8天沒洗頭發了。躺在床上像一坨發霉的垃圾。沒日沒夜的關門關窗，成功地將我和外界嚴絲合縫地阻斷了。我不能住到外面去，因為反復高燒的我隨時需要隨叫隨到的照顧。聽著孩子在另外一個房間嗷嗷待哺，我既放心又擔心。放心的是我知道此刻會有人解決她的吃喝拉撒，自打生了孩子我總是不停地抱怨生活的瑣碎，好像沒有了這個“拖油瓶”，我的生活能立馬變得高大上了一般。我總把陪伴當成是一種無用功，想推脫，想逃避卻沒有恰如其分的理由，而此時我作為傳染源被隔離了，終于可以暫時擺脫這個小屁孩兒的一切訴求，我卻又像一只熱鍋上的螞蟻一樣如坐針氈。擔心源于什么呢？大概是一種習慣陪伴式的母愛，我姑且把這種長期習慣于某一個人的存在而突然由于某種特殊原因而硬生生剝離開來的那一種沒著沒落的感覺叫做親情。當媽的可真賤。我不禁犯起了嘀咕。

我得了猩紅熱，這是在我莫名其妙地生了這種邪門怪病后第三天輾轉了三個醫院而確診的。就在前一周的周末，我和寶爸仍然由于倒春寒給孩子在商場買厚衣服，吃完了晚飯突然覺得渾身瑟瑟發抖，一量體溫，果不其然，38度。第二天一早仍然渾身乏力，拖著病軀帶著孩子去社區醫院打預防針，到了下午病情愈演愈烈，終于扛不住，到了晚上寶爸帶著我去了中日聯掛了急診，短短的幾個小時，我已經支撐不住自己的身體。躺在車的后座上，我就想，這來勢兇猛的疾病不會就是甲流乙流吧，萬一我真的成為了小概率事件，不幸死了呢？緊接著眼淚就跟了出來，內心的潛臺詞是我的孩子還小，馬上大腦里映出的一個畫面就是老母親抱著奄奄一息的孩子跪在路邊乞討，然后一連串的苦情畫面嗖嗖嗖地以200邁的速度一連串地蹦了出來。我眼前起了霧卻偏偏認為是車窗外下起了蒙蒙細雨，就好像人在垂死之際永遠渴求著死亡之外的一線生機。人是那么地害怕死，人又是那么地貪戀生。到了醫院，抽血，輸液，急診是絕不會讓你坐以待斃的。在未得到化驗結果之前，一定會安排你打一些無關痛癢的針，好像不用點兒藥就對不起“急”這個字似的，事實證明，在經歷了后面的兩次求醫治療后，急診果真是安全感極強的一次看病體驗，非常適合我這種急性子的人。第二天早上身上就開始起了烏央烏央的大面積紅，不癢。怕不對癥便又掛了號詳細詢問了下病情，一位老大夫在和四個年紀輕輕的實習生激烈地探討了一番后給我診斷是風疹。我將信將疑地相信了她。接著扎針吧。到了下午眼皮腫得睜不開，高燒不退。后半夜高燒到39.3度。心里想的是總覺得醫生沒給我對癥下藥。第二天掛了吉大二院的皮膚科，誤打誤撞地排了一個小時隊，抽了血，想不到得到的結論是想緩解退燒，得去呼吸內科。燒得幾乎成了一灘爛泥，好不容易挨到了下午看上了呼吸內科，又打發我去做甲狀腺彩超，淋巴CT。所有結果出來后兩邊大夫給出的結論是初步判斷是猩紅熱，給我開了藥，臨了說了一句想要確診還得去感染科。我氣急敗壞地往出走，難怪現在這醫患關系這么緊張，有多少病人還沒等安心治療就被大夫這種互相推諉的精神嚇到崩潰。起水痘已經是童年最模糊的記憶。自那以后，我再也沒生過這么多天的病。燒得神志不清地時候，我又聯想到了死亡。我承認我不淡定了。也突然理解為什么那么多人在大限將至時會忍不住責怪老天不公平。人世間充滿了太多誘惑，我們沒有一刻是想要真心皈依死亡的。哪怕是自殺。自殺不過是欲望得不到滿足后的一種絕望的情緒消遣，那是迫不得已的選擇，而真正的選擇都應該是坦然的。所以在這一刻我否認了死亡的神圣。人在臨死前內心深處都是一個膽小鬼，因為死亡注定會使人失去存在感。而存在感對一個人來說意味著什么呢？意味著在家庭角色中，在社會角色中一些列滿足感、成就感的實現。這構成了一個人精神生活的全部?，F在我的臉仍然腫得像個包子，身上的紅疹也并未完全褪去且奇癢無比，我的嗓子仍然說不出來話，但是我知道我又活過來了。我的體溫恢復了正常，我的病情在逐漸好轉。這就是生命力，這就是希望。雖然我仍然是傳染源，我仍然在被無情地隔離著。人在患得患失中能夠直視生命的珍貴。這種感受是非要在最狼狽時不能體會的。所以實在放不下的時候，去趟重癥病房或者墓地，你會明白，你已經得到太多，再要就是貪婪，時間太少，好玩兒的事太多，從尊重生命的角度來說，不必糾纏。每當我這樣想想，內心就釋懷了許多。