上午十一點醒來，沒有陽光，窩在被窩里讀了一個多小時《一地雞毛》。
?起床煮了粥，第一百零一次照例煮干了，我永遠掌握不了煮粥的時間和水量，每次揭開鍋蓋看到那鍋軟乎乎濃稠的糊糊，我想我這輩子大概是做不成什么正事了吧。
?已經很久沒有翻開桌上的書本了，也懶得去打理，不知道當初千里迢迢背它們過來積灰的意義何在。
? 下午看了兩部電影，七月和安生這部被高估的青春電影，故事老套人設沒新意，假蕾絲和無辜男剪不斷理還亂的感情。但是周冬雨和馬思純的演技還是值得肯定，特別是周冬雨，我感覺李安生就是她。中間還是流了眼淚。被嫌棄的松子的一生，我一直沒敢去看。今天不知道為什么，突然想看。除了偶爾冒出的歌舞片段和自帶鮮花月亮小鳥的二毛卡通特效外，整個電影的節奏故事情節都還湊合。如果太悲慘太黑暗，偶爾的荒謬也是美好吧。我不懂為什么松子會死在星空下草地上，編劇和導演還是太膽小還是想傳播真善美，電影結尾的畫調和整部影片一直在重復的主題太不和諧，可能也是因為人總是對未來充滿希望。即使死亡也向往天國。對我震撼最深的還是那句:生而為人，對不起。松子不停地在墻上亂畫，睡在垃圾堆里，有那么一段時間（十幾年）她都那么過來了，就在死亡來臨前一刻又選擇和過去十幾次二十幾次一樣爬起來，有什么意義？即使躺在星空下，也是死亡。整部電影帶了一種太宰治式的絕望同時又帶了川端康成式浪漫主義（其實我并不知道川到底浪不浪漫，根本沒讀過他的書）。電影并不能帶來思考，但是我決定多讀日本文學作品，于是我找了松本清張和三島由紀夫的書，十二月決定讀他們的作品。
再后來，看了三期《一站到底》，吹牛逼的人太多，真實力的人太少。
?一天到晚不出門不想和外界有交流經常在半夜醒來覺得人生無望，大概是因為我太窮了沒有實力也沒興趣愛好。最近腦子里會突然冒出一個個問題:今年你他媽都做了些什么？為什么混吃等死不覺害臊？夢想呢？馬上本命的你到底想干嘛？想來想去想不出答案，我大概想什么也不做，想自己從來沒來過這充滿焦慮的世界。
?其實也不是什么也不想做，我真的想云游四海過得像個野人一樣啊。要么讓我腦子里裝滿宇宙星辰大海過去現在未來一切已知和未知，要么就讓我蒙昧無知目不識丁只知道像牲口一樣活著好了啊。但是現在算什么？為什么給我現代文明的知識卻又讓我畫地為牢活在不見希望的二十幾歲？這種時候，在我說出這種話的時候，按理來說朋友們會約出去吃頓火鍋喝頓酒吐槽一下明天醒來就什么屁事沒有。但是，和松子一樣的一點，我和她都是家鄉的棄兒，離不開的大城市回不去的家鄉，哪里有什么朋友？所以啊，只能長篇累牘寫下自己多可悲，貼到朋友圈尋求虛擬的安慰。或做他人的笑料，或者，壓根沒人在意你在這個世界過得怎么樣。
《Wish you were here》整張專輯已經循環了三遍，天已經很黑很黑了，隔壁高樓的燈會亮一整晚，我時常凝視著它們。為何白天總長不過黑夜，為什么開口說話這么簡單，為什么過想要的生活就這么難。松子不知道什么時候已經不再問為什么，大概是她決定睡在垃圾堆里的那一刻起吧。
?再次貼上這張照片，因為我不知道去年今天我眼里為什么盛滿希望和喜悅也不知道為什么今年又絕望不知所終。假如你看到最后，希望沒有給你帶來不舒適的感覺，當然，如果有，你以后刪了我好了。
?就這樣吧，天不早了，閉上眼，萬一運氣好，明天就再不用睜開眼了呢。
?愿你們快樂。
