要點筆記：30條在親密關系中離苦得樂的建議
1. 每一段關系都是需要忍讓、妥協甚至犧牲，才能夠長遠發展下去的。環顧四周，幾乎沒有一對長期伴侶時沒有經過非常低谷的低潮，或者幾乎走不下去的情景的。
2. 當你發現兩個人的權力斗爭進入白熱化的階段、沖突不斷的時候，雙方一定要拉開距離，給對方時間和空間，也給自己一點時間和空間，來考驗彼此的情感。愛情真的不是一個要求完美的地方，婚姻更不是。
3. 在自己的時空里，你需要成長，擴大視野，多看些書，和有智慧的朋友聊天，然后再回頭看看那一段親密關系和那個人，是不是你真心想要的。雖然他有那么多的缺點，雖然兩個人相處有很多沖突，可不可能你們其中一個人成長了，帶領另外一個人走出感情的你找，為雙方的未來開創一個雙贏的光明的格局呢？
4. 把所有情緒的責任都放回到自己身上。當你有負面情緒的時候，先放掉、放過哪個引起你情緒的人事物，把注意力放回到自己的內在，去感受那份不舒服，為那份不舒服負起全部責任。
5. 你的內在究竟發生了什么事？你的不安全感、害怕被背叛的恐懼被挑起來了，你先去看懂這個情結，修復這個傷口，再去看看你愛人的行為。你自己沒有自信，卻要愛人不停為你埋單，這樣的婚姻是維持不了多久的。你必須要成長，必須要為自己負責，而不是把注意力、眼光和過錯都放到對方身上！
轉自推特的一段話
6. 內在的匱乏誰能幫你滿足，是我們自己。如果你真的愛自己，隨時隨地都在心里陪伴自己，給自己關愛，你會是一個非常歸于中心的人。
7. 當你想要你的愛人跟你誠實地表達他自己的時候，你可能要營造一個你不會批判他的安全空間，鼓勵他探索自己的內在感受。
8. 與其要求對方來迎合你或為你改變，倒不如看進自己的內心深處，找到那個童年受創的小孩，跟他好好對話、相處。所以，最佳親密關系的秘訣就是：做你自己想要的那種父母，去照顧、安慰你的內在小孩。這樣，你就會成為自己最佳的伴侶，也成為你配偶的最佳伴侶。
9. 親密關系上的障礙都是為每個人量身定做的。如果對方的性格、行為是你能應付和掌握的，而且和你是不起沖突的，那你一定不會愛上他或遇到他。
10. 夫妻之間有沖突一定是雙方都堅持自己的立場不肯改變，而且還想要對方先改，所以是無解的。如果其中的一方先改變，另一方就不得不變了。這是一個雙人舞步，一退一進、一進一退，屢試不爽。
11. 我們不能看愛人受苦，不是單純因為愛他們，而是因為無法忍受自己內在的那種焦心、揪心的擔憂和心疼，我們自己的脆弱，使得我們無法承受內在的情緒沖擊。這時候，你可以帶著內心對他們最大的愛意，接受自己內在情緒的起伏波動，在他們身邊為他們加油打氣（而不是親自去幫他們掃除障礙，或是陪著他們一起愁煩），幫助他們靠自己的力量去度過難關，這樣一來，你們兩個人就一起成長了。
12. 當別人以不正當或是不明智的手段求愛（或是求面子）的時候，其實那張兇狠、愚昧、可惡的面孔后面，只是藏著一個受了傷的孩子在乞討更多的愛而已。他需要的只不過是一份理解、尊重。（即使一開始是他自己的錯）
13. 如果我們自己的你在夠寬廣、夠慈悲，何不嘗試著你給他一點愛？如果自己能夠先放下自己情緒上的需要，用最大的善意和愛回應別人不當的求愛行為，對方的行為一定會改變。
14. 你把快樂附著在他的行為之上，所以你就把力量給了他，并沒有為自己的快樂負責。期望是一種負能量，它只會帶來失望。
15. 想要待在關系中，你必須要承諾去接納自己內在的不安全感和痛苦，并且認清他永遠不會改，與這個事實和平相處。
16. “期望”是說，如果得不到，我就會失望、傷心、難過。而“希望”是說，我希望你能這樣做，而如果你沒有做到，我也是很OK的。如果我們只有希望，沒有期望，日子會好過很多。
17. 當有親密關系的伴侶的時候，我們更希望他能關注我們，贊同、贊賞我們，但這樣我們就迷失在他之中，跟他的能量牽纏在一起了，所以他的一言一行一舉一動，我們都特別的關注。怎么辦？把目光收回來，投注在自己身上，因為你要的那份關注和關愛，只有你自己可以給自己，在別人身上永遠得不到滿足。
18. 誠心接受自己的負面情緒，并由能力和它們在一起，不要另一半為它負責，這是維系一段婚姻的重要元素之一。
19. 這是每一個人在親密關系中都必須思考的一個問題——你為對方帶來了什么？這些年你有沒有成長？有沒有讓自己在各方面都有進步，并且越來越自信？還是拿婚姻的保障、感情的基礎作為老本，不斷地啃噬它？
20. 如果你可以給一個人他童年時沒有得到的那種關愛：支持、包容、理解、關懷，那這個人是永遠不會離開你的。在我們能夠做到這些之前，我們一定要有一定的智慧，經由讀書、靈修、內省、定靜之后得到的人生智慧，才能解讀對方，了解他的需求。
21. 如果你是一個不斷修煉自己，內向反思的人，你也在逐漸擴大自己的內在空間，由更多的余地去包容對方，給對方他需要的靈魂滋養 。
22. 對追求心靈成長的朋友來講，牽纏并不是好事。靈性成長的第一步，是要把焦點放回到自己身上來。你老公要做他的事情，那是他的事。你把自己的角色扮演好，每天該做什么就做什么，這樣就足夠了。
23. 我們很多人都喜歡把這兩個字放到我們最親密的人身上——應該。而這兩個字事通往地獄的捷徑。
24. 真正的內在力量，就是你擁有力量去把各種“應該”“不應該”的要求全部收回來，然后跟內在不舒服的感受和平共處。這是改善婚姻狀況的最佳良藥。
25. 在親密關系中，一方因為不開心，進入了一種受傷的內在小孩的狀態。那個當下，他是完全的自私和以自我為中心，不會為其他人著想的。他只想有人安慰、接納他。而另一方的內在小孩也被觸動了，所以雙方都退化成了受傷的小孩，有什么理性可言？小孩對小孩的戰爭，肯定是以兩敗俱傷收場。
26. 關系當中最怕一成不變，如果你是一個頑固不化、閉門造車的人，不吸收新知識，不讓自己成長變化，那么彼此厭倦的概率就比較高。
27. 永遠不要因為責任或是為了取悅對方而做自己不喜歡或不愿意做的事，否則你就會逐漸失去自己、失去興趣，最后失去生命力，婚姻就會進入“死灰“階段了。
28. 花時間和心力讓自己去成長。你自得其樂的能量是如此讓人舒服，他會不自覺的被你吸引，來到你的面前。
29. 我們為別人的付出，到我們給出的那一瞬間就結束了。如果你要求別人感激你、回報你，那你的付出就不是純粹的。做一個簡單的加號把，簡單、快樂、自由、富足。
30. 真正讓我們受苦的永遠不是外在的事情，而是我們的念頭和情緒。老老實實在每個當下看著自己的所有妄念，忍痛去體驗身體因情緒而引起的不適，這樣才能慢慢放下，才會成長。
