2017年1月23日，舊歷新年到來前五日。

暮色打開窗戶，天邊有群鳥飛翔。

這年的我22歲，耐著晚間的寒意，隨母親到熟識的友人家中拜訪。一眾笑語聲中，我抬起頭，看到順樓梯而下的你。

這一年，你像鐘聲一樣敲響，匯成光芒，震落了過往的積雪和梅雨。

新一年，每個人都有自己新的愛情，新的愿望，和聲音。

你聽得到嗎？

我喜歡你。

人與人之間的緣分，很多是早早便注定了的。

我同你之間尤是。

你長我11歲。我出生時，你正值少年叛逆，我慢慢長大，你也孤身一人遠去他城求學。如今你在上海工作，而我選了廣東讀著大學。由此盡管兩家交好多年，也始終未曾見過一面。

逐漸暗下來的日光里，你從樓梯上走下，來到我面前，望著我笑的第一眼，我所有的理智和邏輯都在咆哮著告訴自己，你完了。

我的臉在他溫和的目光里紅成一片，你的繼母在一旁笑著揶揄，樂樂呀，你給我做兒媳婦好不好。

我沒有猶疑，點頭說好。

后來你找我加了微信，主動找借口聊天的卻是我。我會講許許多多好玩的事情給你聽，希望你每天都過的開心有趣。

四月的清明，我們專業(yè)由于考試意外獲得了一個超長的假期，我一溜煙兒回了家。你在電話里跟我說你也回家了，我開心地從床上蹦了起來，然后約了晚上就見面。

我們一起吃飯，聊天。你帶我去你以前的學校閑逛，我走在你手邊，聽你分享給我小時候的糗事。那天到了后來，你被朋友叫去喝酒，臨走前頗有些不舍，說，明晚出來看電影吧。電影里講了些什么，我已全然記不清了，只記得交錯的光影投注在你分明的輪廓上，流淌著讓我心動的溫柔。

從電影院出來，你送我回家。臨了家門，兩人卻心照不宣的錯過，繞著小區(qū)，一圈又一圈地散步。我一直自以為，那些悸動的小心思被我藏得很好，卻仍是被你察覺了。

你語調(diào)溫和的對我說，如果我們以后在一起了，還請你多多包容我。

彼時的我只顧得上心口亂撞的小鹿，卻忽略掉了，這句話同樣可以理解為，無論日后我做了什么傷害你的事，現(xiàn)在都已給了預(yù)示。

四月末里，我在校園之外找尋實習的機會。你打電話給我，說早已為我安排妥當。我笑著說好，誠摯又帶著微微的期待，問你想要什么作為感謝的禮物。

你說，要以身相許嗎？

我說，這樣也挺好。

我們在一起了。

遽然的，甜蜜的，夢一般的。

梁老板，你大概不知道吧，知道了也會覺得幼稚吧。從這天起，我是真的做好了一輩子和你一起的打算。甚至偷偷地在想，明年一畢業(yè)就嫁給你。

異地戀的日常，只能靠著微信來交流維系，甚至連電話都很少打。

因為你忙啊，在創(chuàng)業(yè)啊，而我立志要做個貼心懂事的小女友啊。

你的年齡已經(jīng)不小，戀愛卻未曾談過幾段。你曾告訴我，你在感情中極為被動。那沒關(guān)系啊，我主動一點就好。即便每日你只能陪我聊上20分鐘，我都可以開心到很久很久。

