文|沐陽徐
對不起，這么久了，我還沒有很厲害。
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“我很喜歡你的文。”
這是昨晚突然收到簡友的表白信，我很欣喜也很難過，還有一天就八個月了，除去放蕩自嗨已有三個月，我很感謝有你們的喜歡，但作為簡書白菜，我很抱歉，寫了這么久我還是沒有很厲害。
前幾天跟我師父聊天，我說我想寫一篇文“對不起啊，我又寫了一篇剛過百的首頁文”，我問她會不會被懟，她說“放心，我給你撐腰”。我也記得師傅說讓我寫她，準火，我也看到過好多人寫文表白她火了，可我不想，一天不行就兩天，兩天不行三天，總可以的。
結果如你所見，也如你所想，習慣連飄首也已經習慣了剛過百的閱讀量和剛兩位數喜歡的我依舊碼著自己的情懷。我不止一次懷疑人生“別人為什么有那么高的閱讀量，我也上首頁了啊，為什么我不行”，翻過我主頁的人都知道，我就是那個碼著剛過百的一直不溫不火的假作者。
可是，我還在爬著，無關前程。
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九月到十二月，三個多月，寫文二十一篇，首頁十六。差不多跟我一起的小伙伴說“你真厲害，我還沒上過首頁。”，是啊，我也覺得我很厲害，只要故事完整，我能飄首，可是，最近好多簡友發文表示“上不了首頁不可怕，可悲的是上了首頁依舊沒人看。”，你看，我不就是一個很好的例子么！
我很懶，懶到別人催我更文，從一周的一篇到一周兩篇。大神更文不定時，但絕沒有中途停留太久，他們的故事有我從不奢望的閱讀量，也有我從不敢想的點贊量。從最初開始寫文，我一直在計算著自己的喜歡數，一篇三個、一篇五個、一篇二十個，但現在保持著十多個，我跟自己打賭說，等我碼字到二十萬總會有人也來搶我的沙發，可當我碼字十多萬的時候，我還是空空的沙發，沒人搶沒人爭也沒有人說一句的哪怕無聊的廢話。可是，我還在跟自己打著沒有勝算的賭約。
我常常跟自己說，如果真的不行，那就這樣吧，更文的速度和漲粉的速度持平，可是我做不到。剛開始上了兩次首頁漲了很多粉，我才發現我真的跟不上了，可我依然在努力著，我用心碼字，讓更多關注我的人看到我的努力，我不想讓他們覺得我只是一時興起，根本不懂堅持，也不懂得碼字的意義和價值。
來簡書的人大多有一個發財夢，我就是。我想靠碼字掙錢，可我更想得到很多人的認可，我想把自己的情懷說給更多的人聽，哪怕只是看一眼，又哪怕只是簡單的點開，對我來說，不是沒有希望，是想都不敢想的奢望。
我私密了好多自嗨，也鎖掉了那個時候傻瓜式的自己。我想沒有那么多連五十都不到的閱讀量我會不會在別人眼里很厲害了呢？很顯然，即使我私密掉所有的兩位數，依舊不溫不火，只有一人欣賞的無奈和嘆息。
可誰又不是從白菜到大神呢！
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我這么挫，可我依然有著自己的驕傲。
我有一個很棒的師傅，她的文每篇都是爆文，我喜歡卡文的時候就去扒她文，故事雞湯我都喝，看到它們我就會產生一種錯覺：未來的我也會像她一樣厲害。
我有一個乖巧的小老鄉，也是我在簡書最鐵的關系戶。用我的話說“你看著我慢慢上道了，也是你看著我一步步走到現在。”我從不輕易給別人點贊，好的關系應該是真心記著的吧，不附和不走關系，我真心的喜歡也從不會隱藏。
我還有幾個簡友微信圈，是他們讓我覺得我不是一個人在戰斗，也不是一個人在堅持。
我也不會忘掉那些被我整瘋的姑娘們，熬夜碼字到黑眼圈再到自己聽著就惡心到吐的甜言蜜語。“我想讓你們幫我看看”、“師傅，等你小板凳，無論多晚”、“給你說啊，我最近寫了一片情懷，要不要看”......
碼字路遙且寡，可我真的想試一試，萬一成功了呢！
我希望未來我依舊記得曾經的諾言，記得初心，我同樣希望時光能記得我的美！只是因為我！
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“我喜歡你，你的每篇文都很好，我能發到公眾號么？”
碼文以來，收到好多人的私信，都在問我轉載的事，也有說希望聊一聊，一起進步的，態度很謙恭，也很誠懇。我都淡淡回一句“好，謝謝你能喜歡。”很抱歉，九宮格不能把我的情緒傳遞給你，對我來說，不只是歡喜滿足，更多的是不知所措，我不知道應該以怎樣的話描述自己的心情。
有人跟我說“路的盡頭才是家，你可以的”，也有人私信我“小姐姐寫的這么好，為什么不考慮做自媒體”，我說再等等，其實不只是時間，我怕失望，怕你們失望，也怕自己失望。
身邊朋友多多少少都有自己的公眾平臺，每篇文上都會加上“原創”標簽，我總是羨慕不已，我也希望有一天能跟他們一樣有一個自己的原創標簽。可是，對不起，我不能。我見到過很多寫得很棒的人停止了更新，每天我都在翻公眾號，最喜歡的公眾號再也沒了動態，或許太忙了，又或者是真的覺得沒什么意思。對管理員來說，只是簡單的不做了，可對讀者來說，內心的失落真實存在。你看，我都還在，你怎么就放棄了呢？
所以，碼字不是一時興起，它是一件很長遠的事情。
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因為失落、無助、不知所措，我注冊了簡書，在這里體會了一種叫做“有所托”的情感。
青澀的筆法記錄了我所有的情感，真實、樸素、不做作。也是它讓我覺得大學不只是三點一線，還可以有一種叫做“思考”。幾個月里，周一周二除去上課都在想事，周三摸著手機摳著不懂的字眼，周五等著別人幫忙修改，周六一大早發文投稿，一天雞血都是從它來的，看著收錄消息，說不出的激動。
“大雙，我覺得你最近寫的越來越好了！”
“怎么樣，是不是又飄首了？”
“就說吧，進步飛快，很棒！”
四月到八月，所有難熬的日子都有簡書陪伴，我真的很開心。我給自己設了好多的假設，我把所有的期許都碼進文字里，每一個故事的主人公都有我數不清的思念和懊悔，可人生真的沒有那么多的后悔藥，也沒有那么多的如果。
不美好甚至沒有征兆的開始，我希望能有一個不一樣的結局，雖然路真的很遠。
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“你是我見過碼字最厲害的人，等你火了，我去賣你簽名。”
身邊知道我碼字的人都會開這么一句玩笑，看似簡單，可只有我一個人知道其中的艱難。我沒有大神們的才華，沒有他們的輸入量，輸出量更是少得可憐。你笑著說我會很厲害，可我已在心里哭過好多次，卡文寫不出來的感覺不只是掉頭發、失眠，還有不斷的自我否定。
最近漲了好多粉，也掉了好多粉。你看，我連文都不好好更，又憑什么祈禱增粉呢！你關注我，我很開心，我把它當做一種贊賞。你取關我，我只能說對不起，我還沒有很厲害，等我足夠資格的時候你再來關注我，多晚都沒關系。
我希望我的存在能給你們帶來歡喜。
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十二月天涼，又到該收尾的時候，我希望自己能一直堅持下去，不負初心。
生活艱難，可再難也要努力走過。不要總是抱怨生活的不公，慢慢的你就會發現，什么都會有的！
