被討厭的勇氣：“自我啟發之父”阿德勒的哲學課

岸見一郎 古賀史健

84個想法

人們常常下定決心“不改變”

>> 另一方面，如果選擇新的生活方式，那就既不知道新的自己會遇到什么問題，也不知道應該如何應對眼前的事情。未來難以預測，生活就會充滿不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等著自己。也就是說，即使人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕松、更能安心。

>> ：是的，阿德勒心理學就是勇氣心理學。你之所以不幸并不是因為過去或者環境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”

你的人生取決于“當下”

>> 我之所以無法改變正是因為我自己不斷下定“不要改變”的決心。我缺乏選擇新的生活方式的勇氣，也就是缺乏“獲得幸福的勇氣”。正因為這樣，我才會不幸。我以上的理解沒有錯吧？

>> 例如，你剛才說“如果可以變成Y那樣的人就能夠幸福”。但像這樣活在“如果怎樣怎樣”之類的假設之中，就根本無法改變。因為“如果可以變成Y那樣的人”正是你為自己不做改變找的借口。

>> 但真是如此嗎？實際上，他是想通過不去比賽這一方式來保留一種“如果做的話我也可以”的可能性，即不愿出去被人評價，更不愿去面對因作品拙劣而落選的現實。他只想活在“只要有時間我也可以、只要環境具備我也能寫、自己有這種才能”之類的可能性中。或許再過5年或者10年，他又會開始使用“已經不再年輕”或者“也已經有了家庭”之類的借口

>> 哲人：但那又怎樣呢？應該去做——這一簡單的課題擺在面前，但卻不斷地扯出各種“不能做的理由”，你難道不認為這是一種很痛苦的生活方式嗎？夢想著做小說家的他，正是“自己”把人生變得復雜繼而難以獲得幸福。

>> 不，不是定罪。阿德勒的目的論是說：“無論之前的人生發生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。”決定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。

為什么討厭自己？

>> 不對。之所以只看到缺點是因為你下定了“不要喜歡自己”的決心。為了達到不要喜歡自己的目的，所以你才只看缺點而不看優點。首先請你理解這一點。

>> 是的。因為不去喜歡自己是一種對你而言的“善”。

>> 那么您是說她是為了給無法告白的自己找一個借口或者是怕被拒絕才捏造了“臉紅恐懼癥”。哲人：直率地說就是如此。

>> 就這些吧。你為什么討厭自己呢？為什么只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢？那是因為你太害怕被他人討厭、害怕在人際關系中受傷。青年：那是怎么回事呢？

>> 哲人：那么，如何實現這種目的呢？答案很簡單。只要變成一個只看自己的缺點、極其厭惡自我、盡量不涉入人際關系的人就可以了。如此一來，只要躲在自己的殼里就可以不與任何人發生關聯，而且萬一遭到別人的拒絕，還可以以此為理由來安慰自己。心里就會想：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡。

>> 哲人：承認就是很了不起的態度。但是，請你不要忘記，在人際關系中根本不可能不受傷。只要涉入人際關系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。阿德勒曾說“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存”。但是，那種事情根本就無法做到。

一切煩惱都是人際關系的煩惱

>> ：之所以感覺孤獨并不是因為只有你自己一個人，感覺自己被周圍的他人、社會和共同體所疏遠才會孤獨。我們要想體會孤獨也需要有他人的存在。也就是說，人只有在社會關系中才會成為“個人”。青年：如果真的成為一

自卑感來自主觀的臆造

>> ：正是如此。我從朋友“你有讓人感覺輕松的能力”這句話中得到了啟發，于是就產生了這樣的想法：如果從“讓人感覺輕松”或者“不讓人感覺太有威懾力”之類的角度來看，自己的身高也還可以成為一種優點。當然，這是一種主觀性的解釋。說得更確切一些，就是一種主觀臆想

自卑情結只是一種借口

>> ：那么，人究竟為什么會有自卑感呢？哲人：這需要從頭說起。首先，人是作為一種無力的存在活在這個世界上。并且，人希望擺脫這種無力狀態，繼而就有了普遍欲求。阿德勒稱其為“追求優越性”。

