青春是念得起的，也是放得下的。

若將心情訴諸于文字，也算無憾了!

關于青春，關于愛情，關于每一次微不足道的開始，都是一個故事，只是稍難忘記罷了。

漠北是一座小鎮，或許她早已成為一處貯藏記憶的場所。將過去的一幕幕清晰地呈現在你眼前，我們不由得為此漠然傷感。它像一條小路，早已將沿途的風光為你準備好，然后欣然等待你的出現。有些人輕狂，有些人慎重；有的人忙于奔波，有的人卻走走停停；有的人沉溺其中不可自拔，有些人卻從從容容放下了。

姑且不知道自己屬于哪種，遂以此文獻給那些有過青春的朋友。

第一章

朦朦朧朧醒來，看你不在身邊，于是我匆匆穿好衣服。輕輕推開臥室的門，出租屋茶幾上的牛奶還冒著熱氣，廚房熱飯的高壓鍋發出撲打撲打陣陣聲響，想必你又去買菜了。接著我走到前廳，窗臺的花已經澆過了，在我要刷牙洗漱時不經意發現，菜籃早已盛滿了你早早在菜市場買的新鮮蔬菜。春日的黎明，只有小鳥棲息在枝頭喳喳吵個不停。你在哪里呢，在沒有你蹤影的早晨我忐忑不安。我揉了揉惺忪的睡眼，然后徑直穿過大廳，走到房屋左側的陽臺上，于是看到了你消瘦的背影。你微微側頭，卻沒有看我，想必你也知道我一直靜靜注視了好久。陽光打在你左臉上，于是我看清了你鼻尖上滲出的微微細汗，還有你那暗淡的眼神。在我看到你微蹙的眉角時，其實我早猜到你又要離開。于是我死命的抓住那時刻模糊下去的棱角，同時又怕自己不小心掙脫逃離這詭異的世界。可想在離開你隨后的十月間，我一直纏繞著怎樣的夢境。

一覺醒來時，車子早已跌入漠北的隱隱黃昏之中，一路的草原勝景宛若煙霧被吹散了。南方一個月的梅雨，將江南小鎮涂得一片陰沉，看來這里也甚受牽連。

往漠北的深處與天際的匯點，一座小鎮千百年就等在那里了。青色的琉璃瓦，緩緩升起的炊煙，西天的紫霞，這更使我相信我與小城的距離仿佛隔著一層夢。妄自隨意一回，在一幅畫卷勾勒幾筆，沿途路上于是竄出一排排毛白楊，這使我漠然覺得有點慶幸。我想起油畫父親中，保藏辛酸的雙手端穩的滿滿滄桑。它給人一種厚重感，是落葉歸根的感覺嗎？不，不該這么說，至少我還年輕，有很長一條路要走。

葉子說的那句話到底是什么意思呢，我努力回想，想她那時隱隱約約吐露的含糊不清的詞語。車子沿著暮色慢慢行去，忽然覺得自己陷入回憶難以自拔。長久以來一直堅持的固執與任性還重要么，它早已在城市與城市的旅途中被忘卻了。我努里站在記憶的高處吶喊。無奈的是自己苦苦追尋的回音早已隨時間夭折。

想起了一首很不錯的歌，dying in the sun，干凈，清晰的音律，她會無時不刻的幫你縫合自己。哪怕耽擱再多時間，她總會使我把一些無關緊要的細節微微回想起來。

不把自己打回原形是無法把事實落實的。我不喜歡危言聳聽的強加掩飾，也不愿看到道聽途說的人誤以為這是一種騙取感情的幌子。所以說好不把自己包裹的那么嚴實，也不會說得有多么玩世不恭。說白了，我到底是個傻子，傻得不知道如何為自己說辭辯解。剛剛胡亂攪砸了老友的舞會，硬被老友數落得吱呀不出半個字來。

想起了關于母親的故事，想起了天花板上夜晚車輛晃過的燈光。燈光照在窗欞上，再打到墻壁上，而后光亮越來越暗，最后隨著機車走遠燈光變得愈來愈暗。這樣的記憶，無時不刻地伴隨著自己，接著生根發芽，最后殖衍成啥自己早已無處辨認了。往后回想起的時候，才發現它們變得愈來愈模糊，雖有時設身處地地去想一些情節，卻也是妄自添加罷了。想想在每一個夢的開始，有那樣一抹祥和的燈光打在臉上，忽明忽暗地，，，

