《解決沖突的關鍵技巧：如何增加你的有效社交》
（TED演講熱門話題，企鵝出版集團重磅推出！有效社交的17條原則，輕松促成有效對話，從根本上解決沖突）
【美】達納?卡斯帕森 著 王麗 譯
推薦方式：kindle電子書(安卓/ios安裝kindle應用)或者豆瓣閱讀，當然也有紙質版本。
豆瓣上的圖書介紹：
《解決沖突的關鍵技巧》
豆瓣上有個書評的標題很有意思，適合于解決小兩口吵架問題。
《這簡直是一本戀愛圣經，試試吧，去收獲幸福》
FACILITATE LISTENING AND SPEAKING
讓聆聽和對話變得更加容易
標注(黃色) - 位置 63
從愿意聆聽別人的訴說和愿意向別人袒露心聲開始 。不管面對的是一次平靜的對話 ，還是像一場戰爭的爭吵 ，第一步要做的是 ，深呼吸 ，同時從為立場而戰的模式轉入訴說自身感受的模式 。
標注(黃色) - 位置 66
我們可以帶著了解情況的目的問幾個問題 。這幾個問題可以幫助我們發現 ，沖突的推動因素是什么 ，以及可能會帶來怎樣的積極轉變 。挑選出對你的情況最有意義的問題 ，然后向對方及你自己提出這些問題 ：
1你怎么看待這種情況 ？ 2對你而言 ，這種情況下 ，什么最重要 ？ 3為什么重要 ？ 4你認為什么樣的結果才算好結果 ？ 5什么妨礙了這種結果的實現 ？ 6你現在希望事情如何發展 ？ 7為什么那對你很重要 ？
標注(黃色) - PRINCIPLE 1 > 位置 73
不要只聽攻擊性語言 。聽聽字面背后的意思 。
標注(黃色) - PRINCIPLE 1 > 位置 76
通常 ，沖突的雙方會交替攻擊 、防御及反擊對方 。而這條原則建議我們走出這樣的循環 ，然后改變我們要聽的內容 。它的建議是 ：當受到攻擊時 ，我們要學會不聽那些攻擊性語言 。這并不是天真地鼓勵我們去忽略真正的問題 ，而是建議我們傾聽事情的本質 ，聽聽人們真正想說什么 ，即便他們說話的語氣非常差 。問自己這樣一個問題 ：如果不是以這種攻擊性的方式說出來 ，它聽起來會怎樣 ？
標注(黃色) - PRINCIPLE 1 > 位置 82
當受到攻擊時 ，我們能清楚地發現其中的攻擊性 ，但如果把注意力集中到攻擊性上 ，就是將時間浪費在次要問題上 。我們要過濾掉這種攻擊性 ，選擇換一種行事方式 。
標注(黃色) - PRINCIPLE 1 > 位置 87
舉例說明帶有攻擊性和不帶有攻擊性的表述 ：帶有攻擊性的表述 ： “重點是什么 ？反正我說的話你一直都沒聽進去 。 ” “移民者在奪走所有工作崗位 ，并不斷消耗資源 。 ” “如果你關心這所學校的孩子們 ，就不會參加罷工 。 ” “我討厭你 ，媽媽 ，你從不肯放手讓我做任何事 。 ” “你把孩子們接回家時 ，我不希望那個女人也在那兒 。 ”不帶有攻擊性的表述 ： “我有一些很重要的事情要對你講 ，希望你能好好聽一聽 。 ” “我擔心目前的移民政策會讓我很難找到一份工作 。 ” “我非常擔心學校與老師之間的沖突會影響這里的孩子們 。 ” “媽媽 ，對于我的人生 ，我需要更多自主權 。 ” “我怕我們中任何一方的新戀情會對孩子們造成影響 。 ”
標注(黃色) - PRINCIPLE 1 > 位置 99
試著轉化下面這段陳述 ，去除其中的攻擊性 ： “你一直在破壞我在孩子們面前的權威性 。不能因為你沒有勇氣堅持給孩子們立規矩 ，就說他們根本不需要這些規矩 。 ”可以這樣轉化 ： “我想我們需要給孩子們立些規矩 ，又擔心我們給他們的信息太混亂了 。當我想要按定下的規矩辦事而得不到你的支持時 ，我很生氣 ，也充滿挫敗感 。 ”
標注(黃色) - PRINCIPLE 2 > 位置 109
在沖突中 ，人們總是試圖說明對自身而言重要的東西 。通常 ，他們的表達無力 、讓人費解且很傷人 。這樣的表達會讓參與對話的每個人都分心 ，從而偏離本來唾手可得的正題 。 “忍住攻擊的沖動 ”并不意味著我們不設防或軟弱 ，而是我們可以將對話的重心從攻擊性語言的干擾上移開 ，轉向更深層的內容 。
標注(黃色) - PRINCIPLE 2 > 位置 114
