前幾天中午吃飯的時候，接了媽媽一個電話。我們倆嘻嘻哈哈聊了幾句，本是一件很平常的事，卻被同桌吃飯的朋友看在眼里，滿臉艷羨，說一看我就是和媽媽關系很融洽，而她就是那個“把最壞的脾氣留給了家人”的女同學。
令朋友糾結的是，她們母女明明是母慈子孝，可為什么總是說不上幾句話就炸呢？
“真的，我媽平時特別關心我，心里裝的全是我。我們公司發點什么福利，我直接開車拉給我媽。一千多的眼霜，我自己舍不得用，給我媽買，我眼睛都不眨。”朋友百般不解。
昨天我們倆要一起去參加一個活動，我到她家里小坐等她，遇到了她的母親，我也終于明白朋友的著火點在哪里。
在等待的十五分鐘時間里，我的耳邊充斥著各種各樣的“不要”。
“不要穿露腳踝的褲子，老了要得關節炎的。”
“不要穿這件衣服，顯得你很胖，顏色也不適合你。”
“以后不要再買你上次買的那種西紅柿了，不好吃。”
……
我告訴朋友，她和母親的問題，可能就出在，交流中否定句太多了。
每個人都有自我保護意識，如果有人長期、持續性否定你，你的大腦就會自動開啟防御機制，甚至可能只要一看到這個人，就渾身不自在，隨時準備進入備戰狀態。
沒有人喜歡被別人否定的感覺，如果你一直用否定句式去跟你的孩子交流，你會發現，他要么什么也不愿意跟你說了，要么變得越來越逆反。
朋友驚呼，我在教育孩子的時候，也無意中沿襲了這種說話方式，孩子對我的說教也很抵觸，總是和我對著干。
下雨天的時候，我說不要踩水洼，她偏踩，還要在上面蹦兩下。
我說不要打別的小朋友，她偏要打，都沒有小朋友想和他玩。
我說吃飯的時候不要吧唧嘴，她吧唧的聲音比以前還響。
……
我說：“你不要看我背的包。”
朋友迅速看了一眼我的包，然后不解地問：“啊？什么意思？包怎么了？”
我說，剛剛，我跟你做了一個實驗。
你原本是不會想到要看我的包的，可在我跟你說不要看我的包以后，你反倒看了。發現沒有，人們通常會關注到的，是“不要”后面的詞。也就是說，當我對你說“不要看我的包”時，你主觀接收到的信息卻是——“看我的包”。
“不要”消失了，它沒有起到禁止的作用，反而起到了提醒的作用。
當你說不要踩水洼，實際上是提醒了孩子，那里有一個水洼可以踩出好玩的水花。
當你說不要打別的小朋友，實際上卻提醒了孩子，強化了他打人的概念。
當你說不要吧唧嘴，實際上是提醒孩子，別忘了你有吧唧嘴這個習慣。
很多時候，我們把教育簡單地等同于否定了，不要這樣做，不要那樣做。否定成了我們最習慣的教育方式，“不要”成為我們教育中最常用的詞語。然而，很多時候，我們并沒有得到想要的結果，反而在孩子一次次的“對著干”中氣急敗壞。“不要”這個詞，在很多情況下，成為他們“對著干”的始作俑者。
有效的教育，不是告訴孩子“不要”做什么，而是直接告訴孩子要去做什么。你不想讓他做的事，就要想辦法讓他忽視它，而不是提醒他。不恰當的批評，有時候也是一種提醒。
下雨天，你不想讓他踩水洼弄臟鞋子，你可以直接告訴他：寶寶過來，我們大手牽小手，哇~下過雨的空氣好舒服。
孩子立刻會像你一樣來個深呼吸，嗯，不錯不錯。至于那個水洼…哪個水洼？沒看見啊。
如果你家寶貝現在正處于打人階段，那只是因為在這個階段，他還沒有學會如何和別人互動。在大人看來，孩子是在打人，小孩子卻覺得那和大人之間的握手沒有什么區別。所以，想讓他快速度過這個階段，就要直接教給他正確的交流方式，比如說，想和小朋友一起玩的時候，可以說“你好，我可以和你一起玩嗎？”，一定不要一再批評孩子“打人”，或者叮囑他“不要打人”。
如果你不想讓孩子吃飯吧唧嘴，你只需要用“吃飯的時候要保持安靜”來代替“吃飯的時候不要吧唧嘴”。
雖然意思是一樣一樣的，但長期教育效果卻會有天壤之別。
試試吧，用簡單明確的“怎么做”，去代替“不要怎么做”，會有變化在你和孩子之間悄然發生。
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