回憶是一件很漫長的事，也是一件很痛苦的事。父親并不是一個伴隨著出生該有的詞匯。在很長一段時間內我都不曾想過，確切的說是沒有意識到。有時候真想把他，原諒我，哪怕是一張遺像掛在最顯眼的地方以證實自己確實有過。可這是的的確確的，不摻雜一點虛飾掩蓋的成分。這樣說，確實有點可笑。母親試圖怎樣掩蓋，可這謊言遲早要被拆穿，至于這謊言又如何像飛回鏢一樣加倍償還給自己，這是母親始料未及的。關于父親，我有很多含糊的詞匯，這些都是我強加給他的，而這卻是順其自然的。

母親對父親的感情是至深的，不想曾經出過怎樣的叉子。想想母親挺過的苦痛，一路的寂寥與艱辛又有誰人能夠體會，想想父親倒是死了好，可他的的確確與我呆在不同的城市活過好多年。

坦白地說，我并不渴望所謂的父愛，唯一使我惶恐不安深感內疚的是我的母親。南行的路上，每當想起她，有一種聲音回想于心，它們久久的，綿綿密密地將我包圍，深沉地撞擊著我的腦海。

“將過去都忘了吧，若是能夠，那都重新開始吧！”

還是想起了葉子，還有與之相關的沉淪。記憶甚少，在我意識到而為此惴惴不安時，我死命地抓住那些已經模糊并且仍在模糊下去的記憶碎片。

一窮二白的陽光下，所剩只有枯萎凋零的樹葉。一陣風吹過，樹枝上殘留的樹葉，緩緩落下。不用借助模糊的夢境，便可來到那相識幾載的小路，只是被野草吞沒了大半早已尋不到曾經的景象。在小路盡頭隱隱約約地有一條石徑通向荒草深處。至于通向哪里，從沒想過試著走一下，哪怕一次就可以讓我回憶起她的全部。我努力地想，在撕破陽光的沼澤陰暗里。

輕盈的小手縷過流線型瀉下的頭發，圓圓的耳垂以及溫軟紅潤的唇。為什么我連葉子最重要的回憶也無從想起，當時她是何種心情坐在我的對面，雙手不時撥弄著衣角的紐扣。金色的陽光瀉了一地，時而有一只只不可名狀的飛鳥經過，嘰嘰喳喳地絮叨著。遠方的宿舍小樓若隱若現，天藍的有點詭異，忽的小樓深深地陷入那片藍里，然后變得清晰起來。葉子忽的抬起了頭，嘴唇微微親啟，黑色的眸子一眨一眨地，如那片藍般澄澈，于是這一幕幕都重現在眼前。她尷尬地挪動到陽光下，臉上的笑容點墨般暈開，接著蔓延至整片臉頰。她的笑容著實使人難以忘懷，眼睛里像有一種強大的力量，死死地拽著我。有時候她的臉部都快忘記了，可那眼神卻住在我的腦海，無論我怎樣努力忘卻它絲毫不挪動半點。我再也沒見過葉子，我到底還是使她傷心了，她到底輾轉到哪里，又從哪里開始生根發芽。我一直苦苦想，要是自己能夠破例地撕開無聊的使人破口大罵的時光，破天荒地找她一回，也許挽回的不只是一個人的命運了。

關于傷痛，關于選擇，不想這些都與己無關。

最美麗的記憶渴望凜冽的遺忘，那些流經歲月的叛逆年華，可是凄美了張狂了幾歲。想起了雪，那清靜高雅的女子。過去即使再如何不切實際，都想只是暫時的，直到一切發生的未發生的都無法挽回。有些東西你愈想要忘記的時候，反而記得愈清晰，因為它早已成為我們無法避即的傷痛。

在小鎮和她分開，多年后又在城市邂逅。其實，一直，我早已知道她要的我永遠都給不了。可是有些東西明知道自己會輸，可是哪怕輸得再慘都要賭一把，因為我們不甘。現在想想，那些少年時心甘情愿做的傻事，往后我們為此付出多大的代價都不會為此惋惜。

深深的夜色中，城市燈火通明，公園橋口那邊夜空不時有孔明燈升起，一閃一閃的，然后漸漸消失在記憶的夜空。一直從左巷閑聊到這里，她的眼睛一直盯著匆匆走過的人流。勾肩搭背的男女打情罵俏的從眼前走過，街頭小販吆喝聲靠的越來越近。不想到，越是接近尾聲的感情，彼此心中越是淡然。

