今天看過曾經文學社學妹日記，然后我去評論到，
成長最痛苦的事無非就是身體和心經歷了更多，述說的能力更小。
現在的人都愛雞湯文不愛現狀。
所以越來越多的文章出現被稱作所謂的好文章。
也許正是因為這種現狀，述說，已成為人性的弱點。越來越多人的不懂生活。
包括我。
生活的瑣事越來越像空氣
輕重不敢下定義
不是述說 只是像呼口氣一樣把過往丟棄
前幾天看過一個博文。對象是被寵壞的中國式孩子。
大意用孩子和父母或老人比對。
慶幸我不是被寵壞的孩子。一直對自己都有規劃和節制。
心酸我也渴望過不想成為這樣的孩子。想過要更灑脫的姿態。
每天一個同路的學生都會等我同行，我陪他等車的時候。
我低著頭沉默不語，他在我身邊鬼臉喧鬧。
他問我你是不是哭了。
我問他為什么要哭，他告訴我他曾經因為無聊哭過。
我答道不是無聊。因為孤獨。
看到他們三五成群打鬧，彼此當坐騎。笑聲恨不得沖破天際的樣子。我靜靜看著不愿意制止，這本來就是孩子才應該有的模樣。我從來都沒有把他們歸類到壞孩子。
因為他們總是會在公交要離開的那一瞬間在最后一排朝我拼命揮手微笑。
我孤獨嗎。
這樣的瞬間不禁讓我想起小學時期在付老師那里補習的時候。大概是我最快樂的一段時光。朋友圍繞，成天繞路回家。
越來越忙碌的我們沒有更多時候在一起述說，開心。
所以國慶節回家跟兩個美麗的女孩子在豐都港乒乓球臺子聊天到11點是那么開心又滿足。自由的放著腿。忘記大家都穿著裙子。
如果讓我選擇再來一次。我一定要更加自由灑脫。
大概就是遺憾我沒有活成這樣。
越來越沒有事情能夠感動到我。也再也不會流露悲傷的表情。
沒有什么刻苦銘心在意的事。
大學來了狠狠的摔過幾跤，大概這樣我才知道它有多重。
就連曾經引以為傲的東西也快要失去。
對自己很是失望。
所以選擇忙碌起來。周一到周五讓我堅持的原因無非就是那群可愛的孩子，忙起來的時候。是我沒有憂慮，會笑的時候。
也習慣他們總是一來就習慣找我，有時候塞給我跳跳糖巧克力。有時候覺得明明讓人很討厭的充斥著渾身的魷魚絲味道他們卻天真稚嫩的表情。
周六堅持的原因大概就是因為還不錯的待遇。體貼的書店阿姨。客氣的老板。
調皮卻被我征服的學生。
最近的天越來越冷，細雨不斷。
10月初的重慶開始像冬天。
有天一個家長來接孩子讓我坐他順便車我微笑拒絕。
一個人關門后在走廊發呆了很久。
天很黑，形形色色的人。
公交車來了又走。歡鬧的人群，
憂慮的家長。對面安靜的小賣部。
每個人都各自忙碌。來了又離開。
包括長大了的朋友。
好像不知道往哪里走，
只好依然向前走。
有人告訴我我想要的完美大概不會出現了。
是嗎。我也不知道。
心越來越冷漠。也許是好。
生活像什么
空氣。
沉重又輕薄。