日子一天天的過，你在我心里的位置愈發(fā)重要，可對你而言，或許我始終不過微不足道。

那時的我安慰自己，一定只是我們相處日短，等見了面就好。如今想來，我們之間，似乎從未有過你儂我儂的時刻，你對我，一直都是理性和克制的。

六月底，我放假回家，一路憧憬。

大半個月過去，你終于回到家里，同我吃晚飯，然后去看了電影。

分別時，我紅著臉問你，你不準備，做些什么嗎？

你輕笑一聲，抱住了我，呼吸聲拂過我耳邊。說，樂樂，我還沒有完全習慣你這個女朋友的存在。

我是難過的，也是懷著希望的。日久天長，慢慢來嘛。

你問我為什么喜歡，我對你說自己想啊。但其實，喜歡一個人哪需要什么理由。喜歡就是喜歡啊，我圖的，就是你這個人啊。

那天晚上，你溫柔地望了我好久，吻住我的唇瓣柔軟冰涼。

這大概，是你最不冷靜克制的時候了吧。

一周之后，他回了公司，我和閨蜜也約了一道先去上海看田馥甄的演唱會，再去西安玩幾天。從接站到吃飯，再到送我們離開，你一直微笑，周全又有禮。

走的時候，閨蜜一邊戳我一邊催促，說，去抱抱他啊，快去啊。

我扭頭沖了回去，緊緊擁住了你。

你沉著聲叮囑我注意安全，不要曬得太黑，交代閨蜜照顧好我，笑著讓我們好好玩。

如果，如果我知道那是我們的最后一次見面，最后一個擁抱，我一定會抱你更久一些。

一定會，親你一下。

我還是傻乎乎地走掉了。

在古城的某日午后，我縮在陶藝室溫暖的陽光里，親手做了這個杯子想要送你，杯底刻著我們名字的縮寫。

7月20日，我歸家，坐在高鐵上向你報備，疲憊又覺溫馨。

就在這時，我收到了你的分手短信。措辭直白，條理分明。

你說，我們的生活交集太少了。你說，我們還是先做朋友比較好。你說，日子還長，我們?nèi)钥梢员３譁贤ā?/p>

成年人的世界呀，連分手都如此禮貌又克制。

列車沿著軌道飛馳，偏離了中點的心臟疼得要命。

閨蜜勸我冷靜，我哭著問她，哪里有人天生就適合的？不都是要經(jīng)過磨合嗎？為什么你都不肯給我們的感情一次機會？

她任由我鬧，臨了問我，那你有想過他嗎？他就是不想給你這個機會啊。他沒有時間與精力，陪你去磨合了。

多殘忍，多真實。

回到家的我關(guān)上門，日日哭到不行。母親放縱了我?guī)兹?，末了還是在我床邊坐下，撫著我的背，對我說，要向前看。

她說，我們從小的生長環(huán)境便不一樣。我是被父母放在手心里寵著呵護著長大的，而你，早早的離開了母親，什么都要靠自己去爭，去搶，沒有人可以依憑。 在你努力獲得想要的一切的同時，根本沒有多余的時間去照顧我，照顧這段感情。

也許吧，人越長大越會發(fā)現(xiàn)，愛情未必有我們想象的重要，適合的最終才是最好。

梁老板，其實他們說的我都知道。

我還太小，沒辦法幫你分擔生活，眼里只有兒女情長。我還很幼稚，做不到理智地對待一段感情。

可是我真的，真的，真的好喜歡你啊。

如果人和人之間，只憑單純的喜歡，就可以一直一直走下去，該有多好啊。只是當我們喜歡時，便一門心思想拿真心送人，卻忘了對方，有時候也會為之苦惱啊。

我寫了滿滿三頁的備忘錄，等待著一股腦向你傾訴的時機。微信多冰冷呀，就算是告別，也希望是你親口說給我聽。哪怕只是通過電話。

你沒有打給我。

問了又問，你仍是用我熟悉的語氣來推脫，倒是不算疏離。

我忍不住打給你，你在同友人吃飯，為免尷尬，只記得說了，謝謝。

后來，后來也就不執(zhí)著于此了，有些話也就無所謂說與不說了。

夏天還未過去，我還未忘記你。

事實上，人很難迫使自己去放下一個人，掙扎只會讓過往更加清晰。

我想起你在昏黃路燈下吻我的那次，即便是這時的我，依然覺得那時的你，是真心喜歡著我。

這就夠了。

至于我對你的喜歡，不知道會留住多久，一個月，一年，或是一段漫長的年歲，誰知道呢。

未來的我和你，會發(fā)生些什么，又有誰知道呢。

愿你事事順利，有空多想想自己。我亦會慢慢成長，長成足以穿越深海的鯨。

祝君好。祝我安。