我不自覺地點燃了煙，鼓足了多大的勇氣狠狠猛吸了一口，結果意外被嗆得難受的咳嗽起來。雪，我當真體會你落寞的心境與我相差無幾。所以在那一支煙的功夫里，我把這幾年的蹉跎都在那一支煙里抽完。于是最后離別時我不再會優柔寡斷，在一秒鐘將所有可見不可見的羈絆一刀割斷，背叛了僅僅相隔昨夜的自己。

我想起了鄰居家的那只白底黑斑的貓，狡猾地從墻角竄到樹上，然后一躍翻到墻上。那年，鄰居家拆房，那只貓被磚塊砸傷右腿，不久我從鄰近的路口發現它的尸骨，森森白骨格外刺眼，我麻木的注視了好久，我們幾乎有同樣的宿命。

好久都沒有碰酒，那天與路在他的酒館里喝得酩酊大醉。稱得上哥們，倒不是說什么我倆有過命的交情，也沒有相同的嗜好。之所以呆在一起的原因莫過于我們都了解彼此值得同情的地方，誰也不觸痛誰，把一切不歡快擱在一邊，像事先約好一樣只是喝酒。

小鎮的天，黑得一塌糊涂，薄薄的月色將周圍的景色圍上了層層睡意。她走得愈來愈遠，我努力的伸手去抓那些模糊下的記憶。可他們掙脫我的手，好像那些東西原本并不屬于我一樣，他們逃逸得如此迅速，像夕陽下的暗影一樣，層層擴散，漸漸消失在冥冥夜色之中。

盡管如此，記憶還是如同斷線的風箏，緩緩離去。我忘卻的東西委實太多了，有時候自己懷疑自己是否將最重要的記憶都喪失了。我將耳朵緊緊地貼在擋風玻璃上，漠北的風呼呼地刮著，像是野獸的喘息。陽光晃得有些刺眼，遠方的火車轟隆隆直響，然后偏執地徑自離去。身旁的旅客，睜開朦朧的睡眼，稍微改換了下姿勢，兀自又沉沉睡去。前座的老者，原先還在看報紙，也困得睡去，鼾聲此起彼伏。前座第二排靠窗戶的女子木訥地盯著我，我尷尬的回以笑容，他也微微笑著。多年前，葉子就這么坐在我的旁邊，淘氣的笑著，然后倚著我的肩膀，我聞著那沁人心脾的發香，她的頭發如同敦煌墻壁上唯美的線條。想到這里，我悲痛的難以自禁，并且發現關于葉子的相貌隨之越來越模糊。心口有種莫名的痛苦在集結，他們想蓄勢的洪水一樣，慢慢浸過堤壩。

我抬起頭，瞥向遠處的那個女孩，她早已將頭別到窗外，前額的劉海遮住她的大半片臉頰，右手輕輕的拖住下巴，眼睛目不轉睛的看著被風沙洗劫天空。她發現我的失態，匆匆別過臉，我看的更真切了，仿佛看到她因此不平靜的心跳。我們都強顏擠出一點微笑，然后都默契的別過頭，望著窗外。

想起了葉子說過的話，覺得一向很會拿捏字句的我，茫然間找不到任何字句形容當時的心情。葉子冰涼的小手縮在那件棕色的羊駝絨大衣里，嘴里不時發出微微顫語的聲音，想起了她孤獨的身影在潑墨的夜色越縮越小。她給我的記憶太過鮮明了，而在這樣的地方，我感覺不到悲傷為何物。

直到此刻我才了解她話中的含義，我終于理解葉子說重新開始的用意了。而這一切我本可輕輕松松的給予她，這一刻，我心若刀割，因為，我深深地愛著葉子。

第二章

橫著數，大約十年前，那時我留宿在一個小鎮，正在上高中。十五六歲的毛孩，對生活還是一無所知。背著行李急匆匆趕到宿舍區，其他宿舍早已擠滿了人，所以勉強住進十多人的大宿舍里。剛開始想到底還不錯，開學不到一周便為此困惑起來。

想想，一群年輕鮮活的生命住在偏窄小的可憐的宿舍挺有點可憐，有時儼然就像一群勞改犯似的。學校食堂伙食太差，想吃點好的必須早早來排隊。為了點美食，大打出手的不是沒有，這我親眼見過。當然還有一部分人到校外的個人餐館去吃，我也是其中的一員。

