? ? 三年前的秋天，我發現我的性格突然開始變了，不愿意去接觸人，與周圍人們的關系開始逐漸緊張了，自卑到了極點。因為從小就胖，而大學還進入了一個美女如云的漢語言專業，自己也幻想著有朝一日也要成為明星，漸漸的周圍的整形之風影響著我，同學們對我這個壯壯的身材開始各種打擊。這以后我自己拼命的減肥，一天幾乎不吃飯，靠蘋果白菜這樣過日子，告訴父母我要去整形，幾乎感覺像瘋了一樣，當然減肥效果非常好，這期間瘦到了我到目前為止體重的最低值，在我第一次住院前的一段時間，體重一個月之內掉了15斤，但是就這一個月我發現我整天看這個世界都是夕陽西下的感覺，對任何事情都不感興趣，唯一感興趣的就是每天不吃不喝的繼續減肥，失眠不斷加劇。
精神病醫院的42天
我是被媽媽送入精神病醫院的。
當時，我是無論如何也沒有想到，送我進去的竟然是我的媽媽。
在上大學期間，全身上下無不一外的在各大科室求診過，更因為查出來畸胎瘤，媽媽更為自責，所以媽媽更是在物質上各種“補償”我。媽媽總是告訴我，我就是她的一切，她是為我而活的。
我怎么能夠想到，這個愛我勝過愛自己的媽媽，口口聲聲說我就是她的命的媽媽，沒有我就活不下去的媽媽，會把我送入了精神病醫院。我在心理上無法接受這個事實。
剛住院的時候，我憤怒極了，也頑強抵抗。我不認為自己有精神病。因為在我的印象中，精神病應該就是一些做出怪異動作和行為，甚至都沒有自知力的人，但我不同，我清楚自己在做什么，甚至我也知道什么該做，什么不該做。只是我的情緒，我控制不住。
我依稀記得是被綁進去的。任我如何要死要活，哭天搶地，都沒有作用，醫生和護士根本不會理會我的情緒，他們只管收我。實在鬧騰地不行，就給我手腳加了繩帶，綁在床邊，固定在床上。——名曰：約束。（絕大多數進來的人，都會經歷這一段。）
住院那天是2017年2月10日。
我這輩子也無法忘記這個日期，那天是正月十五。
我從來都沒有如此絕望過。縱使我不信任任何人，但我從來也沒有不信任過媽媽。但她卻接二連三地打破了我對她寄托的幻想。
剛被送進醫院時，我只當她是嚇唬嚇唬我。心想，反正就是住一晚嘛，沒什么大不了，我就和你杠上了。我平白地相信這樣一個期限——這只是一個晚上。
在我們的觀念中，正月里是很重要的日子。第二天就是正月十五，所以如此重要的節日，她斷然是不會讓我一個人的，她一定會接我出去。我是如此堅信。但是，我在醫院度過了正月十五
我索性既來之則安之，當被醫生和護工扒了衣服，檢查了身上沒有傷的時候，余光掃過對床的一個同齡的女孩，在那一瞬間我竟然有些竊喜，可能是因為一眼看中覺得她應該和我一樣，果不其然，在我看她的時候她也在打量我，等醫生和護士都走了，她過來坐在我的床上，經過一番對話后我才知道，原來她就比我早來一個小時，等主治醫生過來詢問做初步診斷的時候我就聽見她說“老子出去是要當網紅的，你們都要當我的粉絲，我他媽的出去一定要把我爸我媽送進來，他們才有病”我傻了，真的傻了。原來我們的共性就是感覺我們都不是平凡人，其實我曾經一度也想當明星。就這樣，我竟然在這個病區嗨起來了，我們忘了剛來時的痛苦，每天在病房天馬行空的把幻想說出來并還有人隨之附和，一起在病房跳舞 唱歌，演起電視片段，可能在那一刻是真的把自己當成了一個十足的精神病人。想起一句話：不怕痛苦，就怕不知道何為而苦。
是的，我終于明白，能將一個人摧毀的從來不是痛苦，而是讓你看不到希望。對于出院這件事，我徹底不抱有希望了，掙扎也隨著失去的希望，一并消失了，甚至幾度，我不想出院，因為在那里面雖然是行尸走肉，但卻是身體與靈魂最輕松的時候，會害怕出來后的瑣事再次把我擊倒，于是 我把這個想法告訴醫生 竟然被當作奇葩給我做心理輔導。如行尸走肉，一日一日度過還有一群同類陪伴 其實也沒那么糟糕。
雖然窗外就是世界，但在這個隔離的世界里，我幾乎找不到一個能讓我出去的理由。
我的四周，絕大多數人都是同齡人，都是各界的精英，如果她們沒有這個病那該是多么的優秀，還有初中的小孩，我們相互交流，在彼此天馬行空的思想了遨游，和之前印象中的精神病人有很大的差異，因為我們都很優秀。