>> ：問題在于你如何去面對這種社會現實。如果抱著“我因為學歷低所以無法成功”之類的想法，那就不是“不能成功”而是“不想成功”了。青年：不想成功？這是什么道理啊？哲人：簡單地說就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑時間。也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現狀。

越自負的人越自卑

>> ：正是如此。如何去彌補自己欠缺的部分呢？最健全的姿態應該是想要通過努力和成長去彌補欠缺部分，例如刻苦學習、勤奮練習、努力工作等。但是，沒有這種勇氣的人就會陷入自卑情結。拿剛才的例子來講，就會產生“我因為學歷低所以無法成功”之類的想法，并且還會進一步通過“如果有高學歷自己也很容易成功”之類的話來暗示自己的能力。意思就是“現在只不過是被學歷低這個因素所埋沒，‘真正的我’其實非常優秀”

>> 剛開始提到的那些閉門不出者就常常沉浸在以不幸為武器的優越感中。阿德勒甚至指出：“在我們的文化中，弱勢其實非常強大而且具有特權。”青年：什么叫“弱勢具有特權”？哲人：阿德勒說：“在我們的文化中，如果要問誰最強大，那答案也許應該是嬰兒。嬰兒其實總是處于支配而非被支配的地位。”嬰兒就是通過其弱勢特點來支配大人。并且，嬰兒因為弱勢所以不受任何人的支配。

人生不是與他人的比賽

>> 您是說人生不是競爭？哲人：是的。不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。當然，也沒有必要把自己和別人相比較。

>> ：健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。青年：但是

在意你長相的，只有你自己

>> 競爭的可怕之處就在于此。即便不是敗者、即便一直立于不敗之地，處于競爭之中的人也會一刻不得安心、不想成為敗者。而為了不成為敗者就必須一直獲勝、不能相信他人。之所以有很多人雖然取得了社會性的成功，但卻感覺不到幸福，就是因為他們活在競爭之中。因為他們眼中的世界是敵人遍布的危險所在。青年：雖然或許如此，但是……哲人：但實際上，別人真的會那么關注你嗎？會24小時監視著你，虎視眈眈地尋找攻擊你的機會嗎？恐怕并非如此。

>> 你剛剛也說過吧？“無法真心祝福過得幸福的他人”，那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關系，把他人的幸福看作“我的失敗”，所以才無法給予祝福。

>> 關鍵在于下面這一點。如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同。不再把世界當成危險的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就會成為一個安全舒適的地方。人際關系的煩惱也會大大減少。

人際關系中的“權力斗爭”與復仇

>> 為什么要斗爭呢？哲人：想要獲勝啊，想要通過獲勝來證明自己的力量。

>> ：是的。而且，人際關系一旦發展到復仇階段，那么當事人之間幾乎就不可能調和了。為了避免這一點，在受到爭權挑釁時絕對不可以上當。

承認錯誤，不代表你失敗了

>> 關于權力之爭，還有一點需要注意。那就是無論認為自己多么正確，也不要以此為理由去責難對方。這是很多人都容易陷落進去的人際關系圈套。青年：為什

人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題

>> 哲人：首先，行為方面的目標有“自立”和“與社會和諧共處”這兩點。而且，支撐這種行為的心理方面的目標是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”這兩種意識。

浪漫的紅線和堅固的鎖鏈

>> 那即使是戀愛關系也不能稱之為愛。當人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態。真正的愛應該是這樣的

“人生謊言”教我們學會逃避

>> 但是，那并不是因為無法容忍A的缺點才討厭他，而是你先有“要討厭A”這個目的，之后才找出了符合這個目的的缺點。青年：怎么可能？！那我這么做又是為了什么呢？哲人：為了逃避與A之間的人際關系。青年：哎呀，這絕對不可能！即使再怎么想，順序也是反的。是因為他做了惹人討厭的事，所以大家才會討厭他，否則也沒有理由討厭他！哲人：不，不是這樣的。如果想一想與處于戀愛關系的人分手時候的情況就會容易理解了。

>> 這是因為那個人已經下定決心要找機會“結束這種關系”，繼而正在搜集結束關系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。人就是這么任性而自私的生物，一旦產生這種想法，無論怎樣都能發現對方的缺點。即使對方是圣人君子一樣的人物，也能夠輕而易舉地找到對方值得討厭的理由。正因為如此，世界才隨時可能變成危險的所在，人們也

