新年了沒有太多感覺，跨年看一半走開，音樂節目 看一半走開，手機繞很多圈走開，感覺內心無處安放。
我收到了幾條發自內心的祝福，有前因和后果，有來龍和去脈。親吻了睡覺的媽媽，我反復在過去的幾條祝福里。
總體來講我是幸福的，這一年我很平安，無論什么苦，我想自己已經吃過來了，因為現在我還能安生地坐在被窩用羽絨服對抗寒冷，避開了城里可怕的霧霾，享受美好的2017年的氣息。一年年過得好快，許嵩說“時光一去如梭似你穿針”，同感。
在改造自己這方面，我發現了自己是如何的意志薄弱，不堪一擊和誘惑。Flag我再也不要立了，故而今年沒有新的愿望，愿望都是虛的，真的愿望沒有，因為真心在每一分每一秒每一個選擇中可以暴露，不必多言。
熱鬧中靜謐，靜謐的地方充斥著音樂旋律。我放手了很多，比如紅會，比如社團，比如我心心念念的張藝興。感情令人難以捉摸，燃起燒一段時間就退了，不聞不問就容易放下。果然深入骨髓的，總是無意中想起，一直陪在左右。沒群發我說元旦快樂的朋友，我心里和他們中的一部分感同身受，覺得不發也可以，而且自己相當有自信，我愛他們，他們愛我。
一股清流遙遠過新年的鐘聲。
其實沒有太多不同，我還是會笑，只不過機體在發育同時衰老。
我周圍的人每一個都很珍貴，今年有一位煩人精，其實這樣說TA不太好，稱之為定時炸彈吧，哪兒那么多事兒。想想就頭痛。
人總不能獨居，我也學不會皮笑肉不笑。如果交談甚歡，與我對話的你也能感受到我的誠意，如果不知所言，也沒要說太多，過場一下就可以，心知肚明。當然人要生存和成長，人話鬼話，我現在不想分辨。將來自己早晚要碰到形式主義和行尸走肉，多虧我還是個學生，本職學習，可以不在乎很多東西。無所畏懼。
關于自己，無需多言，每日反省只會讓自己痛苦但是很清醒，是那種身處霧霾之中有了口罩不至于死亡的清醒，因為未來看不清，也沒必要看學長建議我。
我只想過得讓自己心安，每一天都是就好了。我還要去發現自己身上的弱點和缺點和觀念，不移地堅持一些東西。
2017年里，我要充分表達自己的想法。我想要發脾氣，動怒，因為這么多年一直控制情緒以至于麻木，有美言之能控制自己情緒是情商高，但是我想看看另一面的自己，隨著年齡增長，我沒有什么更多的機會去不計后果了，不計就不計了，但是權衡利弊不能放棄。。
對于家人，我會一如既往地關心，他們是至寶，沒有他們我什么都不是。父母年紀漸大，祖父祖母外婆外公，我們見面，見一面少一面，每一陣風都能吹來10年前的感受，愛是不會變的。碗筷，手溫，眼神，皺紋和越來越不穩的腳步，我想成為他們的驕傲，去關心，用全心。
還有我的朋友們，我說過即使好久不聯系的朋友見面依舊滔滔不絕聊我最喜歡，如水一樣，有事你找我，永遠的港灣，就像一群飛翔的人間天使，總會在某一個地方相聚，老地方，不必打招呼，自行前往，心為路標，我慶幸他們還在。大學里，除了舍友，我也有幾位還不錯的朋友，能掏心窩的說話，讓我不至于句句深思。她們也是珍寶。我希望自己對于他們也同等重要。
故而，新年愿望，我對沒有什么想說的，我只需要控制好自己的身體和靈魂，對于親友，必然是送上最好的祝福，全世界最好的愿望無一落下。大家刷朋友圈，不想看了，很熱鬧但很吵，我知道總發朋友圈是一群寂寞之人的樂事，包括我在內，故而自己開辟了很多“戰場”，以避免添麻煩給別人，自言自語是不錯的消遣，迷上了給別人評論，接話茬兒，聽自己的錄歌，晚睡。
17年，要微調自己，適時隱退。心里的打算不說了，不為明天活，今天做好就夠了。活在當下，不為自己許愿。
口味不專一的我只有洪荒之力能束縛。晚安。
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こんばんは。
友達と一緒に勉強します。
2017.01.01 1:16