我的右對床是一個看起來四五十歲的女性，她在吃飯吃藥前總會不自覺的手抖抽搐，一邊吃飯還一邊重復念叨，她愛說話，眼神也很呆滯，而且半夜總是坐在床邊發呆，剛開始我一度認為她要抹殺我，但進一步了解后才發現她挺可憐的，一個女強人因為工作和愛情選擇丁克，結果，被自己的老公送進來再也沒有出去過。
我的左對床是一個二十出頭的姑娘，她白天的活動是放聲高歌，選曲多出如《走進新時代》一類的民歌，她唱著開心了，常常還會手舞足蹈，或是在走廊扭來扭去，有點像走貓步，如果你關注她，她會興奮地對你說，“我未來是要當明星的”；
還有一個60歲的奶奶，也是診斷為雙向情感障礙，她時常表現的比我們還有精神，她說話常常很有感染力，語詞清晰，還特別“積極向上”，比如正月里那幾天，她總對著其他患者說，“鄒醫生是個好大夫，過年都在這里陪我們，我們要聽話……”，比如，她女兒來看她時，給她送了巧克力，（雖然醫生禁止了直接探望，但將巧克力轉交給了她），她便聲淚俱下，頗為感動，又興奮地向周邊人說“我女兒很愛我的……”，但過一會兒她又神經兮兮，有點竊竊私語地對別人說“我女兒是為了跟我我的房子，我死了她就開心了 房子就是她的了！我要打官司之類的”
我自以為和他們是不一樣的，因此，也和他們沒有什么交流。內心的苦悶無法訴說，心里變得空虛和無力。我第一次如此清晰地意識到，社會、人際，對人是由多么重要了。
我問護士，“我什么時候可以離開”，護士說，“等你好了就可以出院了。”我說：“我覺得自己挺好的呀。”護士便有些哄小孩似地對我說：“要醫生說你好，才算好了。”
于是，我就天天巴望著見到醫生，然后詢問，“我什么時候可以出院。”
醫生一般只有早上查房的時候才來，所以，每次見到他，他都像一個大忙人一樣，對我的問題置之不理，只是扔給我一句，“忙著，以后再說。”
醫生總是很忙。“忙”到擠不出半點空來和我這個“病人”交流。甚至于對我病情的診斷，他幾乎都沒有通過言語和我交流過，信息多半來自于媽媽對我情況的描述，以及七七八八的各種身體檢查指標。
自然，我得了什么病，在住院期間，我也是一無所知的。也許這是因為醫生們是在精神病醫院呆久了，習慣了太多沒有自知力的病人，也就慣性地將我當成是個沒有自知力的精神病性病人，而剝奪了我的知情權吧。
不過，出院后，通過媽媽，我得知當時醫院對我的診斷是雙向情感障礙和環境障礙
我極度怕胖，對自我之評價常受身材及體重變化而影響。經常在深夜、獨處或無聊、沮喪和憤怒之情境下，頓時引發暴食行為，無法自制地直到腹脹難受，才可罷休，暴食后雖暫時得到滿足，但隨之而來的罪惡感、自責及失控之焦慮感又促使其利用不當方式（如催吐、濫用瀉劑、利尿劑、節食或過度劇烈運動）來清除已吃進之食物。而雙向情感障礙指的則是屬于心境障礙的一種類型，指既有躁狂發作又有抑郁發作的一類疾病。
……
這個診斷結果，我也是認可的。只不過，由心理問題引發的疾病，單靠吃藥就能好嗎？我的經歷告訴我，很難。
我是如何患上精神疾病的
通過后期對心理學相關知識的學習，并自省反思，我知道這是離不開我的成長經歷的。
在我六七歲時，父親去鄉鎮工作了，我和母親生活。父愛的缺失，讓我在某種程度上，有了強烈的不安全感。我害怕被遺棄，害怕被孤立，害怕被拒絕。
與此同時，我的內心還根植了一種叫“自卑”的東西——因為我胖，因為那時我很怕媽媽，家人也更多的是打擊我，不管事情做得太好，總是得不到應有的表揚，所以我總是認為我是不完美的
天生的敏感氣質，在沒有安全感以及害怕被孤立的內心體驗中，被激發地愈發強烈。我敏感、多疑、不自信，旁人的一舉一動，一顰一笑，都會過分在意，以至于過分解讀。
為了贏得他人地喜歡，我常常做些違背自己意志的事情，比如，在別人家做客，即便飯菜再不可口，我也會強迫自己吃下去。當然，也許會趁大人看不見的時候，又偷偷吐掉。
然而，正如很多刻意討好他人的人一樣，越是渴望他人的關注，就發現自己越難得到別人的關注。這一點在我深入初中后表現得更加明顯。
我的初中是在尖子班，里面的同學都是通過一層層考試選拔出來的，個個才華橫溢，在小學都是拔尖兒的主兒。
在這樣的環境里，我自然就落寞了。我在班級的成績排名居中，長得也沒太好看，也沒有什么過人之處，于是，，就是被班級一些調皮的男生戲弄的姑娘。我印象最深的一次是，一個深受老師是喜歡的男同學和我發生爭執，結果他非但沒被老師懲罰，反倒是我被老師說“小題大做”。