寄宿院后邊是大大的一個臭水溝，方圓幾十里的污水，都匯總在這里。四周高高的水泥墻，墻體嵌著一塊塊碎玻璃，卻也有人踩桌子翻出過高墻。宿舍的大門完全是個擺設，宿舍大爺確是照顧不誤的鎖門開門。其實你只需順著門往上爬，再勾住門輕輕向上一翻，便可輕易逃出去。很多人都這么想，可著實沒人敢這么做。

守門的大爺是戰場上光榮退役的軍人，在學校新建時就來到這里，也見證了學校的發展，所以在學校收個破爛開個小賣鋪也大沒人管。他臉上有一道難看的疤痕，猙獰地如同要從他臉上跳出來。宿舍里有各種傳言，說是與敵人拼刺刀留下的，也有說是子彈貼著臉頰飛過擦傷的。但不管怎樣，他確實是條硬漢子，撂倒三五個人都不在話下。

?

寄宿院內并沒有什么花草樹木，墻外的古樹倒是格外引人注目。早上起床，不時地有一兩片葉子從墻外緩緩地飄進來，像一艘小船，直到落地的時候還不踏實，一陣風吹過，它們一簇簇堆積起來，發出簌簌聲響。老頭子將院子里的樹葉掃成一堆，拿起簸箕收在旁邊的垃圾桶里，這樣的過程從開學第一天就已經持續。我站在樹下抬頭仰望，天空被割得支離破碎，眼前的老人細碎的步子，一步步踱到門前的石凳旁，掏出一支煙，點著，再慢吞吞地坐下。隨著時間的推移，老人做這些所用的時間越來越長，這或許他早已意識到。

剎那間，我對死亡有了定義，那是對人肉體的麻木，一種與生俱來東西，尤其在你對周圍事物開始麻木的時候，它開始離我們越來越近，然后如臉上的皺紋一樣，增長的如此迅速，蔓延我們世界的周圍，哪怕是一個敏感的詞語，一個難忘的眼神，一句貼心的話。

寄宿院正對著鍋爐房，只需繞過，便可輕易看到教學樓。一條水泥甬道迂回地將這些許無關緊要的建筑物緊緊聯系起來。這么說吧，絲毫不夸張，除了主樓高高的三層建筑物外，只有一個小賣部在空蕩蕩的操場橫著。教學樓的背面對著鍋爐房，前院風景算是不錯的。大概有幾十棵垂柳，還有一座錯落有致的小型花壇。學校的報欄在徑自走進大門的兩旁，偶爾換一兩次報紙，卻都是大伙看不懂的云云。前院的正中，有一個小型水景，中間有一座雕塑，具體象征著啥記不清了。水塘正中有六個噴水的旋轉軸輪，旋轉不止，偶爾會有情侶在池邊走來走去。現在不知道那處水景到底換成了啥，前幾年回母校的時候水輪早已生銹，原先的水輪軸承已磨損，水池里沒有丁點水，水池邊上清晰可見干裂的痕跡。學校的主樓右側是一個小操場，只有兩個籃球框。整個學校的設施，總結起來用四個字概括，那就是一塌糊涂。除此以外，教學樓的墻壁被刷的一片粉白，連周圍的樹木石桌石凳也未逃此劫。最為滑稽的是，時常會有一個腳印或是一副豬臉畫在墻上，張牙舞爪的格外引人注目。不管怎樣三年的時光都是在這里度過的，莫名其妙的，必然的將我與這所高中聯系，即使是束縛在密不透風的囹圄之中。這無關乎自己是誰的問題，自己無非是生活在塵世里的一個小小寄生蟲罷了，沒什么不同，而這一切絕不是我能左右的。

清楚地記得校長在演講臺上慷慨激昂地，誦讀著千篇一律的演講稿，豆大的汗珠一滴滴從額頭滾落下來，桌前的水杯不時拿起放下。他象征性的拿起水杯，話還沒說完，水還沒到嘴邊，然后強調地將水杯放下。據說，這學校是他求了好多人才辛辛苦苦的建起來，具體詳情我也不大清楚。說實話，他的確很不錯。她侄子在學校打群架，被他狠狠地記了大過，罰了一筆錢還在全體師生作了檢討。可，雖然如此，學校的違紀還是層出不窮。往后幾年在我離開學校，院級領導大調動，他被調到鄉里的普通高中當校長，這算是我聽到他最壞的消息了。仔細想想，卻也與己無關，只是深痛惋惜罷了。

