不管你跟別人的關(guān)系有多好，有時(shí)候也免不了受到批評。
“你總是遲到。”
“我希望你能夠?qū)ξ业呐笥褌兒蜕埔稽c(diǎn)。”
“你應(yīng)該多過來看看你媽媽。你知道，她已經(jīng)是上年紀(jì)的人了。”
怎樣解決這樣的批評，在很大程度上決定了你們之間關(guān)系的好壞，一般的人會(huì)本能地防衛(wèi)自己，做出如下反應(yīng)：
首先，你會(huì)想辦法逃避：對別人的批評視而不見，拒絕討論這個(gè)話題，轉(zhuǎn)移話題，或者自己走開。以下是迪克和妻子貝弗利（現(xiàn)在已離婚）在一次聚會(huì)后的對話：
貝弗利：迪克，我受不了你了。
迪克：誰受不了誰啊。你想想，瑪麗的丈夫會(huì)是什么感受！
貝弗利：我不想說這個(gè)，我想……
迪克：（后退）我不知道這次又是因?yàn)槭裁矗屛覀兠魈煸賮碛懻摗＝裉焱砩线^得很好，我可不想把它毀了。
貝弗利：（大聲地）這很重要！你讓我感到羞恥！
迪克：我們明天早上再討論好了，我答應(yīng)你。（關(guān)上門）
貝弗利：（大喊）迪克！
批評你的人通常最想得到的是你傾聽他的意見和想法，并且認(rèn)真地對待。如果你不愿聽對方的批評，問題就會(huì)積累起來無法解決，同時(shí)也會(huì)顯示你個(gè)人的漠然態(tài)度。這樣的做法不僅無法消除爭論，反而會(huì)讓矛盾越來越激化，甚至達(dá)到感情僵化的地步。
另一種對批評的否定回應(yīng)就是完全不予承認(rèn)。同回避不答一樣，否認(rèn)的態(tài)度也會(huì)給你帶來很多麻煩，比如下面的模擬對話：
多琳：杰克，我知道你一心想買那輛Trans Am，但是我們承擔(dān)不起。
杰克：誰說不能！當(dāng)你非常想要一件東西的時(shí)候，總是能想到辦法的。
多琳：但是每個(gè)月要付270美元！我們無法支付這份開支。
杰克：那樣的話，可以把原來的預(yù)算改一改。
多琳：而且，我在報(bào)上讀到，警察很討厭跑車。如果你買了，他們會(huì)找茬給你開罰單的……那樣我們的保險(xiǎn)之處又要增加了。
杰克：不會(huì)的。有了這個(gè)可愛的家伙，我會(huì)飛一樣地跑在前面，他們追不上我的。
談話結(jié)束后，多琳說她的反對意見絲毫沒有得到重視。她說自己很失落、憤怒，簡直想大聲尖叫，以便讓杰克聽一聽她的話。如果這是一段真實(shí)的對話，他們之間的關(guān)系很可能會(huì)惡化下去，杰克也不會(huì)考慮多琳的建議可能帶來的好處。
第三種反應(yīng)，就是為自己的做法找借口，給出具體的解釋，并且努力降低其重要性。比如格蘭特和他的朋友南希的例子：
南希：你昨天應(yīng)該給我打電話的。
格蘭特：噢，實(shí)在抱歉。一些交換機(jī)車間的工人罷工，我必須去暫時(shí)代替一下，忙得不可開交。等到下班的時(shí)候，我已經(jīng)累得精疲力盡了。
南希：那你就讓我傻乎乎地等著你的電話？
格蘭特：你總是很忙，我想這不是什么大事兒。
南希：格蘭特，這不是小事，是很重要的事，我生氣了！
給自己找借口只會(huì)帶來麻煩。對方的意見連你的承認(rèn)都得不到，其感受也遭到你的不屑一顧，在與你爭辯的同時(shí)，他只會(huì)變得更生氣。通常，這種做法使小矛盾像滾雪球一樣發(fā)展成激烈的爭吵。
第四種對批評的防衛(wèi)性反應(yīng)就是回?fù)簦ā耙匝肋€牙，以眼還眼”）。比如賈尼斯和男朋友湯姆的例子：
湯姆：賈尼斯，你應(yīng)該早點(diǎn)準(zhǔn)備好的。現(xiàn)在我們趕不上演出了。
賈尼斯：算了吧！我等過你多少次，你不會(huì)都忘了吧。
