這是我9個月前寫的一篇關于阿斯伯格綜合癥的介紹，在以后的文章中，我會將相關方面展開討論，也歡迎AS朋友們或對AS感興趣的朋友們向我提問

我最幸運的一件事情，就是知道自己是個阿斯伯格綜合癥患者。那天我第一次充滿寬慰與欣喜地發現，原來有那么多人和我是如此相似。

我不再是一個孤單的存在，一個別人眼中的freak。

一直以來，我將自己的世界想象成一座空寂的宮殿。我用厚厚的墻隔絕我不能忍耐的嘈雜，這個寬廣舒適明亮的地方只有我寂靜的跫音。自兒時起，我的想象力與圖像化能力是我最好的玩具，我常常想象孤島，我的城堡棲息在林木繁茂的山上，厚厚的常春藤爬滿外墻，沒有人能找到我，沒有人能打攪我。甚至我不愿稱自己為人類。我靈敏的感官使得我看得見雨后天空最淺淡的彩虹，聽得清樹葉輕拂最輕微的聲音，嗅得出初綻花朵最細微的芬芳，以及許多人們不會注意的風景。我可以用狗叫表達感情，我可以與蝴蝶對視，從它清澈的復眼里看到另一片藍天。若有人兮山之阿，山中人兮芳杜若，好一似嫦娥下九重，清清冷落在廣寒宮。這是我的一面，我內心永遠的棲息地。

但是，我的身體并不在這樣一個世界。幼兒園老師可以因為我的多動和從不午睡將我踢走，我可以不去理會同學的嘲笑，但我忍受不了學校嘈雜的聲音，忍受不了課堂與習題的千篇一律，忍受不了考試的緊張與焦慮。原來姹紫嫣紅開遍，都付與斷井殘垣，綠窗桃李下，閑坐嘆春芳。我的另一面，對自由的捍衛與對理想的追求，在應試教育結束時爆發。因此，我逃離了我深愛又心痛的故鄉，追隨自己的吉普賽情懷，義無反顧地上路。

大學給了我足夠的自由，讓我去做喜歡的事情和從沒做過的事情。在課堂上10分鐘腦子就會飄到另一個地方的我可以專注地聽完整個學術講座，不喜交際的我可以在學術會議上networking。大一時，有老師注意到我沒有表情，在他的指導下我學會了微笑。和我的同類一樣，我有驚人的記憶力，這使我能在需要的時候，將之前看過的東西閃現出來。這個功能讓我在考試時成為開掛一樣的存在，也讓我在讀文獻時產生有趣的聯想。

但是，在圖像化與記憶力優越的同時，阿斯伯格綜合癥也有很多dark sides。自嬰兒時代起，我母親就發現我睡眠較少，入睡障礙陪伴我至今。另外幾個老朋友是焦慮、抑郁和強迫，我記不清焦慮的開始，但是后兩個都首發在小學。我有整整一套神經官能癥，從逼瘋牙醫的咽反射強烈到焦慮導致的胃腸道反應（上吐下瀉，早上刷牙是一種挑戰），到心臟神經官能癥（被同學當心臟病送過醫院）。焦慮的感覺，就像trouble is a friend這首歌里那樣，是無處不在的死循環，明明知道發生概率很小卻依然擔心一切努力化為泡影。這種死循環是超越理性的，在我用藥之前，一個好一些的解決方法是寫在紙上，從而找出bug（這是一種行為療法）。

抑郁的感覺是一種無力感，一種莫名的悲傷。有很多次我覺得抑郁就像一發子彈擊中了我，發作很快，感覺腦子很悶，什么也不想做。持續時間很長的時候，我甚至不想去睡覺，即使我已經非常困倦?？傊钟舻慕^望是在緩解期的我也想象不出的，那絕對不是什么可以用毅力來解決的東西，在這種時候，我會逼自己去做一些分散精力的事情，雖然很多時候做不到。

強迫癥很多人都經歷過，我最重的時候就在小學的時候，后面我幾乎與它達成了和解。值得注意的是，刻板行為是孤獨癥譜系障礙的特征之一，看上去和強迫癥十分相似。從我的感受而言，我覺得我的刻板行為就是我的一部分，是一些很自然的事情，比如從小我的玩具就只有一種擺放模式，到現在我的物品也是。而強迫癥會讓我感到內疚與難過，這是兩者的區別。

除了這幾個主要的問題，我有輕微的進食障礙，一度因為厭惡脂肪嚴格控制進食量。我平衡感很差，甚至不能騎車。還有感官超載，在人多吵鬧的場合我會有一種困倦感。此外，我尤其討厭計劃突然變動，小的時候尤為明顯。我朋友不多，但個個都是知己。我很感謝他們，能在我焦慮抑郁大爆發時幫助我平靜，能給我很多人際交流的意見，能不介意我輕微臉盲（我經常分不清，比如在食堂看到酷肖室友的人會先打個電話確認一下）造成的各種笑話，能讓我如此快樂。當然，我本人是一個負能量黑洞。因為同理心不足，我可以在朋友崩潰時，為他們提供幫助而不受絕望的情感影響。

阿斯伯格綜合癥造就了我的性格，以及我對科學的熱愛，讓我能看到不一樣的風景。如果能夠選擇，我還是愿意選擇做阿斯伯格綜合癥患者。