自由就是不再尋求認可？

>> 斯基的小說中出現的一句話。“被鑄造的自由”這種說法是何等的痛快啊！我認為這是一句非常精辟的話，它一語道破了貨幣的本質。哲人：的確如此。如果要坦率地說出貨幣所帶來的東西的本質的話，那或許就是自由。這大概也可以被稱為名言。不過，也不可以據此就說“自由就是貨幣”吧？

>> 我要先說一下阿德勒心理學的一個大前提。阿德勒心理學否定尋求他人的認可。青年：否定認可欲求？哲人：根本沒必要被別人認可，也不要去尋求認可。這一點必須事先強調一下。青年：哎

要不要活在別人的期待中？

>> 認可欲求的危險就在這里。人究竟為什么要尋求別人的認可呢？其實，很多情況下都是因為受賞罰教育的影響。青年：賞罰教育？

>> 如果做了恰當的事情就能夠得到表揚，而如果做了不恰當的事情就會受到懲罰。阿德勒嚴厲批判這種賞罰式的教育。在賞罰式教育之下會產生這樣一種錯誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。是先有了希望獲得表揚這個目的，所以才去撿垃圾。并且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。很明顯，這是一種不正常的想法。

>> 倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”你就活在自己的人生中。要說為誰活著，那當然是為你自己。假如你不為自己而活的話，那誰會為你而活呢？我們最終還是為自己活著。沒理由不可以這樣想。

把自己和別人的“人生課題”分開來

>> 當眼前有“學習”這個課題的時候，阿德勒心理學會首先考慮“這是誰的課題”。青年：誰的課題？哲人：孩子學不學習或者跟不跟朋友玩，這原本是“孩子的課題”，而不是父母的課題。

>> 哲人：基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發生巨大改變。青年：我還是不太明白，究竟如何辨別“這是誰的課題”呢？實際上，在我看來讓孩子學習是父母的責任和義務。因為，幾乎沒有真心喜歡學習的孩子，而父母則是孩子的保護人。哲人：辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”

即使父母也得放下孩子的課題

>> 當然。但請你這樣想，干涉甚至擔負起別人的課題這會讓自己的人生沉重而痛苦。如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關系——那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然后，請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔，使其變得簡單的第一步。

砍斷“格爾迪奧斯繩結”

>> 這其實并非是不辜負好意，而僅僅是受回報思想的束縛。無論對方做什么，決定自己應該如何做的都應該是自己。青年：您是說，我所說的羈絆的本質其實是回報思想？哲人：是的。如果人際關系中有“回報思想”存在，那就會產生“因為我為你做了這些，所以你就應該給予相應回報”這樣的想法。當然，這是一種與課題分離相悖的思想。我們既不可以尋求回報，也不可以受其束縛

自由就是被別人討厭

>> 也就是說“自由就是被別人討厭”。青年：什、什么？！哲人：是你被某人討厭。這是你行使自由以及活得自由的證據，也是你按照自我方針生活的表現。

>> 哲人：的確，招人討厭是件痛苦的事情。如果可能的話，我們都想毫不討人嫌地活著，想要盡力滿足自己的認可欲求。但是，八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式，同時也是不可能實現的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭。

>> 但是，即使跳出組織也無法得到真正的自由。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。青年：……先生是對

>> 不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。如果在我面前有“被所有人喜歡的人生”和“有人討厭自己的人生”這兩個選擇讓我選的話，我一定會毫不猶豫地選擇后者。比起別人如何看自己，我更關心自己過得如何。也就是想要自由地生活。

人際關系“王牌”，握在你自己手里

>> 是的。很多人認為人際關系之卡由他人掌握著。正因為如此才非常在意“那個人怎么看我”，選擇滿足他人希望的生活方式。但是，如果能夠理解課題分離就會發現，其實一切的卡都掌握在自己手中。這會是全新的發現。

>> 哲人：提到人際關系，人們往往會想起“兩個人的關系”或者“與很多人的關系”，但事實上首先是自己。如果被認可欲求所束縛，那么“人際關系之卡”就會永遠掌握在他人手中。是把這張卡托付于他人，還是由自己掌握？課題分離，還有自由，關于這些請你回去后好好整理一下。下一次我還在這里等你。

