文|張瑞

有一種永恒正確性的論調：我是你媽，我是你爸。潛臺詞是：我擁有支配你的一切權力。當然包括婚配權。

就要過年了，你不在相親，就在相親的路上，你風塵仆仆到家后，你媽問候你的第一句一定是：錢也沒掙到，還不早點結婚。你的七大姑八大姨會在每一次訪親拜友中，不遺余力地向你推銷“待字閨中”的公務員、研究生……

你配合父母，和同樣無可奈何的相親對象表演，一場未散，一場又起，檔期排滿；不配合，選擇抗議，或是希望他們理解呢？這時候，你媽會含著淚花：我辛辛苦苦把你養這么多大，你就這樣……你爸叼著香煙郁悶地望向窗外：不孝啊……莫名承受如此大的“不孝”的道德罪名，看著他們痛心疾首，為自己“生出這么一個逆子”苦惱，多半，你就妥協了。

父母所謂的孝順，多半只是順從而已。

在你讀書的時代，父母把自己當年的遺憾投射到你身上，時常你感覺自己是考試的機器，滿足虛榮的工具；等你畢業了，他們告訴你“回來吧，公務員才是最高尚的職業”，并竭盡全力送禮請吃飯（盡管有些工作根本就low到爆，你不明白這樣的職位竟然要靠關系），你的才華，他們曾經告訴你的“應該學的技能”，全部派不上用場，從此你過上了“混”的生活，小縣城一切靠混，他們此時會意味深長告訴你混得技巧；等你戀愛，最終見家長的時候，他們有一千個“你們不能在一起”的理由拆散你們，帶著你去相親、相愛，但他們不會理解，忘記一個人會有多難，父母越是從中阻斷，越是難斷，最后湊活一個結婚了事。親情與愛情之間，這個時代傾向于選擇親情。

如果遇見封建家長制的家庭，一切只講輩分不講道理，你的人生每一步軌跡都被精確規劃，你只能沿著這條路走，即使這條路讓你走到窮途，你不能有絲毫怨言，你只是這個體系里的一個棋子，你存在價值在于服從這個家庭，這個家族；若是你有絲毫的想法，或者是個人都看出來他們叫你做的是不對的，你也不能指出來。只講輩分不講道理的封建家長制，親情的意義就在于服從，試圖交流互相理解，但發現作為晚輩的你，沒有平等對話的資格，你不愿做棋子，因而一切正常的生活、工作的舉動就成了“大逆不道”；盡管在別人眼里，你是一個溫和低調甚至傳統的人，努力到頭破血流，依然成為這個體系的叛徒，成為整個家族的討伐對象。你低頭了；不低頭的，可能就被驅逐出門了，恨不能除之而后快了。

往往封建家長制家庭又有著濃厚的男尊女卑思想，你若是生為女性，一般不會讓你有接受高等教育的機會。如果你家有哥哥弟弟，那么你總會在高考前“自愿放棄”，讓哥哥弟弟接受更好的教育，多半他們上大學的生活開支全部來自于你的累死累活，甚至他們的結婚生子、買房置產都是你的責任，你成為了一個孝順的自動取款機，這不是危言聳聽，《歡樂頌》中的樊勝美絕不是特例，她廣泛存在于中國。

但，不要妥協，也不用孤獨地挑戰，因為這種體系恒久千年，維系了中國多數家族的穩定，是中國絕大多數家庭的準則；你要慶幸自己沒有繼承這一套，而是遠離這個體系，組建一個最起碼平等自由的家庭，每個人有自己的選擇權，去他媽的封建家長，男尊女卑！

從父母的角度，我們多半是他們意愿的執行者。他們曾經痛恨人生被規劃，但等他們有了子女，他們用同樣方式，規劃子女的人生，循環往復。我們人生最美好的便是，擁有各種未知的可能性，但他們輕而易舉地抹殺掉，你人生所有可能性時，他們并不能體會年輕的你，從此只能做一個按部就班的傀儡的酸楚。

血緣往往是吃人的最好的借口。我們無法選擇親人，由于血緣產生的復雜聯系，導致親情似乎具有無可挑戰的正確性，所有欲求也就成為理所當然，天經地義地控制子女的人生。于你：為什么我要為別人活？于父母：你憑什么不聽話？

父母與子女的血緣聯系并不能扼殺，“我們終歸是獨立的個體”這一事實，也即是我們都是有血有肉的人，而非服從命令的工具。作為成年人，我們都有自己的人生與選擇，正如子女無法決定父母的余生，父母也不應該將子女當成自己意愿的延續，他們是你情感的陪伴與生命的延續，但不代表他們沒有生命，他們的生命的可能性，需要由自己去探索。

具體到婚配這件事，父母們是基于自己的價值觀以及習慣使然，覺得就該結婚了；因為我是你媽，所以你的男人由我決定。而結婚這件事本該是子女自己人生中，濃墨重彩的一筆，本該由自己決定，別人包括父母只有建議權，而無決定權，連自己的另一半、感情依托都無法忠于內心，那結婚有什么意義？僅僅是充當傳宗接代的工具嗎？

晚婚晚育本就是，在這個高度競爭的社會下，形成的一種自然的趨勢。

中國社會高度分裂，價值觀千奇百怪，但不可否認的是，結婚并不是唯一，獨身獨居也正和結婚生子一樣，成為一種社會常態。

如果生兒育女到了一定年齡就強迫結婚成家，那這和養一頭豬到了發情期就拉出去配種，有什么區別呢？

這個春節，你會被拉出去相親配種嗎？