唉，又讓neko桑生氣了 。
嗯，又。
還用著neko桑的鍵盤寫著對他的種種，感覺好羞愧啊啊啊啊啊啊啊啊。。。
下了軍令狀。嗷。
再給我最后一次機會，如果在下次見面前，我再沒有改變的話，就分手。
neko桑同意了。
我總是很悠然自得自得其樂，盲目自信樂觀，自我感覺良好，又沒有自控力，過于自我。。。自由散漫成性，總是隨心所欲地生活。
我啊，今年22了。
可是一點都不自知呢。
因為總是被周圍的人寵著，所以一直都長不大。
也希望自己能只有15歲。
已經有一陣不再期待自己會遇到能共度一生的人。
可能是因為高中那段戀情太過熾熱，也可能是因為父母家庭的原因，不再期待自己能夠擁有自己的小家庭。
總是不自覺地會陷入死角，自我糾結，消極 ，自卑的情緒中。。。
很擔心，自己是個黑洞，是個病毒，是個災難。
把自己的負能力，悲觀消極的情緒，帶給周圍的人，同化周圍的人，把大家都變成可怕易怒瘋狂的怪物。
以前以為是因為遇到了消極悲觀的人，所以自己也變成他那個樣子。
結果，完全相反呢。因為之后，所有交往過的男生都變成了他那個樣子。
所以，因在于我，我才是那個消極悲觀厭世的人。。。
如果，我要是不存在，消失，就好了吧。
一切就都能恢復原樣了。大家都會變得正常，變回原來開心快樂的樣子。
所以，如果真的有神存在的話，能不能夠把我存在過的痕跡，抹滅掉呢。
以前，覺得自己好可怕，被負面情緒吞噬掉的自己好像怪物一樣。
可是，那也是自己的一部分啊。
如果能把自己最糟糕的一面，也接納容忍，才能成長為一個合格的大人吧。
neko桑說，我連做個女生都是失格的。
嗯，是啊。
以前總是成天要死要活的我，覺得能夠僥幸從那段最灰暗的時期走出來，就已經很謝天謝地了。
neko桑一定又會說：以前你是0，現在做到20就心滿意足等著表揚，可是你連及格都沒達到。
我不管你以前怎么樣，我只看現在的你。
現在的我 ，在努力的改變啊。
你說，因為買房子，現在手里只攥有幾千塊錢，整天惶惶不可終日惴惴不安，心神不寧，我又信用卡欠著幾千塊錢，怎么跟我過日子。
聽到你這么說，其實我的第一反應，是十分開心的。
我沒想到，你會這么珍重我，我沒想到你現在就開始打算跟我過日子。
其實，在我高三校外補習的時候，狠狠地哭過一次。
看到身邊的一對情侶，他們把錢放在一起，一起計劃，一起消費，羨慕地哭了出來。
好嫉妒啊。
看到男生被女生管著，男生問女生要錢卻買回禮物給女生的時候，就覺得 好羨慕啊。
自己也想擁有這樣的愛情，可是，都沒有可以一起跟我這樣生活的人。
自己的父母也因為長期兩地分居，我媽連我爸每月具體掙多少錢都不知道，更別提把錢放在一起，共同存款開支了。
好擔心，一輩子也遇不到這樣的人。好擔心，自己不能夠活到遇見他的那一天。好擔心，遇到了卻不能在一起。好擔心，僥幸在一起卻無法一起走到最后。好擔心，好擔心我的擔心的永遠只能夠止步于擔心。
好難過，好難過自己只能這樣在這里難過。
即使哭得撕心裂肺一塌糊涂，事情也不會有任何的改變。
所以啊，我現在好感謝命運讓我遇見你。
在我尚且青春的時候，感情熾熱，充滿希望生機活力的時候遇見你。
就算你討厭我 不喜歡我，厭惡我，說我不要臉也無所謂。
因為我喜歡你啊。
在一個女生的世界里，喜歡大過天。
在她的世界里，喜歡的人，所說的話就是真理圣旨理論；他的存在就是她生命的意義；他就是太陽，女生就地球，她的生活從遇到他那天起，就開始一年365天無時無刻不停地圍繞著他轉。
嗯，我對你的愛，有從這里到月亮，再從月亮再回來那么多 。
你不愛我，沒關系啊。
我喜歡你啊 。
不需要等我一年那么久，等我一星期就好。
等我到元旦就好，
不要走，不準看別的女生，不準聽別的女人的話；
從現在起，只看著我，只聽我的話。
再給我一周時間，再相信我一次 。
我愛你
