? ? ? 我們相戀快一年了，這一年過的還算是風雨無阻。我們十分相愛，我作他寵，看上起來天造地設的一對。
? ? ? 他很好，這一點我很肯定。他長得不差，愛好音樂籃球乒乓球，學業不算優異但有驚無險。他對我很好很好，好像時時刻刻都在寵著我。總而言之，他在我心里很優秀。我愛他。
? ? ? 而我卻一直缺失安全感。不明不白的安全感。也許是家庭原因，他的也好、我的也好。也許又是因為偶爾的疲倦，我最害怕從他的臉上看到疲倦、看到對我的不耐煩。于是我開始反省自己，開始害怕。這種情緒將轉換成憤怒，但我又憋在了心里。
? ? ? 我會沉思未來的可能性，我會探究他在想什么。可是永遠只能看到他哄著我的一面，看不到他真正想對我說的那面。
? ? ? 可是每次我都會想到我們互相捧腹大笑的樣子，他唱歌我聽著，他彈吉他我偷偷的唱著。我們剛在一起的時候，我每個夜里都會露出甜蜜的笑容吧。想到這個，想到我這輩子可能再也無法看到那么陽光的笑容，我就想珍惜這一切，但又把握不好那個度。
? ? ? 我想他永遠都只圍著我轉，我想他不去看外人的眼光，我想他每天都會抱著我說愛我，我想他為了我對抗這個世界，我想他把我寵到天上成為他的公主，我想他時時刻刻知道我心里在想些什么，我想他有喜悅有歡笑有痛苦有孤單永遠第一個想到我。我不喜歡他看別人，不喜歡他皺起眉毛，不喜歡他對著別的小姑娘笑。
我會不會太自私了
我想他當我的傻子
我不想他對誰都一樣
我平生最討厭的時候就是將自己的心事往外說，用這個和別人理論。所以我選擇寫下來發在一個沒人認識我的地方，希望和陌生人傾訴我的煩惱、分享我的喜悅。害怕自己被壓抑壞了，永遠只敢在深夜一次又一次患得患失中流幾滴淚又勸著自己。
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