原來我們這樣脆弱。

曾以為自己經歷了不少，原來還是一樣的沒有改變。

每天做著同樣的事情，不用思考，只需要麻木的服從自己的習慣；或者干脆什么都不做，躺在床上，看著手機，尋找打發時間的東西。

我從未想過自己的生活會是這樣。至少半年前的我從未料到過這樣的自己。

那是還是高三，還是迷茫，但總知道要做什么，雖然目的是未知的。

如今，所謂未知的目的我已達成—成了某著名高校的大一學生，可現在不僅不知道目的，連怎么做都不知道了。

一天被要求參加一下小組討論，大家提議了幾個集合的地方——我卻一無所知，圖書館，自習室，咖啡廳，對我來說竟有些陌生。

找到了地方，開始討論，我發現自己竟跟他們不像同一所大學的人—他們知識儲備豐富，思維邏輯嚴謹，我在一旁只能靜靜看著，偶爾來幾個不熱不冷的玩笑—反而更加感受不到自己的存在。果然，從策劃到最終展示，我成了劃水的看客。

我一時下定決心，改變自己，跑步，圖書館看書，健身—然后放棄。我是不是已經習慣了放棄。放棄了目的，現在又放棄了思考—

我能感覺得到，自己在變成一堆行尸走肉，滿腦子都是如何混過去，無論是考試還是上課，或是各種活動。我似乎失去了思考能力，服從著所謂生存的本能，得過且過。

有一天，qq上有個同學找我問數學問題，對我來說難度并不是特別大，于是我解答了。從此以后，她就經常找我問問題，我也一次次解答，有時自己也不會，就向其他同學求助。

每一次解答問題 我都接受著內心的拷問，我到底要如何活著。她的日子過的無比充實，雖然作業不少，但有空還學學法語。

反觀我，空閑時間不少，但都干了些什么？每次遇到她向我問問題，我的心里就是一陣悸動，那是一種難以形容的感覺，像是突然聽到一首好久沒聽的歌，有些感嘆 有些感傷，似乎又有些不甘。

我嘗試去接觸那些勵志的東西—關注那些勵志的公眾號，收藏勵志的文章，看勵志的電影，最后無非是找了個自我逃避的借口。逃避現實，逃避思考。當我靜下心來，不由升起無力與后怕之感，害怕自己就這樣一直安逸卻消沉下去。

我開始思索自己的內心，我發現自己渴望關注，渴望得到大家的認可，渴望有存在感有尊嚴的活著—渴望自己在回答她的問題時，對得上她完美的期望。

當我寫下這些文字，又何嘗不是一次自我逃避。但平常的我卻是連這樣的文字也不會寫的。只不過今天有點意外—我收到了她的禮物，突然覺得自己是幸福的，被人關注著的，既然如此，我不想讓那些關注的人失望，同時，總得給自己的一個交代。

我會寫點大東西，記錄以后的日子，如果我失敗了，就吸取教訓，如果成功了，就留作紀念，同時學習經驗。

純粹為自己和關注的人。

為了成為一個不脆弱的人。

為了愛，為了不害怕。為了獨立而豐富地活著。