你配得上你的虛榮心嗎

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前陣子跟朋友吃夜宵,酒足飯飽后我就跟他講,哎你知道人和人之間的差距有多大嗎?我高一的時(shí)候跟閨蜜出去逛街,閨蜜在coach店門(mén)口說(shuō)這家店的包包我爸讓我隨便買(mǎi)。

但你知道嗎,我當(dāng)時(shí)沒(méi)有概念,就覺(jué)得這些包包全是“C”的logo,我都不知道它是奢侈品。

朋友就感嘆,你看看短短幾年發(fā)生了什么,現(xiàn)在你也是每天掙錢(qián)嚷著買(mǎi)包的人了。

我說(shuō)對(duì)啊,有什么不好。喝口酒,眼睛眨眨,回望這幾年的成長(zhǎng),竟覺(jué)得是有種力量在冥冥之中驅(qū)使著我。

這種力量,正是被廣為詬病的虛榮心。

我的少女時(shí)代并不美好,沒(méi)有長(zhǎng)腿少年,沒(méi)有好看的衣服,腦子大概也沒(méi)年級(jí)排名總掉不下去的那幾個(gè)聰明。我在挫敗中,一點(diǎn)點(diǎn)熬過(guò)本該輕飄飄的十六七歲,一步步在青春這條狹長(zhǎng)潮濕的走廊里挪。

我嫉妒總被男生表白的那個(gè)女生,我嫉妒數(shù)學(xué)壓軸題永遠(yuǎn)得滿(mǎn)分的那個(gè)女生,我還嫉妒拿專(zhuān)柜手提袋當(dāng)垃圾袋的那個(gè)女生,我滿(mǎn)腦子都是別人有多好,我悄悄把她們那些了不起的地方記在心上,我告訴自己,喂,有一天你也可以呀。

于是我起早貪黑,發(fā)瘋似地學(xué);我開(kāi)始抽空看時(shí)尚雜志,至少知道怎樣算是穿得好,干凈又大方;我不住校,每月沒(méi)有固定生活費(fèi),不好意思張口要,就開(kāi)始打密密麻麻的文檔,投稿掙錢(qián)。

人年輕的時(shí)候心態(tài)的確是狹窄的,說(shuō)得俗點(diǎn),也就是“看見(jiàn)別人有,我也想要”,也為此捱過(guò)不必要的傷懷。我一無(wú)所有,生活也不打算贈(zèng)送,那好,那我就自己用汗水換吧。

但我不后悔,一點(diǎn)也不。也不遺憾“當(dāng)時(shí)為什么把無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的日子過(guò)得那么苦大仇深”。因?yàn)槊慨?dāng)我回頭看,還真的會(huì)漸漸清楚,如果永遠(yuǎn)對(duì)自己滿(mǎn)足,大概能活得安穩(wěn)妥當(dāng),但會(huì)少了野心,少了生機(jī)勃勃的、想去拼的勁頭。

前段時(shí)間我咨詢(xún)一個(gè)富二代姑娘口紅色號(hào)的問(wèn)題,對(duì)方認(rèn)識(shí)我很長(zhǎng)時(shí)間,知道我以前是灰頭土臉那種的。我說(shuō)入了稿費(fèi)準(zhǔn)備買(mǎi)TF,她回過(guò)來(lái)一串省略號(hào),她說(shuō)你變了哎,以前你不喜歡這些東西的。

我想她不懂,以前我不是不喜歡。對(duì)所有五光十色的東西,作為一個(gè)少女很少有不愛(ài)的,但以前我沒(méi)辦法擁有它啊。至少現(xiàn)在通過(guò)自己的努力,我可以試著,一點(diǎn)點(diǎn)去填滿(mǎn)那種,你們說(shuō)的,“無(wú)用的虛榮心”了。

我從不覺(jué)得有虛榮心是件徹頭徹尾的壞事。

我們沒(méi)被分到人生勝利組,這當(dāng)然是很氣人的事。有的人根本不care這種不公,那很好,那是大度,是豁達(dá)。但是但是,我呢,一點(diǎn)也不大度,一點(diǎn)也不豁達(dá),我就是覺(jué)得啊,既然總有一個(gè)人要贏(yíng),總有一個(gè)人要在人群里發(fā)光,那么,那個(gè)人為什么不能是我呢?

