文|無喧
端午假第一天，賴夠了床，看了最新一期的《奇葩說》，感觸很深。
我們實在是有太多的不敢，頂著別人的目光辛苦的存活于世。
驀地，想起曾看過的一個故事里，母親給她剛學會走路的女兒的雙腳間用菜刀砍一下，她的兒子問，為什么這樣做？母親神秘一笑，回答道，人生來腳上就戴著一副隱形的鐐銬，要把它給砍斷。
是呀，大抵人生來便帶著沉重的鐐銬，只是這鐐銬從未解開，一直拖累著我們，使我們無法不去在意別人的目光，甚至，按照別人的期待去逼著自己前進，哪怕，那不是你真正想要的。
我不由得想到了自己，這些年來的自己。
中考那年，我以單招優異的成績進入我們那的重點高中，加上班主任老劉是我初中班主任的老公，對我十分寄予厚望，經常叫我們幾個苗子好的學生出去講話鼓勵，大意就是希望我們能考一個985，211之類的學校。
本來，我也是那么想的，但是吧，我這人其實對于學習不咋上心，靠著點聰明勁，成績漸漸下滑，根本談不上拔尖。
整天就是在網上混，交筆友，寫信，和外國友人聊天 ，再不然就是寫個歌詞，看個小說。
講真，即便是高三了，我花在學寫歌詞上的心思都比學習的心思多，本來還盼著我這顆大白菜長成的老劉急了，從高一講到最后，看我也不搭理，后來總是一副恨鐵不成9鋼的樣子看著我。
最后，搗鼓志愿的時候，和小伙伴跑去征詢班主任的意見，他評價了我一句，我行我素。
只是后來上了大學，我漸漸理解了老劉的苦心，這實在是一個很殘酷的社會，我們所能做的是盡可能為自己增加籌碼。
可惜，等我明白的時候，木已成舟，所以后來我才會那么焦急，抓住一切我能抓住的，因為，我害怕。甚至，剛入學時，我想了一定要考研，考985高校。
現在，我卻想明白了，重來一回，我也未必高考會更加努力，因為我對于讀書實在不是很感興趣，反而剛喜歡那些邪魔歪道，我注定要辜負那些為了我好的人們，因為，我不喜歡。
而且，我為什么就不可以像現在這樣呢？我為什么一定要好好學習，考上一個好的大學，為自己以后求職有更好的把握，然后，按部就班，過完自己的一生。
我真的不想，甚至抗拒，成為自己最鄙視的那個樣子。過去的一年里，我魔障了，卻也清醒了。
我知道我為什么不喜歡某個朋友，每次說我哪件事不去做，甚至說我沒有恒心，給我一種很鄙視我的感覺。
我為什么一定要活在你們的眼光里，我就是不想讀書，我不是好學生，我想要去做自己想要做的事情。
也許，你們所給我安排的路是風險最小的，但是，我自己走的路才是我想要的。
我們總是被太多束縛，你說你想要考研，學歷高了，更容易找工作，這難道不是一種逃避就業的心態？
有的時候，我們被這些表面的，他們所期望的東西遮住了眼睛，反而更不知道自己想要的，是什么了。
所以，感謝我的母親，不管我說我要干嘛，她都一如既往的支持我，我說，我想要考研，好，那你好好學習，我說，媽，我不想考研了，好，那你好好努力。
我想起初中的時候，母親帶我們去深圳世界之窗，路過攀巖的場景，我沒有攀過巖，卻很感興趣，二十塊一個人，外婆覺得我一個小姑娘去干嘛，浪費錢，不要聽我的。
媽媽卻說，你想去，就去吧。然后，我去了，很多人在那道墻旁邊躍躍欲試，卻又不敢，但是，只有十四五歲的我，去了。
哪怕我才攀上了兩層樓那么高，下來的時候，那個工作人員對我說，你很棒。
然后，我走的時候，很多人過去嘗試了。
其實，你想要干什么，沒人能夠阻擋你，除了你自己。
別人只能夠說一說，給你造成一些壓力，但是，只有你自己，你自已對自己認輸了，那便是真正輸了。
走到現在，沒有什么后不后悔，就像當初我十分拽地跟老劉說，這是我走的路，不管怎么樣，我都不后悔。
哪怕前路艱辛，我有自己喜歡的事情，有自己想要為之努力奮斗的方向，我覺得，我很開心，我很享受。
so，愛我，你怕了嗎？
