夫妻吵架時，在無法說服對方的情況下，一方有時會惱羞成怒說：“我看你就是個神經病。”這句話一出來，不用說，一場惡吵在所難免。說這句話的時間，對方在自己心里也確實就像個“神經病”，一切顯得那么不可理喻。這個時間很少有人會冷靜想想對方為什么會這樣，該如何去處理。這種情況，往往是兩個人價值觀不同造成的，導致誰也無法說服誰，無法做到換位思考。

我們經常說三觀盡毀，節操碎一地，那三觀究竟是什么，三觀即是人生觀、價值觀、世界觀，通俗的講，人生觀是人這輩子應該怎么活，價值觀是人這輩子什么才是最珍貴的，世界觀是這個世界是怎么樣的。這三者相互獨立，卻又相輔相成。我們著重來談談夫妻價值觀不同該如何去相處。價值觀，就是你認為什么是有價值的，什么是最珍貴的東西，你如何看待金錢、名利、得失等。現實中，很多夫妻之所以矛盾那么多，就是因為價值觀不同。一個網友曾給我傾訴：“我老公是個不思進取的人，不求上進，沒有抱負，沒有事業心，在單位不知道討好領導，下班后回家也不想著去找個第二職業多掙點錢，就知道看書、看電視，快四十歲的人了，住的房子還是80多平方，就這樣，整天還是樂呵呵，我一看見他就滿腦門子是火。你說，像這種男人，我該不該和他離婚？”相信大家一下子就可以看出來，這就是典型的價值觀不同，這種爭執實質是誰也無法說服誰，所有的溝通和交流最后結果都可能是不歡而散。這不能說誰錯，也不能說誰對，只能說價值觀不同，如果學不會反思自己，只會讓矛盾越積越深，最終導致家庭解體。

?如果兩個人價值觀不一致的話，在婚姻中最明顯的表現就是缺乏共同的生活目標，只會去追求自己的目標，不會顧及對方感受，在善惡美丑的衡量標準上完全不同。價值觀不同的夫妻，發生的矛盾時，往往語言上互相指責，行動上背道而馳，最終難免分道揚鑣，也就是我們常說的“沒有共同語言”、“話不投機半句多”。

男女在戀愛期都會把自己好的一面展示給對方，婚后你要跟那個真實的他相處，矛盾很快就產生。最初的激情過后，夫妻生活開始，這個時間會發現雙方在很多問題上不能相容，如果價值觀差異較大，夫妻的溝通就像雞同鴨講，很容易相互抱怨，長此以往愛就會變成恨。

古人談起婚姻，要求“門當戶對“，現在看來這種說法很有道理，并不是一種保守的觀念，它是保證婚姻美滿的一個重要條件。門當戶對是指雙方家庭的為人處世、文化素質和家教家風要相近。前兩者決定著一個家庭的家教要求，長期的家教又會形成家風，家風會培養形成家庭成員的基本素質及價值觀。而素質的高低、價值觀的不同，會導致人們對人、對己、對事的態度不同，甚至會全然相反。愛人之間的相處，離不開對人、對己、對事的態度。感情融洽與否，婚姻美滿與否，根本都會涉及到一個價值觀的問題。白馬王子和灰姑娘在現實看來，只能是個童話故事。

?年輕的時候，當愛情來臨之際，往往會被甜蜜沖昏頭腦，不會去考慮什么價值觀問題，但結婚后這個問題出來了，就一定要冷靜去面對。首先不要試圖去說服對方按著自己想法去思考和做事，人的價值觀形成往往是日積月累的結果，想改變絕非易事。然后盡可能站在對方角度去考慮問題，畢竟結婚了，要多想想對方為什么會這樣做，多些理解、寬容，選擇了結婚共同生活，就要真心實意地接受彼此的差異，求同存異，把雙方各自的價值觀擺出來，放到一起，這個“混合體”里包含的就不再是每個人單獨的價值觀，而是屬于兩個人共有新的價值觀，這個時間相處可能會“心有靈犀一點通”。如果交流后無法溝通，那就不要去強求溝通，順其自然，過好自己的生活，自己去尋找快樂，不要把幸福寄托在配偶身上，現實中婚姻只是生活一部分而不是全部。最后假定對方是個極端自私、殘忍、刻薄、愚蠢、偏執的人，并且一身惡習，那你就該考慮離婚的事了。

幾年前，我一個同事的妻子外人看來覺得刁蠻、自私，但他們在一起相處挺好，說說笑笑，頗也快樂，直到現在，還常常可以看到他們一家人在廣場散步時的快樂身影，我們在一起喝酒時，另外一個同事問他：“你老婆脾氣那么不好，你咋和她相處的，讓兄弟學學。”他喝的微醉，瞇著眼說：“她說去東，我從來不去和她爭辯，會附和她說去東最好了，但走著走著，就會把她帶到西邊。”

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