于自然情感，會很糾結，無法決斷。

第二個難點是，父母真的不知道該怎么做。

所謂的聽話、守規矩等行為端正的表現，都是立界限的結果，絕對不可以成為我們立界限的目的。我們要明確為孩子立界限的真正目的究竟是什么。

為孩子立界限時，要注意兩點

第一，要清楚我們立界限的目的是幫助孩子建立品格，而不是控制他們的行為。一旦我們想要控制孩子，你就會發現孩子和你之間產生了一種博弈的關系。

如果有人來抓你，你的第一反應一定是往后閃躲；如果有人把你向外推，你的第一個反應一定是用力頂住。同理，當我們感覺到自己被人控制的時候，第一反應一定是對抗。

他能對“控制”和“建立”進行區別。控制是：我要抓住你，讓你聽我的！而建立是：我不會抓住你，我會幫助你、支持你。當孩子感受到你是在幫助他，他一定會非常愿意合作。

第二，我們要明白，立界限是為了讓孩子更加自信有力量，而不是通過控制孩子讓他覺得自己軟弱無力。

當我們用正確的方法給孩子立界限的時候，孩子是不會反抗的。他可能會不高興，但這種不高興有點類似于，你到健身房里去練肌肉，你的肌肉會酸，但是它在變得更強壯，同樣的道理。

如果我們盡早跟孩子立界限，孩子長大以后就會成為一個非常自信而且有力量的人。因為他是一個有界限感的人，界限給他帶來安全感，讓他的自我認知更加健康。

就好像孩子需要充足的睡眠、健康的飲食和規律作息來確保他們的健康一樣，他們也需要一些規則來保護他們的安全。

如何為0~4歲的孩子立界限？

對于0~4歲的孩子來說，設立界限主要在于強調他的行為。

其次，我們要強調的是后果。后果一定是要可量化、可感知的。?一旦孩子習慣了這個界限以后，他就能很自主地去做了。

再次，我們要確認孩子是否聽明白了我們的話。我們能夠理解孩子的思路和他的表現，也能幫助我們正確地立界限。我們需要記住0~4歲的孩子在理解力上還比較弱。

如何為5~8歲的孩子立界限？

首先，在孩子5~8歲這個階段，父母最重要的是幫助他理解界限。

其次，分三個層次讓孩子理解界限。

第一個層次，要讓他看見界限。

第二個層次，告訴孩子，在這個界限當中我們看重的是什么。

第三個層次，我們可以強調行為背后那些我們看重的品質。跟孩子說明了界限，也告訴孩子我們的期待以及我們所看重的是什么之后，我們還要告訴他，哪一些行為是符合我們期待的，因為這些行為說明孩子具有哪一種品質。

如何為9~13歲的孩子立界限？

在孩子9~13歲這個階段，我們要給他力量感。

這個年齡段的孩子已經開始跟我們博弈了。所以，很重要的是，我們要給孩子改正的機會。

通過給孩子改正的機會來賦予孩子力量，讓孩子知道他做錯了事是可以彌補的。

而且，在這個階段我們要專注于獎勵而不是懲罰。

對這個年齡段的孩子而言，我們要向他們解釋立界限的原因，幫助他們理解我們出于什么樣的動機、什么樣的目的立界限。

如何為14~18歲的孩子立界限？

在孩子14~18歲這個階段，家長需要從大局出發，不要和孩子“硬碰硬”。

孩子有這些所謂的叛逆行為，并不是因為他原本想叛逆，而是因為他想通過挑戰權威來獲得力量，來弄清楚他在家庭、社會、學校的地位如何，他究竟有多少力量。

比較明智的是，我們要有意識地給孩子賦能。

他自己掌控，他需要為結果負責；如果不能達到我們共同設定的結果，那父母就要重新調整界限。

這個年齡段的孩子，特別喜歡挑戰我們的底線。這個時候，父母意見統一很重要。父母要合作，像一張網一樣，牢牢地支撐著孩子。所以夫妻雙方要通過設立堅定而持續性的界限，為孩子提供安全感。

孩子14~18歲的時候，我們往往會有一個誤解，以為這個年齡段的孩子不想聽我們的告誡，因為他表現出來的就是這樣。

這個階段的孩子尤其需要我們的教導。孩子自己并不知道這點，他在潛意識層面會很討厭我們管他，家長也會因為孩子外在的表現而以為孩子不想要我們管。但是，如果我們真不管他了，他會很害怕。