清晰地表明什么東西對你而言最重要 ，但不要攻擊對方 。試著弄清楚是什么讓你們站到了對立的立場上 ，不要一味地維護自己的立場 。
帶有攻擊性的表述 ：
1當你十幾歲的孩子沒能按照事先的約定完成某件事情時 ，你十分憤怒 ： “你怎么回事 ？我告訴過你多少次了 ，做完飯要把廚房收拾干凈 。我真是受夠你了 ，你太懶了 ，也不尊重別人 。 ”
2你與合作伙伴在招聘政策上意見不一致 ： “你只是在招聘你自己的微型翻版 ！你知不知道公司需要發展 ？你根本對如何構建一支高效的團隊一無所知 。要知道 ，這并不是在為你自己選個新酒友 ！ ”
3你和兄弟姐妹們就如何處理父親的遺產產生了沖突 ： “我不明白你們怎么會想要賣掉這座房子 。也許它對你們來說毫無意義 ，但我還沒有準備好就這樣扔掉父親這些年來積攢的一切 。顯然 ，你們理解不了 ，家庭比金錢更重要 。 ”
不帶有攻擊性的表述 ： “看到你用完廚房后不清理 ，我很生氣 ，也很失望 。我們之間有過約定 ，我希望你能遵守它 。如果你有什么問題 ，希望你能告訴我 。 ”
“我們來談一下招聘員工的標準吧 。我發現這些新員工在技能和觀點上與我們的老員工太過相似了 。我希望公司能夠不斷發展 ，那我們就需要多元化的能力和創意 。 ”
“我非常想念父親 ，無法承受放棄房子的想法 。我知道 ，如果我們決定不賣掉它 ，會面臨一些困難 。但你們愿意坐下和我一起商量一下嗎 ？看看有沒有其他能讓我們都滿意的辦法 。 ”
標注(黃色) - PRINCIPLE 2 > 位置 128
將攻擊性語言從你要說的話中抽離出去 。然后 ，找到一種對你而言自然的表達方式 。當 （觸發性事件 ）發生時 ，我感覺 （當下的情緒 ） ，因為 （我的需求或利益 ）對我真的很重要 。你愿意 （考慮一種可行的做法 ）嗎 ？如果你的陳述中已經開始出現攻擊性 ，試著重新組織語言 。
例如 ： 1帶有攻擊性的表述 “當 [你懶得做清理 （對性質的評價 ，而非對事件的描述 ） ]時 ，我覺得 [我有必要在今年接下來的時間里和你約法三章 （一種行動計劃 ，而非表明自己的感受 ） ] ，因為 [我需要你停止像一個被寵壞的孩子那樣為人處事 （一種行動計劃和評價 ，而非表明自己的需求 ） ] 。你愿意 [努力長大一點兒 ] （不明確的要求 ）嗎 ？ ”
2帶有攻擊性的表述 “當 [你以一種不負責任的態度對待招聘 （對性質的評價 ，而非對事件的描述 ） ]時 ，我想要 [大喊大叫 ] （一種行動計劃 ，而非表明自己感受 ） ，因為 [我需要你認清現狀 （一種行動計劃和評價 ，而非表明自己的需求 ） ] 。你愿意 [停止像個自私的白癡那樣行事 ，至少為公司考慮一次 （評價及不明確的要求 ） ]嗎 ？ ”
3帶有攻擊性的表述 “當 [我當看到你準備賣掉父親辛苦打造的一切 ] （對對方意圖的假設 ，而非對事件的描述 ）時 ，我感覺 [你只想要錢 （對對方意圖的假設 ，而非表明自己的感受 ） ] ，因為 [你顯然不像我一樣在乎我們的家 （偽裝成需求的評價 ） ] 。你愿意 [多考慮一下你自己以外的其他人 （不明確的要求 ） ]嗎 ？ ”不帶有攻擊性的表述 “當 [我回到家看到廚房里一片狼藉 ]時 ，我感覺 [很生氣 ，也很失望 ] ，因為 [對我而言 ，遵守我們的約定很重要 ] 。你愿意 [再和我一起回想一下我們的約定 ，討論一下我們怎樣才能確保這種情況不再繼續發生 ]嗎 ？ ”
不帶有攻擊性的表述 “當 [我看到新員工在技能和觀點上與老員工相似 ]時 ，我感覺 [很沮喪 ] ，因為 [我希望公司能夠實現發展所需的多元化 ] 。你愿意 [跟我討論一下公司的需求以及什么樣的人最能滿足這些需求 ]嗎 ？ ”
不帶有攻擊性的表述 “當 [我想到房子會被賣掉時 ] ，我覺得 [非常傷心 ] ，因為 [我希望我們能尊重父親的畢生心血 ，以此與他保持一種聯系 ] 。你愿意 [考慮一下除了賣房子以外的其他你可以接受的選擇 ]嗎 ？ ”
為了將沖突轉化為一種機會 ，你要有將難以表達的內容表達清楚的意愿 ，避免攻擊性語言 。通常 ，破壞性沖突之所以看似無法避免 ，是因為我們的習慣反應已經根深蒂固 。盡管如此 ，我們的習慣是可以改變的 。
