你可以把馬兒帶到水邊，但是喝不喝水還是看它自己。很多好書都能把我們帶到“水邊”，但喝不喝，喝多少卻因人而異。想要多喝幾口，甚至可以隨時回味和反思，所以要逼自己寫讀書筆記。

這本書有處說：“有人說要真正理解阿德勒心理學(xué)直至改變生活方式，需要相當(dāng)于自身歲數(shù)一半的時間。”——這么久么？不過意識到人在什么年齡都可以改變，人一定可以改變，已經(jīng)是很積極的idea.

第一夜 我們的不幸是誰的錯？

據(jù)說阿德勒和弗洛伊德、榮格并稱“心理學(xué)三巨頭”，但遠不如后二者有名。這本書是阿德勒心理學(xué)思想的闡述和說明，看下來是非常實用的積極心理學(xué)，確實有自我發(fā)現(xiàn)和自我療愈的啟發(fā)作用。

在“第一夜”，青年和哲人的對話，說出了我一直以來的一個困惑。哲人說“再怎么找原因，也沒法改變一個人”。長久以來影響廣泛的“原因論”，主張在過去的經(jīng)歷中尋找今日現(xiàn)象的原因，比如特別流行的原生家庭理論。但是將自己人生的失敗都歸咎于原生家庭，是不是一種過于簡單化、且不負責(zé)任的理論？

阿德勒心理學(xué)考慮的不是過去的“原因”，而是現(xiàn)在的“目的”。如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前。

所謂的心理創(chuàng)傷就是原因論的典型。他甚至驚世駭俗地說：心理創(chuàng)傷并不存在。以精神創(chuàng)傷為代表的弗洛伊德式的原因論就是變相的決定論，是虛無主義的入口。

任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因。我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。

Life is 10% what happens to you and 90% of how you react to it. 也許有點雞湯，但是認(rèn)識到，一切是可以改變的，我們是對自己有支配權(quán)的，才是一個積極的、有益的開始。

弗洛伊德式的原因論是“擁有的心理學(xué)”，繼而就會轉(zhuǎn)入決定論。阿德勒的心理學(xué)是“使用的心理學(xué)”，起決定作用的是你自己。

哲人甚至說：你之所以不幸是因為自己親手選擇了不幸，是你自己主動選擇了自己的生活方式。而之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。——即使有各種不滿，但還是認(rèn)為保持現(xiàn)狀更輕松、更能安心。——所以阿德勒心理學(xué)也叫“勇氣心理學(xué)”：我們很多人不是缺乏獲得幸福的能力，而是缺乏獲得幸福的勇氣。

第二夜 一切煩惱都來自人際關(guān)系

對于有自我認(rèn)同問題的讀者來說，這一章中最有啟示作用的話題，大概是“自卑感來自于主觀的臆造”，哲人說，困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”，而是“主觀性的解釋”。

要注意的是，“自卑感”不同于“自卑情結(jié)”。自卑感來源于我們對于優(yōu)越性的追求，它可以成為促成努力和進步的契機。而“自卑情結(jié)”是指把自己的自卑感作為某種借口來使用的狀態(tài)：比如，我因為學(xué)歷低所以找不到工作。因為長得不好看所以結(jié)不了婚。等等。

健全的自卑感不是來自于與別人的比較，而是來自與“理想的自己”比較。

我們每個人都“雖然不同但是平等”，我們走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭，價值在于不斷超越自我。

還有一個有意思的概念是“自我意識過剩”，就像熱衷于照鏡子的少年過多地關(guān)注自己的長相，而實際上，“在意你的臉的只有你自己。”——過多的自我意識，反而會束縛自己。

說回自卑感。自卑感多與“競爭”有關(guān)。如果人際關(guān)系中存在競爭，那就不可避免地會有勝負，會有自卑感，會不知不覺把他人乃至整個世界都視為“敵人”，會把他人的幸福看作自己的失敗，從而無法給予祝福。

如果能體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同。世界會變成一個安全舒適的地方，人際關(guān)系的煩惱也會大大減少。

這一章中，有幾個觀點對于育兒非常有啟示：

1.權(quán)力斗爭與復(fù)仇

發(fā)怒、辱罵等是為了在斗爭中“獲勝”，進而證明自己的力量。而失敗的一方則轉(zhuǎn)入“復(fù)仇”階段。有些遭受父母虐待的孩子會誤入歧途，厭學(xué)、自殘……按照“原因論”，會從簡單的因果律歸結(jié)為父母的教育方法造成了如此后果。

而阿德勒說，不要忽視孩子隱藏的目的——報復(fù)父母。他甚至說，孩子并不是受過去原因（家庭環(huán)境）的影響，而是為了達到現(xiàn)在的目的（報復(fù)父母）。

人際關(guān)系如果發(fā)展到復(fù)仇階段，幾乎就不可調(diào)和了。所以哲人說：在受到爭權(quán)挑釁時絕對不可以上當(dāng)。

2.人生三大課題

阿德勒心理學(xué)關(guān)于人的行為與心理都提出了明確的目標(biāo)：

行為方面的目標(biāo)：

1）自立。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2）與社會和諧共處。

支撐這種行為的心理方面的目標(biāo)：

1）“我有能力”的意識。? ? ? ? ? 2）“人人都是我的伙伴”的意識。

人生課題即：交友課題、工作課題、愛的課題。

我們會常常用各種“人生謊言”為自己設(shè)立種種借口，來逃避人生課題。比如，當(dāng)我們討厭一個人，會聲稱此人身上有各種讓人無法忍受的缺點。但事實上，我們先有了“要討厭ta”的目的（從而逃避與ta的人際關(guān)系），之后才找出了符合該目的的缺點。