學校的床窄的要命，最可怕的是上下層的。與我同鄉的哥們，不幸地從床上摔下過兩次。除了鋪蓋，床上再沒有擱其他物件的地方了，所有的東西都放在床下的一個小小的柜子里。宿舍的值日安排，倒還可以讓人接受，一天進行兩次值日。盡管如此宿舍還會有發霉的腳臭，這實在使人頭疼。每個房間充斥著難聞的氣味，卻也沒發現什么致命的傳染病。每晚大約十點熄燈，伴隨著熄燈是無止境的爭吵，直到看門大爺拿著一個竹棍，在宿舍外敲玻璃，大家才安靜下來緩緩睡去。當然一些不服管教的同志，會受到老頭嚴厲的懲戒。

我在切身感受那薄霧一樣的歲月里送走了十八歲的春天，同時努力使自己避免陷入深刻。所以學會了不緊不慢的生活，偶爾和同學到小巷的臺球廳里打幾把臺球，午后也會在操場拼命地練習籃球。我與謙是在球廳里認識的，那時他經常在球場幫老板擺球，我有時候也會和他對上兩把。一來二去，兩人就好上了。他是個極其開放的人，英俊的相貌，健碩的身材，談吐風雅幽默，一個職業的社交天才。而我是一個極無趣的人，不習慣與人交友，一天到晚一個人。我們儼然是同個世界，不同夢想追求的人，可的確成了好朋友。我是極愿意和他走在一起的，他有一種魅力左右眾人的視線。在我拒人千里的童年生活中，他是頭一個進入我生活并最終影響我自己的人。

考試是他最為頭痛的事，因為在學校自己的學習還說得過去，我名副其實的成了地下作戰分子。可我裝一副滿不在乎的表情，吊兒郎當的神色，使他對我的學習很是疑惑。他父親是某一個國有企業的高層干部，對他要求格外嚴格。我與他之間有一條規定，作弊學科只限兩門，他倒是一口應允下來，往后也對規矩很遵守。話說，人的欲望隨年齡增長在30歲達到頂峰，以后逐漸遞減。然而，一個人的承受能力，在二十歲會降到最低，以后逐漸遞增。其實，我真怕謙的欲望會達到我能忍受的極限高度，可的確他一次都沒打破過。

在新年臨近的元旦晚會上，我見到了謙的女朋友。元旦的party格外隆重，幾乎很早大家就開始策劃準備了，所以大家玩的都很開心。她在市重點高中上學，眉目清秀，品行端莊典雅，因此即使臉上稍微帶點脂粉，也絲毫不顯得庸俗。她身上穿著淺藍色夾克外套，下身著黑色牛仔褲，腳上穿著一雙白色運動鞋。那晚天空沒有月光，我們如約坐在了學校對面的餐館。謙叫了幾個菜，要了兩瓶啤酒，而我坐在了桌對面，悶頭悶腦找不出任何可談的話題，只有不時夾起離自己較近的菜呷一小口。

日子過得如此匆忙，至此過后我隔了好久都沒有再見到謙。耐不住寂寞，我時常到桌球廳尋他的身影，可他就像從人間蒸發了一樣。后來往他家里打電話，他母親說他身子虛，到外地調養去了。謙不在的這段時間里，時間走得極其緩慢。我往往半夜睡不著，一個人起來想一些事情，偶爾起來翻一下書本。在年級統考的時候，我躋身到班里前幾名。而謙缺席了這次考試，這是我早想到的，也沒刻意去聯系他。

期末忽然來了次大分班，就像六月晴朗的天忽然電閃雷鳴，不一會兒就下起了大暴雨。這次大調整，涉及面較廣，很多好學生呆在實驗班天天到網吧鬼混，考試就像一個棒槌，狠狠摔在腦袋上，一時半會兒尋不著方向。當然也有一些重點班的同學，認真好好學習了兩年，最后分到實驗班。無論誰都想進這樣的班級，最起碼像家里要錢有個像樣的理由，家里人也的確會給個好的態度。我也算是幸運兒，留了下來，朝著一個使眾人百感交集的方向，可它究竟要把我引渡到哪里？