回?fù)羰且环N具有挑戰(zhàn)性的回應(yīng)。提出批評的人自身也不是完人，因此在批評你的同時(shí)，你也有機(jī)會(huì)還以顏色。但是，盡管這樣做在短時(shí)間內(nèi)能夠緩解自己尷尬的局面，但是會(huì)對對方的關(guān)系造成極大傷害。這樣做并不能解決任何問題，也達(dá)不到什么互相諒解的結(jié)果。不僅如此，這樣做還會(huì)給激烈的爭論火上澆油，讓雙方都失去對對方的尊重（“我試著和他講道理，可是他只是尖叫。我看他是失去理智了。”）也包括對自己的尊重（“我為什么和她說這些？現(xiàn)在她會(huì)以為我不關(guān)心她了。我真是混蛋！”）
以上這些防衛(wèi)性的回應(yīng)方式，不僅不能得到好的結(jié)果，而且容易使雙方的關(guān)系進(jìn)一步惡化。
第一步：詢問具體內(nèi)容
詢問具體內(nèi)容有助于弄明白對方的意圖，有助于互相理解。詢問具體內(nèi)容很簡單，像記者一樣，你只需要就時(shí)間、地點(diǎn)、原因、人物、什么、怎么樣提問就行了：
“我讓誰難堪了？”“我做了什么讓你說我不關(guān)心你？”
在要求對方作進(jìn)一步說明時(shí)，你可以提出一些可能的抱怨，詢問對方這些是否是存在的問題。既然你的目的是相互理解，所以說話的時(shí)候不要帶諷刺的口吻。例如：
曼蒂：你真是個(gè)小氣鬼！
湯姆：怎么啦？是我給服務(wù)員的小費(fèi)太少了嗎？（詢問具體內(nèi)容）
曼蒂：不，我說的不是這個(gè)。
湯姆：你是說我應(yīng)該叫輛出租車吧？（詢問具體內(nèi)容）
曼蒂：走這么久，都累壞了。
有時(shí)候，當(dāng)你詢問具體內(nèi)容時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)本來認(rèn)定的批評其實(shí)并不是。
有一次，我在俄勒岡大學(xué)給一個(gè)班的學(xué)生講授柏拉圖關(guān)于真理本質(zhì)的看法。講座很受歡迎，但是一位叫雪莉的朋友說了一句讓我吃驚的話：“你為什么還在柏拉圖身上浪費(fèi)時(shí)間呢？”我有些被激怒了，心想作為體育系學(xué)生、整天打羽毛球的她，怎么有資格來指責(zé)我對柏拉圖的興趣。不過，我沒有這樣說，我問她：“你為什么說這是浪費(fèi)時(shí)間呢？”她的回答同樣令我吃驚：“我只是覺得你真正的才能在于心理學(xué)，在于教會(huì)人們做到最好！”
第二步：同意對方的批評
在詢問具體內(nèi)容、了解對方的意圖之后，下一步就只需同意對方的批評。
但是怎么樣同意顯然是錯(cuò)誤的批評呢？很簡單。有兩種表達(dá)贊同的方式，你總是可以在采用其中一種的同時(shí)又保留自己的立場。具體如下：
1．同意對方說的事實(shí)。如果你在聽對方的批評時(shí)不懷任何防衛(wèi)性的態(tài)度，你通常會(huì)發(fā)現(xiàn)對方所說的是有道理的，或者很可能被你忽視的。此時(shí)，最好的回應(yīng)就是同意對方所講的事實(shí)。
霍華德：你總是想看電影。——伊夫：沒錯(cuò)。至少一個(gè)星期就想去一次。（你呢，總是想玩牌。）
你會(huì)注意到，盡管伊夫同意對方說的事實(shí)，但是并沒有因此而放棄自己的立場。相反，他面對批評時(shí)采用了托馬斯.哈里斯稱之為“我沒錯(cuò)——你也沒錯(cuò)”的態(tài)度。不斷地練習(xí)這種回應(yīng)方式，以前令你和對方都很不安的情況現(xiàn)在將能夠輕松應(yīng)付。