第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去／課題分離

這一章與上章有很好的承接關(guān)系。哲人與青年進一步討論如何從人際關(guān)系中重獲自由。答案是：否定認(rèn)可欲求。不要去尋求他人認(rèn)可。我們并不是為了滿足他人的期待而活著。同理，他人也不是為了滿足你的期待而活。（賞罰式教育必然會產(chǎn)生這樣的錯誤的生活方式。）

不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可……不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是真正的自由。

把自己的課題與他人的課題分離開來，即使父母也得放下孩子的課題。讓孩子面對自己的課題。阿德勒說：“沒有學(xué)會直面困難的孩子最終會想要逃避一切困難。”

第四夜 要有被討厭的勇氣

課題分離并不是為了疏遠他人，而是為了揭開錯綜復(fù)雜的人際關(guān)系之線。分離并不是人際關(guān)系的最終目標(biāo)，而是入口／出發(fā)點。

那么人際關(guān)系的終極目標(biāo)是啥呢？哲人說，是“共同體感覺social interest”。也就是：把他人看作是伙伴，并能夠從中感受到有自己的位置。

從名稱上說，個體心理學(xué)（individual psychology）中的individual有個人的意思，也有“不可分割”的意思。

需要注意的是，“共同體”不僅僅包括家庭、學(xué)校、社會，還包括國家、人類等一切存在；在時間軸上還包括過去到未來，甚至動植物和非生物，因此我們應(yīng)該在“更廣闊的天地尋找自己的位置”，沒必要固執(zhí)于眼前的小共同體。

除了課題分離，這一章中也有幾個對育兒有啟示的觀點：

1.避免賞罰教育。是的，不要批評，也不要表揚。

阿德勒說，表揚也是在操縱孩子（“評價”也是基于縱向關(guān)系）。他反對一切“縱向關(guān)系”，提倡“橫向關(guān)系”。還是那句話——每個人都“雖不同但平等”。

尊重長者非常重要。在公司里，職責(zé)差異也會存在。并不是說像對待朋友一樣去對待每個人……重要的是意識上的平等以及堅持自己應(yīng)有的主張。

父母應(yīng)該在課題分離的前提下，幫助孩子用自己的力量去解決問題，“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。” 不居高臨下地命令孩子去學(xué)習(xí)，而是努力地幫助他建立獨立學(xué)習(xí)的自信和應(yīng)對課題的能力。（so hard!)

只看“目的論”，似乎會覺得阿德勒有點冷酷。但是在育兒方面，他的心理學(xué)其實有很多溫暖的觀點。比如：只要存在著，就有價值。

不應(yīng)將自己的孩子跟任何人相比，就把他看做他自己，對他的存在心懷喜悅和感恩，不要按照力量形象去扣分，而是從零起點出發(fā)……對“存在”本身表示感謝。

第五夜 認(rèn)真的人生“活在當(dāng)下”

上文曾經(jīng)提到過“自我意識過剩”這個有意思的概念。很多人的自我意識多到牽絆、束縛了自己，以至于不能無拘無束地行動。這是很多人的煩惱。

哲人說這是因為對自己沒有信心，害怕被嘲笑、被小瞧，所以避免在人際關(guān)系中展露本真的自己。我們需要把對自己的執(zhí)著self interest轉(zhuǎn)換成對他人的關(guān)心social interest，建立起共同體感覺。

這需要從三點做起：自我接納、他者信賴、他者貢獻。

自我接納不是自我肯定。后者是做不到卻暗示自己說“我能行”，“自我接納”是誠實地接受這個“做不到”的自己，然而盡量朝著能夠做到的方向去努力，是一種“肯定性的達觀”。

我們無法改變“被給予了什么”，但是可以關(guān)注“如何去利用被給予的東西”：

God, Grant me the serenity, to accept the things I cannot change,

courage to change the things I can, and the wisdom to know the difference.

在本書的最后部分，跟《當(dāng)下的力量》隔空呼應(yīng)：

哲人說，人生是一連串的剎那。

如果把人生當(dāng)成登山，并以山頂為目標(biāo)，那么真正的人生始于登上山頂?shù)臅r候，之前的路程都是“臨時的我”走過的“臨時的人生”。

我們只能活在此時此刻，人生只存在于剎那之中。不要把人生理解為一條線，而要理解成點的連續(xù)。聚焦此時此刻，認(rèn)真謹(jǐn)慎地做好現(xiàn)在能做的事情。

我們的人生只是點的連續(xù)。計劃式的人生不是沒有必要，而是根本不可能。

“人生最大的謊言”，就是不活在“此時此刻”。就是總為遙遠的未來設(shè)立一個目標(biāo)，并認(rèn)為現(xiàn)在是其準(zhǔn)備階段和忍耐階段。

站在現(xiàn)實性的角度，人生總是處于完結(jié)狀態(tài)。哲人甚至說，如果生命終結(jié)于“此時此刻”，無論是20歲，還是90歲，都是幸福的、完結(jié)的人生。

我們要像跳舞一樣認(rèn)真過好作為剎那的“此時此刻”，即不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結(jié)的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。