人天性都是懶的,有時(shí)候“勤勤懇懇建設(shè)美好人生”的正能量,還真的比不上一股帶著酸氣的“憑什么她就可以,憑什么我不行”。

而真的是那些嫉妒,是那些“我也要這樣”的所謂虛榮心,引領(lǐng)我一步步穿越那片風(fēng)雨不停的叢林,一步步強(qiáng)大起來(lái)的。

如果沒(méi)有“恨”,恨命運(yùn)不公平,恨自己不完美,恨別人站得高,我們大概只會(huì)原地踏步。忘了在哪里看到的話(huà)了,說(shuō)是人如果過(guò)早就滿(mǎn)足了自己,必定也走不遠(yuǎn)。

很多人對(duì)虛榮心一頓罵,就拿包來(lái)說(shuō),世人還是傾向于懷念帆布背包的白紙歲月,總覺(jué)得要是年紀(jì)輕輕的女孩手里出現(xiàn)了不合身份的貴重,多半都有蹊蹺。他們把虛榮心和骯臟的交易緊緊聯(lián)系在一起,但這也不怪他們,因?yàn)閺鸟R諾開(kāi)始,那種“我就是要很多錢(qián)”的價(jià)值觀(guān)才被大張旗鼓地帶進(jìn)眾人視野里,他們一面訝異“這也可以?”,一面趕緊甩勤勉自強(qiáng)的核心價(jià)值觀(guān),趕緊甩唾沫。

我倒想說(shuō),其實(shí)長(zhǎng)大后的女孩子愛(ài)包包跟她們小時(shí)候愛(ài)芭比娃娃愛(ài)粉紅色蕾絲裙并沒(méi)有本質(zhì)上的區(qū)別嘛,不都是想要一點(diǎn)心愛(ài)得不得了的東西捧在手里。都是少女心,但前者不那么好安慰到而已。

——但我絕不是歌頌用非正當(dāng)手段滿(mǎn)足虛榮心的人生。我只是覺(jué)得,人的成長(zhǎng)都需要?jiǎng)恿Γ焖俪砷L(zhǎng)為優(yōu)秀的出挑的人,你真的需要一股,遠(yuǎn)比“但愿”強(qiáng)大得多的力量。

說(shuō)白了,那些驚覺(jué)自己原來(lái)從未被上蒼青睞的黑暗歲月里,推動(dòng)你前進(jìn)的,除了鼓勵(lì)和溫暖,還有一股悄悄藏在心底的不服氣。你不服氣——憑什么別人有,我就沒(méi)有?憑什么我做的就沒(méi)受到承認(rèn)啊?老娘也要一眼就被看見(jiàn),老娘才不當(dāng)默默無(wú)聞的黃臉婆呀。

也要說(shuō)句,有不服氣很好,有追求生活更高處的“虛榮心”也很好,不過(guò)求之要有道,因過(guò)于渴望而走上歧路,那就是另外一碼子事了。

我今年二十歲,在上海西南角寫(xiě)稿,想買(mǎi)的衣服和化妝品都是自己掙來(lái)的。你要說(shuō)虛榮心,我承認(rèn)我有的,因?yàn)橘I(mǎi)回來(lái)堆砌的這些東西早就超出實(shí)用的范圍了。

但我跟幾年前那個(gè)十六歲的自己很不同了,我依然在感受落差,我依然有很多個(gè)不服氣的時(shí)刻,還會(huì)暗暗覺(jué)得自己根本就是命很苦。但我沒(méi)以前那么難過(guò)了,我很坦然,我知道怎么安置自己的“虛榮心”———

世界從來(lái)不公平的,現(xiàn)在是,以后也是。我要不斷努力,不斷努力,也許直到有一天,再也不用羨慕別人

與你共勉。

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