“死要面子活受罪”這是我曾經想起家人時所想到的詞，如果有什么詞可以替代的話，那就是“虛榮”，我厭倦了家人的這些行為，我很反感他們逞能的模樣，他們不知道他們微笑的樣子讓我覺得有多難過。
家里的條件不是很好，我的爺爺又愛酒，每次吃飯前都要喝上兩口。為了滿足自己這份小心愿，他買的酒是超市里最便宜的，然而他喝的總是津津有味，輕輕呡上一口，咂吧咂吧嘴，會讓人誤會他喝的乃是天上的瓊漿玉露。爸爸外出打工，每年回家之時都會給爺爺買上一些好酒，可是他舍不得喝，把那些就藏在衣櫥之下，自己依舊喝著他那“瓊漿玉露”，我問爺爺為什么不喝那些好酒，他總閃閃躲躲地說“下次下次”，可是無數個“下次”過去了卻仍不見他喝。然而家里來客人了，這便是爺爺所說的“下次”了，他總是笑瞇瞇的拿出他的好酒，毫不客氣的說“來來來，喝！”當對方夸獎酒好喝之時，爺爺還不忘故作謙虛地夸獎自己的兒子一番，“哎呀，還好還好，這是我兒子買的，我說一般的酒就可以了，非要給我買”，聽到對方夸獎兒子孝順之時，那嘴巴揚起的何止45度角，簡直都是垂直的要“一飛沖天”了！
那時的我真不懂，明明那么愛酒，為何總要把酒留下給他人喝，而自己喝的是那樣廉價的酒。真是虛榮，虛榮，我用我在課本上學到的詞，心里一遍又一遍地對這樣的行為感到慚愧。
去年寒假回家時，奶奶弓著背，一手扶著她的腰，對我說“哎哎，腰又疼了，腿腳不利索了！”我很心疼卻也無奈，無論當年是叱詫風云也好，默默無聞也罷，終究抵不過歲月的變遷，跌倒在時光的門前。中午去菜園摘菜時，剛下過雨的路面很滑，我說要扶著奶奶，可她卻拼命搖手表示不樂意，“讓人家看見了像什么樣，好好的一個人要扶著干嗎？”一瞬間我倒是困惑了，孫女扶著奶奶走路，多正常的事，為何在奶奶眼里卻成了見不得人的事？我納悶了很久，唯一能解釋的通的還是那個詞“死要面子”。奶奶知道自己老了，但卻又不服老，被扶著的一般是行動不便的人，而她并沒有到達這一地步，就算走路顫顫巍巍那也是自己一步一步走出來的。愛面子的奶奶認為她在別人面前應該還是當初那個年輕的自己，腿痛腰痛等等疼痛都只能在家人面前說說，出了門的她無論如何都要變成那個健康有力的她。
我不懂不懂，被扶著怎么了，老了又怎么了？誰會無聊到看著被人扶著的老奶奶而心生嘲笑呢？如果因為這所謂的面子跌倒了怎么辦？
死要面子，死要面子，這幾乎成了家里每個人的標簽，無論自己生活多么的拮據，在親戚朋友面前永遠表現的是那么的落落大方，讓人根本難以想到在這滿面春風的背后有著多少的心酸，可以自己吃的差點而把好的留給別人，自己家里忙到昏天黑地，卻可以因別人的一句“麻煩了”而騰出自己的時間去幫忙，明明條件不如人家，卻打腫臉充胖子不承認自己的不如意……
承認自己差點會怎樣？承認自己過的不好會怎樣？承認自己痛恨現在的狀態會怎樣？
可當我看到自己不知不覺踏上那條道路，看到閨密在另一條道路上受挫之時，我才明白所謂的虛榮不過是自己脆弱的保護殼。這個世界不是自己完美的另一半，總有格格不入的地方，它不能為我們改變，那也只有我們偽裝著去適應。
閨密問我：“你說為什么會有人喜歡嘲笑別人的不堪呢？”
我不理解她為何說這樣的話，閨密便向我一一道出她的那些心酸的經歷。
閨密家境也不好，上大學的一部分費用靠的是東拼西湊借來的，她在大學里兼了一份職，當同寢室里的人每天沉迷于視頻網購之中時，她忙的焦頭爛額，也沒時間去打扮化妝，本著一種自然樸素的態度生活。她把自己的窘境和室友都說過，她覺得室友像是另一種意義上的家人，可以坦誠相待，同寢室的關系看上去很是和睦。
在閨密喜歡上學院里一個很有才氣的男生邱諾后，她會偶爾在寢室說起那個她所喜歡的人，講著自己的砰然心動，室友也會和她一起說笑，日子這樣穩妥的過著，看不出一絲起伏。
如往常一樣閨密兼職很晚回到宿舍，在寢室門口的時候，發現自己的書包拉鏈是開著的，便急著停下來檢查有沒有東西丟了。可卻意外的聽到了她想都不想的事。
“真受不了顧傾舒了，自己條件那么差怎么妄去喜歡邱諾呢？”
“就是呀，你看看她那件外套，穿了好久了吧，洗的泛白了。”
“她不是說她學費大部分都是借的嘛，真搞不懂，這樣子竟然還幻想戀愛。”
“我是看不慣她那窮酸樣，聽她和我說她的家境時我真覺得渾身不自在。”
“我也是，反正我覺得邱諾是看不上這樣的人的，又不打扮化妝，看上去像小學生一樣。”……
閨密在門口聽到這些后，心一陣一陣地往下沉，她覺得都無法抬起自己的雙腳，她就那樣被狠狠地釘在了寢室門口。默默拉上書包拉鏈，什么也沒丟，但卻像丟了整個世界。
當經歷了這些后，再次看《皮囊》時我才開始了解了那位母親為何在家里經濟很困難的時候那么努力的去建一座樓房，那位父親為何知道自己的病治不好卻仍倔強的在臺風來臨時還要拼命往前走……不過是因為內心的不甘，現實情況拘束了我們的對美好的向往，那便只有踩著泥濘艱難前行。
有些痛苦是不能夠說起的，獲得別人的理解不是我們的目的，從痛苦中開出幸福的花來，那才是我們所想要的。當祥林嫂向周圍人哭訴著自己的遭遇時，開始獲得的是同情，最后卻只是得到厭惡。
從這死要面子中，我清楚的看到也許我很弱，我自己知道這一點，但并不一定我得告訴身邊所有的人我很弱，我可以故作堅強，看上去也許很做作，但卻是我用來激勵自己不斷向前的良藥，當自己在別人面前是這個模樣時，漸漸地自己也會相信也許有一天真的能變成這樣，堅強會由骨子里滲透出來而無須偽裝，盡管那份弱弱的卑微時常從心中探出頭來，但也不會讓自己感到恐慌。
知道自己的樣子，然后變成另一個樣子，有些疼痛放在心里不必掛在嘴邊，不是虛偽的生活，因為快樂仍可以分享，只不過給自己一個未開墾的處女地，里面盛著不為人知的痛苦，只為等待有一天笑著說出它并且它在成為不了自己的軟肋再也不能傷害自己的時刻，那一天定是面朝大海春暖花開。
