陪兒子看兒歌，他不停的要求換，小嘴里一直嘟嘟囔囔的在說些什么，但我一直沒能聽懂，所以在 “是這個嗎？” “不是(si)” 間反復循環，在換了十幾個之后，他開始發脾氣不開心，哭鬧。我也漸漸的有些煩躁，失去耐心。這時又有急事需要用下手機，他怎么都不肯把手機給我。脾氣瞬間就涌了上來，開始吼他，“你再這樣以后就不要再碰媽媽手機了！真的是煩死了…”
話一出口，就開始為自己對他發脾氣而感到內疚和后悔。明明深知，吼他是完全無用的，還有傷害到他感情的風險，一定有更好的解決辦法。但依然沒能控制好自己的情緒。
這種情況我相信每個做媽媽的都深有體會，滋味很不好受。每一次都想下次我一定更有耐心，不發脾氣，做個好媽媽。
那么怎么樣才能做到呢？
疲憊的時候，休息比帶孩子更重要。
發脾氣是一種劇烈的情緒波動，是情緒的表達和發泄。人在煩躁的時候，情緒是處在失穩的狀態上，需要一個出口把自己拉回到一種平衡，穩定的狀態（雖然只是臨時的。）當精力充沛的時候，我們可以調用智慧余量，嘗試用理性的方式來處理。而在疲憊的時候，我們是沒有余量的，只能用一種更簡單，更感性的方式來處理，也就是我們常說的，不過腦的，沖動的方式。比如：直接發脾氣，把問題都怪罪與別人，以達到自我的安寧。
因此，人在疲憊的時候，是非常容易發脾氣的，這是人性，不要試圖去挑戰或改變。
印象很深，這兩年里，對兒子發脾氣多數都是在深夜。他從小就是一個睡渣寶，每晚都要哭好幾次，有時拍拍就睡了，有時要起來抱著哄。如果我白天很累，想要睡個好覺，碰巧兒子晚上哭鬧的厲害，抱著哄都沒用，我會在想要發脾氣的時候就深呼吸，默念這是我親生的。但如果持續太久，還是會忍不住發脾氣。
所以，在你感到疲憊的時候，最好去休息一會，找人來幫你帶一下孩子。如果沒人能幫你帶，那么最好孩子睡的時候你就睡。如果孩子實在精力太旺盛，那么你需要試一下這個辦法，來降低你發脾氣的概率。
做好最壞的打算，生活中充滿驚喜
人對即將發生的事情，都會有一個心理預判，有一個預期范圍。一旦超出了這個預期，就相當于超出了你的可控范圍，人就會產生不安全感，進而導致暴躁和焦慮。做好最壞的打算，也就是降低了你的預期，變相放大了你的可控范圍。進而降低發脾氣的概率。
在與孩子相處的時候，媽媽要做好心理建設。根據對孩子的了解，對他接下來會發生的行為有一個預判，這個預判要以孩子平時“最壞”的表現做為基準。這樣你就做好了最壞的打算，在與孩子相處時，面對他比較鬧人的行為，你也會平和許多。
如果你對孩子抱有過高的期望，那么在孩子沒能做到并且哭鬧的時候，你就會很容易暴躁，因為不在你的可控范圍內。而如果你降低了對孩子的期望，在心態平和的同時，也能發現更多孩子的進步，并且自然而然地給予更多的鼓勵，相處中也多了很多歡樂和驚喜。
這不是說要無限降低對孩子的期望，而是我們對孩子的期望要建立在現實的基礎上，而不是建立在家長的想象中。比如，我不能期望我不到2歲的兒子，在我關掉他喜歡看的兒歌時，不哭不鬧；不能期望他每一頓都能自己好好吃飯；不能期望他可以安撫自己入睡，并且一覺到天亮；不能期望他就老老實實的在地上走，不上沙發和桌子…
每個孩子都是獨一無二的，做為家長，我們要做的是對他們有足夠多的了解，而不是使用什么統一的標準。
陪伴孩子要專心，不要想一心好幾用
想要做好一件事情的前提條件，就是要專注。而如果你在專注的時候被不停打斷，就會很容易煩躁。人本來就是不擅長多任務處理的。如果你想一邊做些什么，一邊看娃，那么娃的吵鬧和頻繁打斷，多半會使你煩躁。而且也達不到陪伴的目的。
有時半半自己在玩，但是我需要在旁邊看著，這時就會想要看會書。 然后當我拿起書看了幾眼，半半就會來打斷一下，或是尋求幫助。因為沒有關注他在做的事情，又沒有把全部的注意力放在上面，有時就很難理解他想表達的事情，并給予恰當的幫助。 他因需求沒能被滿足而煩躁，我因頻繁被打斷，又不明白他想表達什么而發脾氣。最后，兩者都不可得。
小孩子理解我們的世界很容易，而我們理解他們的世界往往很難。 這就需要我們付出更多的注意力，耐心還有愛。如果我們分散了一部分注意力在其他事情上，那么是沒有辦法好好傾聽孩子，以明白孩子的需求的。供需關系不對等，那么高質量的陪伴就是不存在的。
因此，如果陪伴孩子，就全心全意的陪伴；如果要做事情，就全心全意
的去做事情。只有在一件事情上專注，才能有所收獲
在和兒子道歉的時候，我問他：
-“寶貝，媽媽兇你了是不是？”
-他說：“嗯”
-我說：“那你還生媽媽氣嗎？”
-他說：“沒有氣..”
面對小孩子的愛，我們最起碼要學會調節及控制自己的情緒。如果不能，那么請先給自己做好情感引導。畢竟，教育的核心是：做好你自己。
