母親有兩次問過我相同的話。一次是在我家，那是南方的冬天，有一縷暖陽照射進來，我們并排坐在沙發上，母親的身體前傾著，手上做著她每天的必修保健操。一次是在老家她的舊屋，五點多天色已基本黑盡，我們各自卷縮在橫豎擺放的舊沙發上，背著光我基本看不到她的臉。
母親問：“你說人活著到底有什么意思？她們說像我們人老了，就是在等死！”
第一次我看得見她渾濁的眼神，看到她想要我給予的希望，于是我有些大無畏并帶調侃語氣地說：“人生本來就是在走向死亡的過程，反正總得活著唄。”第二次，陰暗的天壓得人心里沉沉的，在滿是過去痕跡的老屋里，我無法再哲理，“哎……，也是。”我低聲回著，不知她是否聽見了。
翻過老屋的山頭，以前叫著棉花關，現在叫著福澤園。媽媽十年前就自己去看好了一塊地，于是我們就把這個被媽媽稱為后花園的一小塊地買了，周圍都是熟人，她心安了。
有時天氣好，她會讓哥哥帶她去看，指著前面的石條凳說：“以后你就買點瓜子零食我愛吃的來這坐著看我，跟我聊天”……每次我回去，她都問要不要去看她的后花園，我都說不，“別一天老想著這些，好好活著！”我心里對這些事是有忌諱的，但與其說忌諱，不如說恐懼。雖然，這不該是我這把年齡對待死亡的態度。
我們家那個地方以前叫山莊，是背靠大將山的一片教師宿舍，從平方到樓房，再到商品房的興建，現在住在老屋的老師已經很少了，走的走，搬的搬，兒女有出息的就挨著兒女帶孫子，也有到處旅游的福利。雖然媽媽經常把誰誰誰怎么樣掛在嘴邊，讓我無數次的汗顏，但我知道她內心并不渴望這樣的生活。老房子一直說拆遷未拆，也耽誤了我們給她換個房的打算，這是我此生最大的內疚。再說換，已經意義不大。
現在美麗寬闊的濕地公園就建在家對面，空氣好，氣候好，媽媽哪里都住不慣。每天她要去公園走個5000步，做做操。幾點干什么都是鐵定的，提前步入數字化生活。一個人過慣了，最渴望的是親情還是自由？說不清了！每次從我那里送她回去，她總是說：還是回到自己的家舒服！完全不給我面子。回去后每每想起媽媽一個在老屋孤獨的生活，心里就很不安很難受，甚至落淚。但是每次打電話，如不是身體小恙，她的聲音總是樂觀而開朗的，孤老，也許并沒那么糟，孤老，也許是注定的，不是嗎？
媽媽是活得明白的人。
年輕的時候，活著是一件理所當然的消耗，用大量無聊的情緒和事情去填充以為是還長著的日子，到后來回頭再看，活著已是不易。你所歷經的那些事，在別人眼里也許就是一個屁，別人尋死覓活的痛苦，在你看來也就是些蔥蔥蒜苗。
秀來秀去的生活，誰不是一地雞毛？
更別說那些早已告別的同齡人……
我們每天像喊口號似的說要珍惜，說要加油，說要堅持，實際上不正說明信心的匱乏嗎？每天不知所云雞湯橫飛，不過腦子善心接力，真的每個人都覺得自己很好很拼很善良嗎？永遠撕不完的偽裝的面孔，還在一層層的敷著……
越來越多的時候，我也感到倦了，真的，我也想像媽媽一樣問問誰：活著，到底有啥意義來著？別灌我雞湯，我可是讀過小學的人，分得清真偽！我點贊人生什么時候開始都不晚這樣的金句，也贊許把人生定格在最美年華的抉擇。生無可戀，真正放下，不愿看到自己今后的各種不堪，這也非一般人能達到的境界！
媽媽一輩子沒涂過口紅化過妝。一天傍晚，我和哥哥第一次雙雙陪媽走了濕地公園回來，她細細摸摸的從她房間出來，突然拿了張照片遞給哥哥：“這個收好，以后就當我的遺像！”……空氣凝固，氣氛不太融洽。哥緩了一下說：“額……沒有更好點的了？”這是一句最失敗的對白。
黑白照片上年輕的媽媽不施粉黛，極美！兩根有著時代意義的大辮子，明眸皓齒，滿滿的文青氣質，偏偏去學了化學，當了一輩子老師。現在這位資深化學老師已八十，盡管懷著對人生的終極一問，也很努力的活著。
是的，我們必須堅信活著就好，我們不需要意義，我們只需要活著，這是也許突然可能會感受到更多更大意義的前提。向死而生，活著活著，疑惑著絕望著，慢慢也就坦然了吧。
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