我清楚地明白不斷自我撕扯，其實是缺少了繼續往前走的勇氣
在武漢這個城市生活了將近三年。從大學開始到大學即將結束。恍惚覺得，自己糾結致死的性格同這個城市挺相投的，不斷的自我撕扯
其實近三年，這座城市其實沒有發生特別大的變化。只是我整個人卻發生了不小的變化。說不清這種變化是好是壞。在這個城市呆了近三年，卻一直沒能把握住這個城市的天氣，周圍的生活習性。很多人說武漢的天氣是最怪的。因為你不知道什么時候是狂風暴雨，也不知道什么時候是晴空萬里。就好比我這矯情致死卻又喜怒無常的性格一樣，讓人琢磨不透。
近三年了，我沒有了當初那種初生牛犢不怕虎的沖動了。很多人說這是一好事，至少懂得三思而后行了。我知道三思而后行是一件好事。可是開始變得瞻前顧后，怕就不是一件好事了。我才剛剛二十出頭，卻覺得自己老了。我常常有種錯覺，自己好像提前到了更年期，像一個四十歲的大媽一樣喜怒無常。焦慮不堪。總是一臉生無可戀的樣子。前幾天我在圈里說，其實，也沒什么。我只是覺得人生無望而已。
是的，我覺得人生無望。我不知道是不是會一直喪下去。我變得越來越沒有勇氣，越來越神經質。總在想著。如果我要是能年輕那么兩三歲就好了。每當我反應過來自己深陷于這樣的漩渦的時候，便忍不住苦笑。我才二十出頭，人生還沒有好好開始，卻覺無望。那到了三十幾歲，豈不是天天想自殺。
每次陷入焦慮恐慌的情緒時，我就開始自我開導。雖說只是個大專不像本科生那么有優勢，因為休學又復讀耽誤了兩年，導致現在都二十三歲了還是在大專將畢業上徘徊，糾結要不要繼續升本科。總覺自己年齡太大，哪怕升了本科也不會有多大的優勢。想著掙錢，又想著繼續深造。前段時間，去利朗達科技有限公司應聘外貿專員。去之前我忐忑不堪。應聘的前一天，一整個上午，我都在網上查詢該公司的簡介，外貿專員的職責，準備英語自我介紹。可是最后面試通過了，我卻又婉拒了。糾結著去不去應聘，去應聘了又怕應聘不上，應聘上了又想著或許可以繼續專升本。我知道，我不是不知道自己想要什么。而是，我沒有了勇氣。我再也沒有了三年前那種，大不了就是考不上，大不了就是……。沒有了那股初生牛犢不怕虎的沖動，沒了當初那種天不怕地不怕的自信。去應聘之前是怕自己應聘不上，應聘通過了，卻又怕之后的外貿工作過于復雜，依舊焦慮無法勝任。想要繼續考取專升本。最后卻又害怕，倘若考不上怎么辦。不知道什么時候起，我開始不斷的問自己失敗了怎么辦。我卻忘了，哪怕失敗了，其實也是一種人生體驗，會有另種不同的收獲。實在不必把自己折騰的焦慮不堪。人生無憾就好。像是意識到自己缺少前進的勇氣。又開始不斷暗示自己專升本一定會考上的。哪怕年紀大了那么兩歲也沒關系，只要可以獲得相應的文憑就好。人生有舍就有得，實在不該抱于只得不舍。
我就像孤獨世界里的戰斗士，不斷同那個喜怒無常的自己做斗爭。在正能量和負能量兩種情緒里不斷自我撕扯。一個城市可以喜怒無常，變化無常。可是我本身卻不能形同這個城市一樣喜怒無常。不然，接下來的路同結束了其實沒什么兩樣。