人際關系的終極目標

>> 在這里我們再深入考慮一下。如果他人是伙伴，我們生活在伙伴中間，那就能夠從中找到自己的“位置”，而且還可以認為自己在為伙伴們——也就是共同體——做著貢獻。像這樣把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態，就叫共同體感覺

“拼命尋求認可”反而是以自我為中心？

>> 青年：那么，也就是說像我這樣非常在意別人評價的人也是以自我為中心嗎？雖然如此竭盡全力地在迎合他人？！哲人：是的。在只關心“我”這個意義上來講，是以自我為中心。你正因為不想被他人認為自己不好，所以才在意他人的視線。這不是對他人的關心，而是對自己的執著。

你不是世界的中心，只是世界地圖的中心

>> 。但是，阿德勒心理學認為歸屬感不是僅僅靠在那里就可以得到的，它必須靠積極地參與到共同體中去才能夠得到。青年：積極地參與？具體是什么意思呢？哲人：就是直面“人生課題”。也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關系課題，要積極主動地去面對。如果你認為自己就是世界的中心，那就絲毫不會主動融入共同體中，因為一切他人都是“為我服務的人”，根本沒必要由自己采取行動。但是，無論是你還是我，

>> 您是說只有付出了才能夠找到自己的位置？哲人：是的。歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得。

批評不好……表揚也不行？

>> 為了操縱而表揚？哲人：是的。我們表揚或者批評他人只有“用糖還是用鞭子”的區別，其背后的目的都是操縱。阿德勒心理學之所以強烈否定賞罰教育，就因為它是為了操縱孩子。

有鼓勵才有勇氣

>> 那么，人為什么會去干涉別人呢？其背后實際上也是一種縱向關系。正因為把人際關系看成縱向關系、把對方看得比自己低，所以才會去干涉。希望通過干涉行為把對方導向自己希望的方向。這是堅信自己正確而對方錯誤。

>> 還要我再重復一遍嗎？人越得到別人的表揚就越會形成“自己沒能力”的信念。請你好好記住這一點。青年：哪里有那種傻瓜呀？！正相反吧？只有得到了表揚才會感覺自己有能力。這不是理所當然的嗎？哲人：不對。假如你會因為得到表揚而感到喜悅，那就等于是從屬于縱向關系和承認“自己沒能力”。因為表揚是“有能力的人對沒能力的人所作出的評價”。青年：但是……但是，這還是難以接受！哲人：如果以獲得表揚為目的，那最終就會選擇迎合他人價值觀的生活方式。你不就一直因為按照父母的期待生活而感到厭煩嗎？

有價值就有勇氣

>> 是的。最重要的是不“評價”他人，評價性的語言是基于縱向關系的語言。如果能夠建立起橫向關系，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話。

>> 嗯，您所說的評價基于縱向關系這一點的確是事實。但是，“謝謝”這句話真的具有能夠助人找回勇氣的力量嗎？即使是基于縱向關系的語言，我認為還是得到表揚更令人高興。

>> 人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。

>> 哲人：就是通過為共同體也就是他人服務能夠體會到“我對別人有用”，不是被別人評價說“很好”，而是主觀上就能夠認為“我能夠對他人做出貢獻”，只有這樣我們才能夠真正體會到自己的價值。之前討論到的“共同體感覺”或“鼓勵”的話題也與此緊密相關。

只要存在著，就有價值

>> 哲人：明白了。我們在看待他人的時候，往往會先任意虛構一個“對自己來說理想的形象”，然后再像做減法一樣地去評價。例如，父母全都希望自己的孩子學習、運動樣樣滿分，然后上好大學、進大公司。如果跟這種——根本不存在的——理想的孩子形象相比，就會對自己的孩子產生種種不滿。從理想形象的100分中一點一點地扣分。這正是“評價”的想法。不要這樣，而應不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，而是從零起點出發。如果是這樣的話，那就能夠對“存在”本身表示感謝了。

>> 關于共同體感覺問題，也有人向阿德勒本人提出過同樣的疑問。當時，阿德勒的回答是這樣的：“必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關系。我的意見就是這樣：應該由你來開始。不必去考慮他人是否合作。”我的意見也完全相同。