其實，當孩子發現他努力想要推倒我們的界限卻推不倒的時候，他的內心會有安全感，因為他感知父母有非常強的能力來保護他。

如何應對孩子的挑戰？

如果孩子不接受我們的界限，我們應該怎么做呢？

其實，在孩子小的時候，如果他們不接受界限，我們只需要堅定而持續地用健康的方式去守住界限就好。

隨著孩子漸漸長大，他可能會不接受父母立的界限，這種情況很常見。此時，我們需要分析原因，然后對癥下藥。

第一種情況是，孩子還不習慣父母立的界限。

第二種情況是，孩子不理解立界限的原因。一定要讓孩子明白，我們立界限不是要找他的麻煩，也不是要控制他的行為，為難他，讓他不快樂。而是要讓他知道，這樣做是為了幫助他建立好的品格和習慣，這些會對他終身有益。

對于年齡大一點的孩子，還會有第三種情況可能讓他不接受我們的界限，那就是我們和孩子的關系很疏遠。被愛，我們就很難跟他立界限。同樣，如果一個孩子沒有界限，他其實也很難真正感受到父母的愛。

讓孩子感受到愛與父母有沒有給他足夠的愛是兩回事。如果孩子沒有感受到愛，我們是沒有辦法和他立界限的，就好像對著空氣打拳。

怎樣讓孩子感受到愛呢？

首先，要對孩子使用正確的“愛的語言”。為了讓孩子感受到愛，父母一定要使用正確的“愛的語言”。

其次，除了使用“愛的語言”，我們還要讓界限和愛結合，讓他在感受到界限的同時，也感受到愛。怎么做？在界限的后果上，我們要給他更多的恩典和彌補的機會。

孩子不接受界限的最后一種情況是孩子根本不尊重父母。

一是父母自己沒有界限，經常越界。夫妻雙方彼此越界，對孩子也經常越界，導致家庭關系一片混亂，這種情況下孩子不會尊重父母。

二是父母經常知錯不認錯。如果父母拉不下臉來認錯，認為一旦認錯就失去尊嚴，孩子也會習得這一點。他明明越界了，卻不愿意承認，因為他覺得承認自己做錯了是天大的事情，他沒有從家長身上學會知錯認錯。

無論你是父親還是母親，如果你錯了，請你向孩子認錯道歉，這不是一件丟人的事情。父母向孩子認錯道歉，就像孩子向父母認錯道歉一樣，都不丟人。承認錯誤會給孩子很大的安慰。

第九章　守好自己的邊界，人生才會開掛

為自己立界限，要遵循這些原則

完美主義者是沒有界限意識的，他往往追求做到最好、做到極致，他要完美，然后就會發現永遠不夠完美。

其實，我們在自己身上練習是最方便的，因為在別人身上我們還需要等他人越界的機會，但是就我們自己而言，任何時候都可以練習。所以，我們要敏銳于自己的行為，并建立起很強的界限意識。這樣，當別人開始侵犯我們的界限時，我們就能很快識別出來。

首先，在行為習慣、生活習慣、情緒習慣等方面，都要為自己立界限。

自律和立界限不同，自律是有目的性的，而立界限是出于自愛自重。

自律是對外的，有一個外界的目標。而為自己立界限是對內的，不帶有目標性。它源于自愛、自尊，基于這樣的原因而自然產生的。因為我是一個有價值的人，我要為自己立界限；而不是說我要減肥成功，或者我要證明我是一個能夠堅持的人，我才覺得我有價值。

其次，給自己立界限意味著不關我的事情我不管。

最后，我們對別人不要有不切實際的要求和期待。

你總是希望你的父母承認他們曾經對你的傷害，給你道歉，可是你心里也清楚他們永遠不會，所以你要克制自己，不要不停地去和他們糾纏，而要更多地專注于解決自己過去的創傷這件事上。

一旦有了界限，一個人就有了衡量自己的穩定標準。

我們需要設定好的界限，來幫助我們對自己有一個非常清醒的認知，并能阻止我們去做明明做不到的事情。總之，界限可以幫助我們用一個穩定的標準來衡量自己。

手把手教你為自己立界限

第一，必須認識到生活當中哪些地方需要界限。

因為每個人需要的界限都不一樣，所以要先找出自己在哪些地方需要界限。我建議你用一張紙把它寫下來，并分成不同的大類。

問問自己：經濟上我需不需要界限？

關系上，我和誰的關系需要界限？把這些人的名字一個個寫下來。

在電子產品的運用上，很多人都需要界限。

給自己的情緒立界限。

第二，我們要找到自己的界限點。

界限點就是那些你接受不了的事情。

每個人都有自己的界限點，這個界限點你可以稱為“爆點”，是一些會讓你非常不舒服的地方。找到這些界限點以后我們就知道，從一開始和他人接觸的時候，我們就需要給對方立界限。。同時，針對這些界限點，我們也要給自己立界限。很多時候，我們不能接受別人的某些行為，可是我們自己又去做。

