咸魚咸魚

如果你是大神，請繞道了，我的經歷和你相比實在坎坷太多。

如果你還在因雅思掙扎，請停下你匆匆的鼠標，給這篇帖子一點時間。或許你能找到一點熟悉的影子。

先說說自己為了雅思經歷了哪些成績：

第一次雅思： 聽力6.5 閱讀6 寫作5.5 口語4.5 總分5.5

第二次雅思： 聽力8 閱讀8 寫作6 口語5.5 總分7

第三次雅思： 聽力8 閱讀8.5 寫作7 口語 8 總分8

今年下半年該申請學校了。很慶幸自己可以拿到一個不用太發愁的語言成績，至少不會在申請中拖后腿。我是一個很在乎面子的人，又很在意別人的看法，總想用一些東西讓別人對自己肯定。在把這個8分成績曬在朋友圈，收獲了眾多贊，心里卻總抑制不住去想自己最開始考雅思時候的艱難。那段歷史真的不堪回首。去年的4月份第一次考雅思，到今天，一年多的日子，難熬，窒息，透不過氣。羨慕那些真正的大牛，雅思一次就考過，開開心心去玩，有條不紊為今后做著規劃，而我為了雅思實在付出太多，而又失去太多。

13年十一七天為了短時高效一勞永逸，上了某機構的大班課。當時去的時候，一群周圍的都比自己高兩級，有的不知道我還是個菜鳥，還問我找的哪家機構寫文書……7天犧牲了玩耍的時間，全身心準備了雅思，覺得自己還是有些基礎的（四級裸考接近600，六級純裸考接近500分），所以應該還好。想到自己還小，大二上學期嘛，先學了以后慢慢來，所以十一之后買的正版劍橋真題們就那樣放著了，直到去年過年回家母親大人逼問雅思進度的時候，才不得不開始重新撿起來。

撿起來才發現有些慌了：報的4月份的考試，滿打滿算兩個月，真題在十一的班上做了幾個范例題，其他的時候就沒有做。一直總覺得自己有時間，但實際上真的要上戰場就發現自己的局促了。我翻出當時記的筆記，一切都十分陌生，有點后悔當時沒錄個音什么的，半年過去了印象所剩無幾。于是只好硬著頭皮去自習室一點一點看例題找回憶，然后在無聊的課上看口語和寫作的筆記。

幾天之后，大致明白了自己的處境：閱讀和聽力確實有點壓力，但是有劍橋真題兜著，至少勤能補拙。可是作文一篇沒練，還分大作文小作文；口語連話題都沒整理，整理了還要自己寫。4月份考，2月底意識到這樣的事實，實在是顯得可笑。沒辦法，硬著頭皮做吧。

接下來的日子，白天有時間就跑自習室練閱讀和聽力，然后翹了晚上的課整理口語。安慰自己作文算了吧，4月份當摸底考試了，就這樣吧，而且寫口語part2也相當于找作文感覺了嘛。

4月初的考試，聽力和閱讀只做了劍橋45兩本，因為實在是開始太艱難，每次一動筆就打退堂鼓，所以幾天才能做完一套。而口語……更是整理題卡整理得快吐了，準備雅思的同仁都知道，這東西要串聯，串聯完要寫……我實在有些絞盡腦汁搞不出來了，在網上搜了一些竟然還能搜到別人寫的，于是把這些也補上來。就這樣，終于湊完了。考前一天我仔細看了看當時上課發的《雅思寫作勝經》，看看小作文和大作文怎么寫，然后看看老師當時說的7分什么標準6分什么標準，至少也別完全裸考。看完睡了一覺，考試那天就到了。

考試那天因為之前有著裸考摸底的心里準備，還很輕松，覺得自己這心態不錯或許發揮還行。聽力和閱讀遇到卡殼的地方也就略過，覺得一道兩道搞不定畢竟影響不了大局，就這樣吧，以后好好復習就是了。于是，這一次考試過得窩囊卻有點輕松。