無論在哪里，都可以有平等的關系

>> 哲人：反過來講，如果能夠與某個人建立起橫向關系，也就是建立起真正意義上的平等關系的話，那就是生活方式的重大轉變。以此為突破口，所有人際關系都會朝著“橫向”發展。青年：哎呀……這種玩笑話我隨便就能夠駁倒。例如，請想一想公司里的情況。在公司里，社長和新人結成平等關系，這實際上并不可能吧？在我們的社會中，上下關系是一種制度，無視這一點就是無視社會秩序。20歲左右的新人根本不可能像對朋友一樣對社長說話吧？

不是肯定自我，而是接納自我

>> 如果是一個人的時候，誰都能夠像國王一樣無拘無束。總而言之，這也是應該從人際關系角度出發考慮的問題。因為并不是“本真的自己”不存在，只是無法在人前展露出來。青年：那么，怎么辦好呢？哲人：還是共同體感覺。具體來說就是，把對自己的執著（self interest）轉換成對他人的關心（social interest），建立起共同體感覺。

>> 我接納”“他者信賴”和“他者貢獻”。

>> 首先從“自我接納”開始說明。第一夜的時候，我曾經介紹了阿德勒“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西”這句話，你還記得吧？青年：當然。哲人：我們既不能丟棄也不能更換“我”這個容器。但是，重要的是“如何利用被給予的東西”來改變對“我”的看法和利用方法。青年：這是指更加積極、

>> 是的，這兩者有明顯差異。自我肯定是明明做不到但還是暗示自己說“我能行”或者“我很強”，也可以說是一種容易導致優越情結的想法，是對自己撒謊的生活方式。而另一方面，自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。

信用和信賴有何區別？

>> 就是絕對不可以缺少的第二個關鍵詞——“他者信賴”。青年：他者信賴也就是相信他人嗎？哲人：在這里需要把“相信”這個詞分成信用和信賴來區別考慮。首先，信用有附加條件，用英語講就是“credit”。例如，想要從銀行貸款，就必須提供某些抵押。銀行會估算抵押價值然后貸給你相應的金額。“如果你還的話我就借給你”或是“只借給你能夠償還的份額”，這種態度并不是信賴，而是信用。青年：是啊，銀行融資本來就是這樣嘛。

>> 假設你把人際關系的基礎建立在“懷疑”之上。懷疑他人、懷疑朋友、甚至懷疑家人或戀人，生活中處處充滿懷疑。那么，這樣究竟會產生什么樣的關系呢？對方也能夠瞬時感覺到你懷疑的目光，會憑直覺認為“這個人不信賴我”。你認為這樣還能建立起什么積極的關系嗎？只有我們選擇了無條件的信賴，才可以構筑更加深厚的關系。

>> 無條件的信賴是搞好人際關系和構建橫向關系的一種“手段”。如果你并不想與那個人搞好關系的話，也可以用手中的剪刀徹底剪斷關系，因為剪斷關系是你自己的課題。

工作的本質是對他人的貢獻

>> 也就是說，要想獲得歸屬感就必須把他人看作伙伴，而要做到視他人為伙伴就需要自我接納和他者信賴。

>> 他者貢獻？哲人：對作為伙伴的他人給予影響、作出貢獻，這就是他者貢獻。青年：貢獻也就是發揚自我犧牲精神為周圍人效勞吧？

年輕人也有勝過長者之處

>> 啊，是那個關于阿德勒心理學所提出的目標的筆記吧。自那天之后我就一直隨身攜帶。在這里。行為方面的目標：①自立。②與社會和諧共處。支撐這種行為的心理方面的目標：①“我有能力”的意識。②“人人都是我的伙伴”的意識。哲人：如果把這個筆記與剛才的話結合起來看，應該能夠理解得更加深刻。也就是說，①所說的“自立”與“我有能力的意識”是關于自我接納的話題。另一方面，②所說的“與社會和諧共處”和“人人都是我的伙伴的意識”則與他者信賴和他者貢獻有關