天知道我有多委屈。
我不知道我錯在哪里。但直覺與經驗告訴我，老師之所以喜歡這個調皮的男生，就是因為她覺得這個男生“聰明”，因為他總是不需要怎么努力，就可以獲得很好的成績。
正如心理學家阿德勒說，自卑情結總是會造成緊張，所以爭取優越感的補償動作必然會同時出現。我的方式就是：我要變成好學生，我要成功給你看，我要爭這口氣，我要讓當時瞧不起我的，阻礙我的人，讓他后悔！
而這成為了我日后心理問題的埋下了伏筆。
我開始和自己較勁。我要變得更加優秀，各方面都很優秀。只有這樣，大家才會喜歡我。我這樣以為。? 還有哪里不夠完美呢？大概就是還不夠苗條吧？！受到大眾傳媒的影響，那段時間，我竟然莫名的認為紙片人比較美！
我開始節食。長期的節食終于讓我又患上了暴飲暴食癥。
行為障礙必然帶來情緒障礙。我恥于向外界訴說我的痛苦，外人也自然難以理解我的怪異行為。最終，我離人群更遠了。
缺少社會支持，內心不被理解，我徹底崩潰。
暴食癥和厭食癥的區別是，厭食癥根本不吃東西，而暴食則是間歇性進食，隨后暴食。在暴食后，我的情緒會異常波動，恨自己多吃，恨自己無法自控，最后痛苦到以頭搶地。
媽媽嚇壞了，于是，在這個寒假，把我送進了精神病醫院。
三月底，我出院了。
我不知道醫生到底是憑借診斷標準，認定我必須住院或認定我可以出院。
出院后的我，情緒并沒有得到多大的改善，但身上的肉倒是多了一圈又一圈。——不到兩個月的時間，我長了20斤。這20斤肉并不是均勻分布在身上的。而是堆積在了腹部。像一個快要臨盆的孕婦。
站在鏡子前，我害怕極了。天啊！我是一個這么在意外表的女孩，居然變得這么丑陋。簡直丑出了我有史以來的新高度。
我不敢看鏡子了。我想要瘦下來，至少肚子縮回去一些再復學。這一次，媽媽也認為我真的胖了。于是，我又跑去健身。成天成天待在健身房跑步。還找了一個私教，指導我減肥。
每次健身看見的的姑娘。她們胖胖的，至少比我胖，圓滾滾的身材，在我的概念里，真算不上好看。但有好幾次，我是那么羨慕她們。
她們大約是認識的，組了個團，相互監督鼓勵，有的時候跑累了，她們也會相互逗趣調侃。有的時候，我會聽見她們相互吐槽，自己或者對方又胖了。一言一語中，我能夠聽出失落與煩惱，但那是正常的青春煩惱，他們那種鮮活的青春氣息，深深地打動了我。
反觀自己，我曾經達到了我想要的一切目標。但因為這些目標中充滿著執著，最終執著也刺傷了自己。
我也想變得苗條，我也想變得優秀，我的這些理想和抱負和他人并無差異，為何有人因此積極進取，而我卻成了精神障礙患者呢？
隨著我病情逐步好轉，隨著我對心理學的深入學習，這個答案慢慢浮出水面：唯有利他的進取，才能走去泥潭。
我走出精神障礙，并不是一蹴而就的。它在時光的流逝中，悄然發生。
再后來，隨著心態變得平和，我將自己的情況試探性地告訴了一些同學：我有病——當時消失閉關不是為了考公務員集訓，而是因為住了精神病醫院。結果是，我此前所擔心害怕的被排擠，并沒有發生，相反，我感受到了同學的接納與包容。他們甚至也理解了我從前的總總。
如阿德勒所說：“所有失敗者之所以失敗，就是因為他們缺乏從屬感和社會興趣。他們賦予生活的意義，是一種屬于個人的意義，他們爭取的目標是一種虛假的個人優越感，他們的成功也祇有對他們自身才有意義。”——我從前以為靠著追求自我的優越就能夠獲得成功，就能夠獲得理解，就能夠得到關注，真的是大錯特錯，因為我所爭取的目標是一種虛假的個人優越感，這種優越感只對我自己有益，對他人無意。換句話說，之所以成績好的同學會吸引更多的伙伴，是因為成績好本身意味著一種資源，比如幫助可以為他人的完善提供幫助等，而如果這個人只是成績好，卻沒有融入群體，幫助他人解決問題，那么這種“優越”，就只是自high，也終將歸于虛無。
亦如阿德勒所說：一個人要成為正常而健康的人，就必須通過合作和建設性的姿態將自身融于社會之中，藉此獲得一種社會意識，亦即對他人懷有一種社會興趣。——我想這大概就是后期我積極參與社群活動，逐步融入社會后，內心的自卑情結得以消散，精神逐步恢復正常的關鍵所在。
