我沒有了你
不知道夢里是否還會憂傷
不去愛你了
就不用牽腸掛肚了
不再牽掛了
就不會輾轉反側了
不想去追憶了
你的身影就漸行漸遠了
好吧，讓我一個人呆著吧
啤酒杯換成大的
紫砂壺被擦得锃亮的
每本閑書翻了幾頁就被擱著
說什么歲月靜好云淡風輕
都只不過是故作高深
其實
我只想說
就讓我一個人呆著吧
如果
你舍得一直把我丟在這不管不顧
卻還不肯出現
那么
還是讓我一個人呆著吧
誰讓我總是一不小心又想起你
……
雨信不在我身邊的時候，我發現晚飯后我再也無法淡定地看閑書、下樓散步了……寫下這些雜亂無章的文字，試圖想厘清自己的思緒。
我是開始想念他了嗎？還是因為突然害怕繼續這種清寂的日子，不想再獨自呆著？我希望他能陪著我，過著柴米油鹽的日子，期望夜半醒來，他依然躺在我身邊，握著我的手，我不想再掩飾或者否認，我需要他！
如果我就這么安靜地想著他，不去打擾他，他還會想得起我嗎？千帆閱盡累了倦了的他，還會選擇我這只一直停留在他身后的小船嗎？守得云開見月明的故事，真的會有嗎？我如此心心念念患得患失，是害怕自己守不住等不到嗎？
如今，我們已經不再像九年前那樣，有每天的電話，每天的手機短信，每天的關心，每天的小嘻戲小脾氣甚至小吵鬧，比如他上著班的時候，有時會突然發過來一條短信：
笨妮妮，你現在在干嘛呢？
我說：想你啊！
你回復說：“想你個頭！我才不信！昨晚你還在生我的氣，說不再理我了！”
我說：“哦，是哦！我都差點忘了你昨晚惹我我生氣了！說好要陪我的，結果又跟狐朋狗友出去喝酒了！好吧，從現在開始不理你！”
你無賴地回復過來：“那我們說好啊，等我下班之后，你要開始理我！”
我敲過去一行字：“好吧，看在你臭不要臉的份上，我放你一碼！下班了就趕緊滾過來！”
雨信，九年前這些幼稚可笑的對白，我怎么就那么懷念呢？那時候的我，喜怒哀樂一切都表現在臉上，你知道了，清楚了，了解了，也最終感動了，可我們最后還是分開了。
如今，看到他衛生間里擺放著的女人用過的洗漱用品，甚至一同換床單被套的時候，抖落出來女人扎頭發用的紫色橡皮筋，我都會假裝若無其事，故意扭頭，讓他處理掉那個橡皮筋，然后我會在心里安慰自己，最重要的是，現在在他身邊的人是我！是我！
其實，我們已經不再相愛了，不是嗎？我們只是在懷舊，在重溫以前的習慣和溫暖，來慰籍我們今天的那種“寂寞空虛冷”；我們只是在練愛，嘗試不動聲色若即若離地相處方式，他不會傷了我，我亦不會再為他憂傷難過。
書上說，假如你想要一件東西，就放它走，它若能回來找你，就永遠屬于你；它若不回來，那根本就不是你的。
他已經不會再霸道地沖我說：“你就是我的女朋友！我的女人！我老婆！你就是屬于我王大少的一個人的！”我也不敢再刁蠻任性地跟你鬧：“為什么茶幾的抽屜里有女人的發卡？為什么衛生間的地板上有女人的頭發？昨晚上隔著一條街像母貓叫春一樣喊你名字的女人是誰？為什么后來她攀著你的肩一起進了路口那家KTV？”
我們已經學會了沒有溫度的相敬如賓，哪怕頭兩天還因為我拒絕見他，他生氣把我微信刷黑宣布絕交。然而當我們重新在一起的時候，誰也不提這茬了，他在勤快地拖地，打掃衛生，我悠閑地端坐著泡茶喝，貌似琴瑟在御，歲月靜好。
我們已經不再吵架，不再問對方在干嘛呢？想我了嗎？他要出差的那天早上，我先出的門，我們已經連一個臨別的擁抱都不再有，還有，他已經不再吻我了……這些訊號是證明我矯情，還是證明我們已不再相愛，只是在小心翼翼地相互擠在一起做伴，或者是相互取暖？
我最近在看“如何在愛中修行”這本書，琢磨著如何去營造愛的氛圍，如何用心地去經營愛，最終收獲能夠兩不相厭把日子過好的婚姻。是的，不是所有的愛情都能夠最終結婚的，也不是所有的婚姻里都有愛情，一切都需要去潛心經營，投入時間、精力、心思、心機，感情、愛情，才能最終成全與圓滿我們的舊情，皆大歡喜地結成正果吧！如果可以，我希望把投入的成本重新排序：愛情排第一，感情第二，最后才是心機。
我的確每天絞盡腦汁地在琢磨，如何不著痕跡云淡風輕地打發掉他身邊的鶯鶯燕燕，只留下我陪著他。相守著，直到彼此最老最丑的那一天，我也依然要捍衛我的主權，你就是我的！本來就是，一直都是，永遠都是！
雨信，乖乖繳械投降吧，快到我懷里來，我保證不虐你……那是不可能的！這輩子，你害我自編自導自演了那么多場“宮心計”，想不付片酬，門兒都沒有！乖乖跟我說“小生無以為報，唯有以身相許了！”對，說的就是你，別跑！
未完待續……繼續碼字中……
