為了準備學生的心理課，我在腦海里搜尋著學這方面專業的朋友，然后就想起一個人來。

大學上了四年，那個人糾纏了我四年。他跟我同年入學，應用心理學專業，說到這里，跟我相熟的大學同學就一定知道是誰了。

不知道是怎么認識的，反正就是認識了。在校園里總是能莫名其妙地遇見他，他每次都是興高采烈的樣子，因此我的冷若冰霜就與他形成鮮明對比。他個子很高，臉上總是掛著笑，據說他學習很棒，當時年少的我，并沒有了解他的興趣。

他知道我住在名為“蘭蕙”的公寓，就隔三差五地假裝在那里有事或剛好路過地特意等我，每次看到他我都不去理睬，他就有些受到打擊的樣子，可是過幾天再見到，他笑容依舊。我不想說破，也不想刺激他，就總是躲著，想著他會知難而退。

——誰知他越挫越勇。

終于有一天，他神色凝重地等到我，口氣堅決地說有事和我說，我看著他微微起伏的胸口不為所動。他突然急了，不由分說地把我拉到一邊，情緒激動地把他和我用喜歡、愛、以后、永遠等詞語聯系成一個整體。

年少時，我期待的愛情是轟轟烈烈的，我期待的是一個能讓我笑也能讓我哭，能夠在精神上感染我引領我的戀人，而不是他那樣溫暖陽光，無微不至，親切柔和的樣子，不是他那樣所謂的暖男。他給我的溫度，多一份太熱，少一分會冷，就像我自己的體溫一樣舒適?？墒牵也⒉回潙龠@樣的舒適，相反地，我嫌棄。

我看著陽光下他額頭上沁出的細密汗珠，突然覺得無法忍受，粗暴地喊道我要的不是這樣的，然后扭頭就跑。

他被我的過激反應嚇到，沒有反應過來，沒有再追我。

然后當天晚上，就出了一件讓我感到既丟人又現眼的事。他喝得大醉在公寓樓下跟他的同伴們一遍又一遍地喊我的名字，公寓樓里的女生們也跟著瞎起哄，我內心深處充滿著悲哀與羞恥感，于是在心底里暗暗下定決心以后絕對不會再理他。

后來好幾天沒有見他，我想他終于放棄了。

可是，我想錯了。

我再見到他時，他向我宣布了一條他的決定：無論我怎樣拒絕他，他都會不改初衷地追求我，無論我怎樣打擊他，他都會百折不撓地繼續。

于是，他的大學生涯，只做了兩件事，一件是好好學習，我忘記了交待清楚，他是個學霸。另外一件就是持之以恒地等待我回心轉意。

周一到周五他忙著上課，忙著到自習室搶座位，周末他會在我經過的路上等我，有時候他不上前，只是遠遠看我一眼向我揮揮手。有時候則會站在離我很近的地方沖我大方地笑笑。

后來他發現我喜歡在小花園的花架下看書，喜歡在玉蘭樹旁邊的椅子上聽音樂，他就總是在那周圍晃悠，會刻意不讓我發現。

如果他好幾天不出現，瑞飛就會說，最近怎么沒有見到加軒呢，是學習很忙嗎？

——他儼然成了我們的老熟人。

有時他也會情緒失控，他打聽到我的電話，在深夜里難過地問我他該怎么辦，我沒法再用那么惡劣的態度對他，只能堅決地一遍遍表明我的態度與立場或者干脆不接電話。

有一次，我在圖書館遇到好久不見的他，他的胳膊上挽著黑紗，我明白他剛剛失去了親人，就輕聲地安慰了他，那是我唯一一次態度溫和地同他交談，他很開心，眼睛里洋溢著別樣的神采。

可是，若愛，請深愛；若棄，請徹底。我沒法對他笑臉相迎，沒法和風細雨，我不能。

有一次過節，他捧了一束花給我，我不肯收，他發來短信說那束花在他的桌上最后成了干花，花瓣用手一捏就碎成齏粉。

那四年里，我戀愛兩次，都與他無關。

當我在玉蘭樹下黯然神傷，在愛情里迷失方向，患得患失地潸然淚下時，他會云淡風輕地開玩笑說你現在終于知道我有多痛苦了吧。

當我躲開蓉兒，一個人坐在籍河邊在秋夜里聽風淋雨時，是他找到我安慰我，直到天空繁星點點，陪我一點點開解，大有“同是天涯淪落人，相逢何必曾相識”之感。

美好年華隨風而逝，逐水而流，應花而落。

當洋槐樹細碎的花瓣被太陽曬得卷了邊兒，大學時代宣告終結，他考上了全額公費的研究生。一個靜謐的午后，我穿著碎花裙子在宿舍打理行囊，聽到有人敲窗戶，抬眼望去，看到他站在窗外示意我出去，這時，我們已經相處得如同老朋友了。

太陽又毒又辣，我看到他穿著白色襯衣站在花架下，就開玩笑說不趕緊回家去準備上研究生，難道是舍不得學校。

他笑笑，看著遠處道，真希望這時間能夠無窮無盡就一直這樣下去。

我突然就覺得很悲傷，離別，無論是親是故，也無論非親非故，都是一件讓人難過的事兒。而我和他之間，單純著，卻有糾纏瓜葛；復雜著，卻關系澄明。我沒法不悲傷。

他眼里含著笑，說想摸摸我的頭發。

我立刻警惕地退了一步。

他又苦笑，說真想和我一起走，一起走下去，然后抬起眼睛期待地看著我。

我突然感到陣陣窒息，大學四年，我真的已經厭倦了這樣捉迷藏的游戲。

他嘆口氣，盯著我的眼睛道，也許，人生留有遺憾才能讓我刻骨銘心。

他的眼神帶著無限不舍，我抬頭看看天空中飄來的幾片灰色的云彩，嘆口氣道，得不到的才會是最美的，然后又向他笑著道了聲再見，于是轉身。

他突然動情，向前拉住我要擁入他的懷抱，我情急之下，用力推開他，向前快速跑開。

我聽到他在身后絕望地大喊了我一聲?？墒?，我的腳步停不下來。

云幕低垂。

下起了點點雨滴。

傍晚時分，我乘車離開。雨，淅淅瀝瀝。路邊的梧桐樹，被雨打風吹下了幾片葉子。空氣中是令人煩亂不安的悶熱，從車窗外飄進一首歌，是《遇見》，鋼琴聲冷冷的，我雙肩顫抖。

我不知道他是何時離開的，也不知他是以怎樣的心情離開。人海中有風吹過，當時22歲的我，不知我等待的人，還在多遠的未來。

不知他后來娶了怎樣的姑娘，當青澀褪去，他是否學會了逢場作戲，是否學會了云淡風輕，是否學會了舉重若輕。

后來我遇見很多人，有的真心，有的假意。后來我認識許多人，偶爾動動心，常常擦肩過。在那些不曾隨波逐流，一直隨遇而安的日月里，我才懂得一顆毫無保留地待我的真心是如何珍貴。

只是，奈何當時年紀小。總是不屑于身邊那些溫暖的所在，總是在追隨那虛無的深深吸引我的腳步。東奔西跑的那些年，讀書，熬夜，寫字，或者交談，各種嘗試與改變。

而此刻，我卻深深內疚。如果時間可以倒流，我不會那樣傷害他。

我不能因為別人的愛戀而削足適履地改變自己對情感的希翼，可是，我可以溫柔地拒絕。

——是的，因為每一顆真心都值得溫柔以待。

以上。