好多陌生人認識我第一次就會跟我說：“你好棒！這么自律！”
“你一個人在這么大城市闖蕩，好勇敢啊！”
“你好獨立，把生活過得如此充實美好！”
……
諸如此類的話。
是的，這得得益于我維護良好的朋友圈。
曾在知乎上看到一句話：一個人的朋友雖然不一定是缺少什么就炫耀什么，但一定是表現了他想成為怎樣的人。
是的，倒不是炫耀，而是飽含了希翼，期待。希望別人能夠按照朋友圈樹立的形象理解自己。畢竟我就是想成為，自律自強自信獨立的女孩子。
可能是雞湯喝多了，總有些營養過剩，希翼太過美好，修飾太多，打擾了別人。
每天隨著心情發2-4條朋友圈，甚至加上分享歌曲日志什么的都有5.6條動態，那時候我連自己都覺得多，會適當在發出沒多久就刪掉或者設置私密。
很多動態我是舍不得刪掉的，他好像是一個回憶，他好像是我的快樂，我總覺得看著他們我才深刻的感受到自己是活著的，有血有肉有人疼愛的。
什么東西過猶不及，終于，有人把我刪了。
這倒不是一個特別好的朋友。是朋友的朋友，一起旅游過，曾經還在香港我買手表缺錢時候還找過他墊付。算是有點交情吧。
我是怎么發現自己被刪掉的呢？
我問起我的朋友單反還好用嗎？朋友說挺好的！但某某想賣。于是那某某就是我們共同好友，我就去找某某問一下單反的事情。結果就發現感嘆號了。
是的沒錯，被刪掉了好友。
我有點懵逼。因為在我的認知里，我們之間還算有點交情，如果沒有意外還有可能下次又一起旅行，但是卻意外發現被刪，是有點促手不及。
后來加回來，旁敲側擊他終于說出來實話，就是我每天發朋友圈記流水賬，還同步QQ空間，簡直噩夢。
我表面上當然不服，把我刪除還那么多借口，這能成為借口嗎？屏蔽就好，何必刪人呢？
后來閑聊其他的事情，就沒有在聊起這尷尬的話題。
可安靜下來，悄無聲息的夜里，敏感的細胞異常活躍，想來想去，果真是自己過猶不及了。
于是我做了一個不太友好的決定：關閉了QQ空間，屏蔽了所有微信好友，關掉了朋友圈。也就是別人看不到我，我也看不了別人了。
聽起來一瞬間的決定，還有一點任性，卻是我一個月前有的想法。一個月前我有意識到這方面的問題。
那時候去香港參加展會，同事們一同順路陪我去了旺角朗豪坊那里和line friends拍照，當根據百度描述去到最頂層的通天廣場，卻沒看到布朗熊，有點小失落，但是也有可愛的喵咪。
本來帶著憧憬來卻沒看到幾次都錯過的布朗熊，是很低落的。可就在下樓準備離開的時候，卻發現它在三樓的另一側樓梯口。你能理解那種失而復得心情嗎？我驚喜的叫出來聲！
于是同事們都投來了鄙視的眼光，說我裝13，可我還是不管不顧，厚著臉皮叫他們幫我合影。
那一刻，我不管別人怎么看我，開心都蓋過了無奈。
但后來又是在晚上，我一個人想了很多，我覺得別人都無法理解我，我對喜歡的東西就是那樣偏執。
于是我是帶著有點生氣的態度屏蔽了大部分人看我的朋友圈，只留了三十幾人可以看我的朋友圈。
可是直到今天我才真正意思到：我自我保護太過頭了。在公共場所大聲尖叫是不對的，朋友圈也算是公共場所，在里面發很多條動態也是很影響別人的。
當我一個人自省的時候，我總是能發現自己的不足，認識到自己的錯誤，可是當面對別人質疑時候，我是據理力爭，不占據理，也要找理由，爭取。對喜歡的東西毫無原則的偏執。
當別人發現我屏蔽他了，也許會說：別這么小氣嘛！我跟你開玩笑的。
其實他不知道，我沒有生他的氣，我是生自己的氣，而我屏蔽掉一切，也是想戒掉偏執這習慣吧。剛開始總要嚴格一點，殘忍一點。
有人說忘記的最高境界，不是一點也想不起，而是什么都記得，但說出來也波瀾不驚了。
我那些朋友圈如果不那么心虛，不去關閉，那只能證明那時候我已經很強大了，強大到不為這點小事而掉眼淚，強大到波瀾不驚。
我心虛的關掉朋友圈，不僅僅是我不夠強大，還有就是別人說中了我的不足，而我想改變卻不想承認。
表面上越是逞強，越是勇敢，其實內心越是脆弱，越是不堪。
而我不愿意承認這樣的脆弱和不堪。因為我仍然沒辦法面對這樣的自己。我甚至心虛的不愿意承認別人就那么精準的窺探出我的內心，而我就是這么渴望擁有，渴望被愛。卻還要故作深沉的拒絕。
我試圖用那些良好的狀態來麻痹自己，試圖讓自己覺得自己就像朋友圈那么勇敢獨立，美麗可愛。
其實現實中，我仍然在逃避悲觀，特別是夜晚，四下無人，我想起這不長不短的前半生啊，總覺得想要流淚的沖動，不是我矯情，也不是不滿足，而是逞強之后太孤獨。
我沒有錢旅游，吃好吃的，我就拼命的學習，健身，閱讀，通過一些低成本的好習慣，讓自己看上去優秀一點。
其實何嘗不羨慕那些好吃好喝，又天生優雅的人，那是我們后天怎么培養氣質，都會差個一只半截的。那是別人甩你二十幾年的氣質修養，你哪能妄想幾年就趕得上的。
不甘平凡又不得不平凡的人突然覺得挺可悲的。
人生啊！怎么處處都是絕望呢？老是讓我想到太宰治。自殺也是一種美學，可惜我都不敢去做。
因為我仍對這個世間有所留戀啊！我還貪戀有些溫暖，雖然細微，但也足以讓我勇敢走下去。
而我，不想承認，不能承認，承認我就輸了，承認我就慫了，我身后空無一人，我怎敢倒下？
也不過一個樂觀的悲觀主義。
但生活還得繼續。
只是很抱歉屏蔽了朋友們，特別是很多一直關心我的人，突然看不到我朋友圈也許會失落，但愿你們可以多和我說說話，不用老來看我朋友圈，我也會唱給你們寫信，別說我矯情，我只是不太會怎么去開始，不如一股腦憑我的思路寫封長長的信給你，告訴你我最近發生的好多事，我最近的狀態，告訴你不必擔心我，保持聯系。
我喜歡寫信，喜歡把自己想表達的東西一股腦說完，然后靜靜等你回應，不管多久，不管長短，我覺得都比短信微信的一來一往的提問式答復要來的生動，可愛些。
這大概也是生命中的一項偏執，但這個我不準備戒掉，畢竟，不傷及他人，就可以在自己的世界玩味沉吟，無拘無束，不顧及太多。
你說是嗎？
這大概就是在約束下的自由。
腳鏈下的舞蹈。
要比毫無原則的偏執，溫暖得多。
我開始理解自己的溫柔，并開始與世界講和。
不管我本人多么平庸，我總覺得我希望成為的那個自己，還是很美的。
