? ? ? ? 最近正是考試月，大家都忙著復習，我的幾名室友都整日早出晚歸，全身心的投入到復習中，我是多么希望自己也有可以沉下心去專注一件事情啦。

? ? ? 也不知道要寫什么，其實是在痛苦的湊字，喜歡寫東西，卻發現毫無詞匯和思想，整個空洞的靈魂拼命堆砌出文字來。? 寫文章都需要有想法，有構思，我卻提手就下筆，大概這也只能叫隨筆了，因為我習慣于想什么就寫什么，根本不講主題，結果和表達思想等等。如果讓我構思一篇文章，哪怕這文章只要一千字，我也構思不出東西南北，寫的時候照樣東倒西歪。

? ? ? 我總感覺我是一個無趣的人，也確實沒有有趣的靈魂。我在努力成為與眾不同的人的路上奮斗著。只希望能有一天，提筆就可以寫出有一手好文章，不為了嘩眾取寵，不為了獲取表揚，只希望獲得自己的那份收獲，擁有自己的獨特。

? ? ? ? 不知道為什么總嫌棄自己，我過于自卑了。現在想想，我剛上大學那會，過于急功近利了，市儈刁鉆，不通人情，斤斤計較，膽小懦弱，口齒笨拙。大一那一年，讓我變成現在這樣的吧。說起來，我高中以前都是一個混世女魔王，大家都說我是女漢子（雖然現在也有人這么說）。是啊，那時候我是多么沒心沒肺啊，我媽常常摸著我的頭說，我們超寶，什么時候才能長大啊。那時，我的心智成熟應該是晚于同齡的女生的。所以我經常肆無忌憚和她們表達我的真實的，未經修飾加工的想法，我未意識到這傷害了她們，當我發現愿意與我說話的人越來越少時，她們已經離我很遠了。

? ? ? 高一的時候總是說錯話，結果成了寢室公敵，唉，回顧過去，一把辛酸淚啊。尤記得高一的一件事。說起來，雖然我這人那時是自私自利，不顧他人感受，但那次我真不覺得我錯，反而覺得自己慫，傻，弱。平白被人欺辱，幸虧我離開那些人，那些事，那些記憶已經很久了，久的我雖印象深刻，卻再未想起過。（我這人經常喜歡突然就記起某件糗事）如果我今天不回憶，都快不記得了。

? ? ? ? 那是高一期末，還剩三四天就結束了高一。我們寢室的垃圾袋缺少了，寢室長說每個人出倆元錢去買垃圾袋，說起來也不過一件小事。我提議可以不買，只有幾天了，可以隨便拿一個袋子裝垃圾，其實如果一定我還是愿意出那幾元的。然后寢室長走了，過了一會兒，我們寢室另一個人過來了，哦，那氣勢磅礴的樣子嗯我記憶猶新，她對我大大的發飆，表情嚴肅，語言嚴厲，言辭鋒利，語氣堅決，氣勢強橫，我承認我被嚇到了。但是膽小如我雖然氣勢不如人家，嘴上也不能服輸，不敢回罵的人只能說，“我不給錢，你能怎么樣？”然后我被某個甩給我一句“你怎么這么賤”然后揚長而去的人給氣的我坐在課桌上做了大半個小時還沒從憤怒中走出來。（當時對賤這個字特別排斥，高中之前從沒聽過這個字，也沒被別人罵過。所以說不討喜嘴巴還不厲害的人比如我就經常受這種悶氣）晚上，我洗完澡，聽到寢室長對他們說要不要把買垃圾袋剩余的money買的瓜子分給我一點。說實話，不分就不分，我沒出錢，給我也不合理，我大概是不會好意思要的。不過一群磕著瓜子的群眾集體語言攻擊我真的好嗎，當我是聾子嗎？當然咯，他們不知道我已經洗完澡在床上了。一堆人罵的起勁時，我居然沒有反駁，沒有為自己代言，慫貨是我，我是慫貨。可現在如果我仍遇到這種情況，估計我也不敢正面對應。（骨子里的懦弱是天生的嗎，好想哭）。然后寢室長看到了我，驚呼了一聲，“媽呀，她在這。”這句話拯救了我，他們終于終止了對我的批判。我當然很生氣，but只能生悶氣。

? ? ? ? 我非常感謝一位在寢室里關系比較好一點的同學，在我生悶氣的時候問我是否要吃瓜子，她那還有一些。氣飽了的我肯定什么都吃不下了。婉謝了她。不過真的真的感謝，至少在那個寢室我還找到了一點溫暖。

? ? 如今，已經那么久遠的事了，如今想起來已經波瀾不驚。惡語相向的日子過去了，現在身邊的人即使貌合神離，也不會說出過于傷人的話。

? ? ? ? 我在一本書上看到一句話“如果不會說話，那就少說話”我也學會了盡量不去說太多傷害別人的話。在人際關系處理上，我依舊稚嫩。

但愿未來越來越好。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017.12.26