第三，在為自己立界限的時候，我們要感知自己的情緒。

第四，我們要循序漸進地給自己立界限。

立界限的時候，都要遵循循序漸進的原則。給自己立界限也是一樣的，我們不要一次性地給自己立太多的界限。立界限本身是個很漫長的過程，如果你一次立太多，反而會有反作用。我們可以把需要立界限的某些方面具體寫出來，從中選出第一重要、第二重要、第三重要的，排出優先次序。

第五，我們給自己立的界限一定要容易實現。

既然立了這樣的界限，你就要學習控制自己。

第六，我們在建立界限的過程中，一定會遇到很多的阻攔，遇到阻攔的時候，我們要尋求幫助。

第七，要優先照顧自己。

尤其是媽媽們，一定要給自己留出時間與空間，要照顧好自己的情緒以及各個方面的需要，因為媽媽們真的是很辛苦。

最后，我希望你在讀完這本書過后，不但會給別人立界限，也會給康的界限模式都帶到你的家庭中。

訓練自己立界限是一個漫長的過程，跟別人立界限也是一個漫長的過程。為了我們的家人，為了各種人際關系的健康，付出時間和努力都是值得的。

第十章　活出有邊界感的人生有多精彩

小巖：把孩子的選擇權交還給他

Jade：我其實并不知道我沒有界限

蓮：我愛別人到什么程度，應該由我來決定

我愛別人到什么程度，應該由我來決定，我就是那個標準。當我可以不求回報，心甘情愿去做的時候，我可以做。但是當我心里不舒服、不情愿時，我可以非常坦蕩地拒絕別人。我要先愛自己，照顧自己的感受和需求，然后再去照顧別人。我只有能很好地愛自己的時候，才能更好地愛別人。

在學習界限課之前，我認為我跟丈夫是一體的，不用分你我。我會盡我的全力去愛他。但是當我過分付出卻得不到回報時，我對他的愛就減少了，更多的是埋怨，甚至是恨。解決之道是先愛自己、再去愛對方。

學習界限課成了我婚姻的一個分水嶺。不僅如此，它還幫我理清了我與所有的人際關系，最重要的是理清了我與自己的關系。

Grace：人際關系更有“分寸”帶來的好處

米粒飯團：生活竟然可以如此自由

有一個人，同時具備以下標簽：社交恐懼、完美主義、討好型人格、不會拒絕、容易自責、優柔寡斷、無意識越界別人。我就是這樣一個人！

當我裝上“界限”這扇門后，當這些標簽想介入我的生活時，我學會親自關門并對它們說“No”！

當社交恐懼來敲門：

建立了界限之后，我有了更多安全感，可以選擇同頻喜愛的關系，拒絕不健康的關系。這在很大程度上幫助我克服了社交恐懼。

當完美主義來敲門：

學了界限課后才明白，我已經對自己越界！從此，我會給自己定合理的目標，當達到目標時，就為自己慶祝，欣賞和贊美自己。這讓我常常看到自己的成就和進步，我對自己也越來越認可和有信心了。

當討好型人格來敲門：

當我允許自己去表達自己真實的感受和想法時，更多發自內心的愛自然流淌了出來。在發自內心的好行為出來之前，要給足自己“說不”的自由和力量，不然好行為的背后會積攢壓抑與痛苦，而不是自由和甘甜。

當自責的聲音來敲門：

當我達不到父母對我的期許而感到自責時，我會對自己大聲說：我的人生我做主，滿足別人的幸福和期望不是我的責任！

當否定的聲音來敲門：

學習界限不是讓我們一意孤行，不聽取別人的意見，而是當我們不需要別人給意見時，我們有自由過濾和謝絕別人的意見，從而避免精神內耗，實現獨立自主。

當我自己越界別人的門：

我原來的生活像八寶粥一樣，在時間文火的慢燉下越熬越黏糊，而界限課幫助我理清我擁有的食材，我可以用新的烹飪方法，為自己烹飪一道符合自己口味的健康美食。

作者后記：我盼望這本書，不僅能為你的生活立界限，而且能為你的人生賦能，最終使你的每一段關系都健康而甜蜜。