4月底，成績出來了：我看到有一個4.5，我直接汗就出來了。口語。

聽力閱讀低我也認了，寫作沒練過就5.5這個讓我知道了我如果練練好像也就提上去了，可是口語？！這什么情況？！沒聽說誰拿過這樣一個成績啊……

前面說過，我四六級裸考成績還ok，口語平時不怎么練但至少不會這么囧。我覺得算了就算有考官手抖的可能性也不可能從6.5給我抖到4.5，所以痛定思痛重現了一下當時口語的景象：

在門口等著進屋的時候，我牢記老師當時教的，第一印象很重要，和考官熟一些，這樣氣氛好了考官也對你有點印象分。

于是，40多歲歐洲中年白人女性開門了之后，我就在門口問道：

Excuse me. What can I call you?

這位lady愣了一下。然后說進來先坐。

坐下后我又重復了一句，她說了一下自己的名字然后加上雅思考生號啊什么的那些對著錄音筆的話，結果我發現她名字我沒聽清，這句寒暄失敗。

Part1迷迷糊糊過去了。Part2她問我說一個看過的電視節目。

這個是我當時從網上扒下來的，可是實在是太難說了說的是discovery channel,我沒看過于是我就沒怎么記，結果雅思初戰就撞槍口上了。我就說了一下是discovery channel，關于很多風景啊，動物啊什么的，you know I used to stay in my room when I have time…(鬼知道為什么我要說這句)然后就被打斷了。進入了part3.

我牢記老師的教誨：多舉例子。所以這位lady每問一個問題，我都會說Yes, I agree.然后不知為何，鬼使神差地加一句“especially in China”然后和她講中國有什么什么情況和你問的問題比較相像。結果她問了好幾個問題我都是”yes especially in China”，我自己都有點感覺不舒服。

回憶完畢。我大致明白了自己的口語問題。4.5是活該。沒什么可說的，準備吧。

家里知道我考了雅思，問我成績。我沒敢說口語這成績，編了一個總分6.5單科6分搪塞過去，結果遭到了批評。媽媽對我一直很嚴格，同時還有同事家”別人的孩子“據說雅思總分7.5單科7分，所以她就算不清楚雅思分數如何她也知道我這夠低，更何況真相還沒有告訴她……

我當時真相和我媽說，你那同事本身就是個大忽悠，孩子那水平口語寫作7分是瞎扯，那得是什么水平。一想到自己這成績實打實的低，也就住口了。

7月，又考了一次。由于之前趕上了考試周，所以耽擱了很久。之后沉浸在暑假來臨的喜悅，瘋玩了些日子，考試前熬夜趕了幾天工，但清楚自己還是有差距，高分很懸。

沒想到機會來了。考試前兩天得知考試那天要有暴雨，我直接打電話給家里，暗示考點離學校很遠，下暴雨的話，我趕不到考點，而且還有口語什么的，不太方便。其實我的本意是讓父母愛意泛濫說算了別去考了。結果父親和我說，考試為重，先定賓館，考試兩天住考點旁邊賓館。晚上給我打錢，讓我別虧了自己，找個環境好點的安靜點的別影響休息。

掛了電話，我狠狠打了自己一巴掌。雅思投進去3000多報名費，我每天渾渾噩噩，這次又是幾乎打水漂，父母被我蒙在鼓里，一門心思還在對我關心體諒。想到他們自己拮據生活，為了我自己的需要卻又毫不猶豫，真是覺得自己狼心狗肺。

當天，我久久不能入眠。我反思自己這半年多的所作所為，覺得好多事情真是太心安理得了。我心安理得享受父母的支持，享受他們的付出，揮霍著他們的薪水，揮霍著他們的期待。我能給他們什么？我曾經說我以后一定會去好的學校，找到好的工作，好好孝順他們，可是如今呢？連最基本的雅思成績都搞不定，我還有什么顏面？