>> 你還年輕，學得越早就越有可能早日改變。在能夠早日改變這個意義上，你比世上的長者們都要超前一步。為了改變自己創造一個新的世界，在某種意義上你比我更超前。可以迷路也可以走偏，只要不再從屬于縱向關系，不畏懼惹人討厭地自由前行就可以。如果所有人都能夠認為“年輕人更超前”的話，世界就會發生重大改變。

“工作狂”是人生謊言

>> 這種時候，是關注討厭你的那個人呢？還是聚焦于非常喜歡你的那2個人？抑或是關注其他作為大多數的7個人？缺乏人生和諧的人就會只關注討厭自己的那個人來判斷“世界

>> 啊……我父親就是這樣的人。他是個工作狂，一心只想著在工作上出成績；并且，還以自己掙錢為理由來支配家人；是個非常封建的人。哲人：在某種意義上來說，這是一種不敢正視人生課題的生活方式。“工作”并不僅僅是指在公司上班。家庭里的工作、育兒、對地域社會的貢獻、興趣等，這一切都是“工作”，公司等只不過是一小部分而已。只考慮公司的工作，那是一種缺乏人生和諧的生活方式。青年：哎呀，正是如此！而且，被撫養的家人還根本不能反駁。對于父親“想想你是靠誰才吃上飯的吧！”這種近似暴力的語言也不能反駁。哲人：也許這樣的父親只能靠“行為標準”來認可自己的價值。認為自己工作了這些時間、掙了足以養活家人的錢、也得到了社會的認可，所以自己就是家里最有價值的人。

從這一刻起，就能變得幸福

>> 也就是“幸福即貢獻感”。這就是幸福的定義。

>> 我們人類是在選擇自由的同時也在追求幸福。青年：您是說幸福得以自由為前提？哲人：是的。作為制度的自由因國家、時代或文化而有所差異。但是，人際關系中的自由卻具有普遍性。

>> 人只有在能夠感覺到“我對別人有用”的時候才能體會到自己的價值。但是，這種貢獻也可以通過看不見的形式實現。只要有“對別人有用”的主觀感覺，即“貢獻感”就可以。并且，哲人還得出了這樣的結論：幸福就是“貢獻感”。的確，這也是真理的一面。但是，幸福就僅止于此嗎？我所期待的幸福并不是這樣的！

追求理想者面前的兩條路

>> 無論是希望特別優秀還是希望特別差勁，其目的都一樣——引起他人的關注、脫離“普通”狀態、成為“特別的存在”。這就是他們的目的。

>> 例如，有些問題兒童在上課的時候通過扔橡皮或者是大聲說話來妨礙上課，如此一來肯定會引起同學或老師的注意，此刻其就可以成為特別的存在。但這是“廉價的優越性追求”，是一種不健全的態度。青年：也就是說，陷入不良行為的孩子也屬于“廉價的優越性追求”

甘于平凡的勇氣

>> 為什么非要“特別”呢？這是因為無法接受“普通的自己”。所以，在“特別優秀”的夢想受挫之后便非常極端地轉為“特別差勁”。但是，普通和平凡真的不好嗎？有什么不好呢？實際上誰都是普通人。沒有必要糾結于這一點。

舞動人生

>> ，現實性運動是一種“當下做了當下即完成”的運動。

最重要的是“此時此刻”

>> 強烈的聚光燈？哲人：是的。我們應該更加認真地過好“此時此刻”。如果感覺能夠看得到過去也能預測到未來，那就證明你沒有認真地活在“此時此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。人生是連續的剎那，根本不存在過去和未來。你是想要通過關注過去或未來為自己尋找免罪符。過去發生了什么與你的“此時此刻”沒有任何關系，未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題。假如認真地活在“此時此刻”，那就根本不會說出那樣的話。

對決“人生最大的謊言”

>> 是的。人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認真過好了每一個剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。并且還要記住一點。站在現實性角度的時候，人生總是處于完結狀態。

>> 人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什么。你之前就一直忽略“此時此刻”，只關注根本不存在的過去和未來。對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言。

人生的意義，由你自己決定

>> 阿德勒所說的“人生的意義是由你自己賦予自己的”，就正是這個意思。人生沒有普遍性的意義。但是，你可以賦予這樣的人生以意義，而能夠賦予你的人生以意義的只有你自己。