要同意對方說的事實(shí)很簡單。首先自己判斷，對方提出的批評是否準(zhǔn)確，或者是否可能發(fā)生。要同意對方的批評，你可以直接重復(fù)對方說過的一些關(guān)鍵詞。（“你要遲到了。”“沒錯(cuò)，我可能要遲到了。”）這比簡單說句“是的”或者“沒錯(cuò)”要好得多，表示你真的在聽對方的意見。
如果你愿意聽從對方的批評而改過，同意對方說的事實(shí)，然后說出你將有什么新的做法，一般這樣就沒事了。即便你不愿意改變，在這種局面下，在同意對方說的事實(shí)并且承認(rèn)自己可能給對方帶來的不便之后，也應(yīng)該態(tài)度堅(jiān)決地這樣說。提出批評的一方會(huì)因?yàn)槠湟庖姷玫侥愕某姓J(rèn)而滿意，也會(huì)因?yàn)槟愕奶孤识粗啬恪．?dāng)然，如果你表示同意，愿意著手改變這個(gè)毛病，那么對方會(huì)更加喜歡你，哪怕你仍然像從前一樣行事。
通常，別人對你批評的時(shí)候會(huì)用一些“總是”、“從不”之類絕對性的詞來描述你的行為（“你從不征求我的意見。”），或是簡單地把你歸類（“你是個(gè)小氣鬼。”）。當(dāng)對方的批評過于寬泛時(shí)，你可以接受你認(rèn)為有道理的部分，而不接受其他內(nèi)容。引用證據(jù)能夠最有效地支持你的意見。
帕梅拉：你從來都記不住我的生日。
薩利：我上星期是忘了你生日，可是別忘了去年我還給你開了個(gè)生日聚會(huì)呢。
有時(shí)候，批評的人會(huì)引用一些普遍真理來說服你。即便如此，你仍然可以同意對方說的事實(shí)，然后又否定對方的結(jié)論、保持自己的立場。
母親：你真的應(yīng)該別再賣舊車，回家做做家務(wù)了，這才適合你。太大的壓力對你不好。
兒子：沒錯(cuò)，媽媽，壓力太大確實(shí)不好。但是我很喜歡這份工作，想繼續(xù)做下去。
2.同意對方有發(fā)表意見的權(quán)利。對方所預(yù)計(jì)的將會(huì)發(fā)生的后果往往讓你難以贊同。
“如果你繼續(xù)這樣揮霍，總有一天你會(huì)進(jìn)貧民窟的。”“吃這么多面條，你會(huì)發(fā)胖的。”
你無法保證絕對不會(huì)進(jìn)貧民窟、也不會(huì)發(fā)胖。生活中有很多事情是很難預(yù)料的，提出批評的人往往說的沒錯(cuò)。即便你不同意，也無法確定對方的批評最終證明是否正確。那么，你可以同意對方有發(fā)表意見的權(quán)利。這樣做讓你能夠聽取各種不同的意見，同時(shí)又能保持自己的立場。
簡：也許你應(yīng)該放棄結(jié)婚。現(xiàn)在離婚率居高不下，你幾乎注定了要失敗的。
默爾：我尊重你的意見，簡。但是如果我努力的話，我想我會(huì)成功的。
雖然對方提的意見是事實(shí)，但常常含有個(gè)人的價(jià)值判斷。同樣，最積極的回應(yīng)方式就是同意對方有發(fā)表意見的權(quán)利。
貝基：我覺得你應(yīng)該辭掉現(xiàn)在的工作。以你的學(xué)歷，應(yīng)該找一份更好的工作。
菲利斯：多謝你的夸獎(jiǎng)。服務(wù)員沒有多少是大學(xué)畢業(yè)的，我明白你的意思。不過事實(shí)上，我很喜歡這幾個(gè)小時(shí)的工作——還有這份收入。
當(dāng)你完全不同意對方的批評時(shí)，你可能想讓對方知道你的想法。但是同樣地，你也可以在表達(dá)你認(rèn)為正確的觀點(diǎn)的同時(shí)，找到某種方式的贊同。
病人：你不會(huì)真的是醫(yī)生吧，你太年輕了。
醫(yī)生：謝謝。你已經(jīng)不是第一個(gè)這樣說的人了。確實(shí)，我沒有白頭發(fā)，臉上也沒有皺紋，但是我只能說，我確實(shí)是醫(yī)生。（同意對方有發(fā)表意見的權(quán)利以及自我透露）