我充滿負罪感在賓館住了兩天。第一天晚上，出去吃了點餃子，結果凌晨腹瀉，我趴在洗手間，面色蒼白，哭了出來。

第二天，沒有下雨。第三天，沒有下雨。就這樣，第二戰過去了。口語5.5。其他三科倒還好，至少達到了大部分學校的要求。可是一想到在考前給父母打的電話，我真的不想讓他們失望，所以，我硬著頭皮告訴他們，總分7分，單科6.5，雅思通過。接下來需要做的就是好好學習了，請他們放心。

電話那端，我聽到了久違的喜悅。

是的，接下來需要做的，是好好學習了。我告訴他們的這個成績，遲早會在申請的時候用到，而我如果在到時候達不到，就會很慘。就像用信用卡，我現在透支了，遲早要還。

我知道自己最大的問題是口語。我在網上買了個人機對話的練習，練過幾次發現短期提高根本不現實，光靠自己寫自己說，連基本的錯誤都不知道。在淘寶上找了外教一對一，上了三節課，發現根源還是在于背的東西就太low，一點亮點都沒有。終于下定決心好好準備一下答案，口語定制寶，也是淘寶，外教給寫的答案把我原來自己攢的稿虐的稀里嘩啦，我心里稍有了底：話題都是我自己的經歷展開的，內容別人沒用過，都是我的，我就算背，考官也不會聽到過。我告訴自己：接下來周末別出去high了，想吃飯去食堂吧。

那就背吧！我需要做的，就是每天給口語一點時間，反復讀那些答案。省下的時間，交給寫作。

練吧。

接下來的日子，我清心寡欲度過。周末拒絕了各種出去玩的邀請，每天宿舍-食堂-自習室三點一線。我發現當我習慣了這樣的生活之后，反而安心了許多。 之前自己的生活很空虛，而如今我漸漸找回那個想做的自己。

考試，過年。耽擱了兩個月。口語我放在了手機里，每天看，爛熟于心。寫作我在電腦里也保存了一個幾十頁的文件，每一篇都找了熟悉的高分師姐幫忙修改。不斷改，不斷寫，不斷背。晚上，11點，自習室清人，我躲到洗手間，等保安走了，我再溜回去。凌晨，我回到宿舍，室友們玩著dota，討論著美劇。我似乎是個異類，不合群，孤僻。

可又能怎樣？我受夠了折騰，受夠了等待，受夠了欺騙，受夠了煎熬，受夠了壓抑。我異常渴望那一天的到來。那是我的審判日。

于是4月又到了。一年。

身份證上雅思考試貼的那個標簽沒撕，監考的是老外，問我上次考的如何，我笑了笑沒說什么。

這一次，我的心態完全不同。聽力、閱讀我做了該做的事。寫作，我做了想做的事。口語，我做了別人沒做到的事。我有什么可擔心的？

5月。成績因為五一三天假期耽擱了幾天。4號，假期結束。當看到成績的那一刻，我在宿舍吼了出來。

我知道，我無法告訴父母這個更讓他們高興的成績。我知道，這成績或許對別人來說也可以達到，或許在另一些人里看來，只是一個成績。但對于我來說，這是一份答案。是我一直想要的答案。我耗盡時間和精力在這一個別人看起來或許并無意義的事情上，可是又能怎樣？這一切很多人不會知道，不會理解，不會經歷，與其說意象雜陳，不如說五味雜陳。

是的，我就是要這一個答案，它關系不到我的學校，卻關系得到我的未來。我并不聰明，我曾經懶惰，我曾經揮霍，正因為如此，我需要這樣一個答案，讓我去面對未來。

我走了一條固執的路。我會固執地記住這一切，即使沒有人曾經知道。

當我的紫葡萄化為深秋的露水，

當我的鮮花依偎在別人的情懷，

我依然固執地用凝霜的枯藤，

在凄涼的大地上寫下：相信未來。