我來到教室的時候，雪已經在教室了。白凈的臉龐，深藍色的眸子，長長的秀發。一身漂亮的深藍色連衣裙，腳上一雙式樣別致的紅色船型皮鞋。桌上放著一小罐冷飲，還有一本厚厚的筆記本。不知是何原因，我被她吸引住了。那時候，我都無法感知自己的心中有一艘小船在毫無希望的大海中漂泊，在很長一段時間里我都在想，天空沒有星空，找不到航向的我，會有什么東西拖著拽著我前進。忽然間我發現自己缺少的東西委實太多了，所以自己想死命地抓住，哪怕曾經一刻都未有過。

我是一個極其含蓄的人，以前從沒想過什么，其實哪怕一個微小的詞匯就會觸痛我，那段時間我都不知道自己怎么了。而我依舊過著平常人在普通不過的日子，唯一不同的是比以前孤獨，更理解只身一人的處境了。學校周圍的世界自打來時，就已經混亂成一片，宿舍樓區進行了兩年的混戰，最終形成了兩大勢力，倆大勢力不時會在城邊的樹林里展開較量。我親眼看到，一個高三屆的學生拿磚頭連續放倒三個人，鮮血從腦袋上順著頭發流下來，緩緩滴落在地上。那時我絲毫不覺得害怕，反而有點苦笑。我想我們到底在追求什么，追求刺激?還是那劍拔弩張的叛逆時光。真怕有時走得久了，連自己都難以放下了。宿舍區的老頭也走了，據說是什么癌癥晚期，沒過多久就去世了，學校象征性的開了個追悼會。幾個月后，他兒子來這里接班，雖也是部隊出身，大約20幾歲，卻是機靈得很，沒幾天就和學生打成一片。宿舍管區與學生區達成了前所未有的和諧。那時我對老頭子開始懷念了，可我真是懷念老頭子嗎？恐怕，不僅僅是。月夜高空，我時常在想，或許我們早已把前輩留給我們的揮霍的空空，到底剩下什么了，有時自己都難以啟齒了。

在此期間，全校進行了徹底翻修，操場上新增了些籃球框，學校新換了擴音喇叭。二樓播放廳做廣播時，一樓震得地動山搖。同時，教室也新增了多媒體設施，前后都裝了攝像頭。由于上課新增了趣味，學生上課的效率好過從前。倒不全是這個原因，我也不再翻墻逃課。

有些人總有一些癖好，比如說我吧，喜歡掰手指，手指關節霹靂巴拉響一回，心里就會極為舒暢。而雪總會在天氣不能不熱的情況下，拿起桌上的書本，一扇扇的，肩上的頭發隨著也會高高揚起。

這時班里還傳著一些稀有的話題，這些都是學生找來用以打發周圍時間的樂子。當然大家往往將謠傳視為事實，還試圖找一些根據。其實無非是拿一群謊言掩蓋那一個謊言，有時候我們自己都對它不信了。不過，每當這時，有人機靈的轉移話題，大家默契地對往事一概不提。但的確還有一些具體的實事，什么校長爭教育部局長和那派分子戰得正火，學校老師的私人生活不潔等等。而她似乎不為這股潮流所動，依舊安靜的學習。也有一些同學找一些樂子逗她開心，她莞爾一笑。多年后，我才了解，其實，當時的我們不是不快樂，而是太容易感傷。

第三章

高三開學后的星期四下午，謙離開學校也半年多了，我向雪表白了。前往市中心的一路公交車上，她坐在我的旁邊。在我有意說出一些話時，她微微別過頭，臉上露出淡淡的笑容，然后恰到好處的拒絕了我。我尷尬的笑了笑，確實有點勉強，于是含糊其辭的說什么開個玩笑之類的話。想想，自己真是多此一舉了，其實這也不怪我。至于那隱含的，潛伏著多少，到底最終是否真正回到自己，我當真沒想過。

記憶很遠很遠，微微想起的時候，略帶些許哽咽。

人聲鼎沸的校園生活止于一場即將到來的干戈，老師在講臺上，嘰里咕嚕地說個不停。黑板上密密麻麻投影式的背景，越來越遠的歡笑聲此起彼伏在耳前回蕩，同桌一絲不茍地低頭做著筆記。忽的想起以前的同桌，我倆準確的掐算，老師一節課重復“之”字“啊”字的次數，心里忽然覺得有一點苦澀。高三的我們再沒有時間尋樂子了，面對的是現實的世界，它們壓抑太久，擠壓抨擊著心臟。窗外的天灰的有點詭異，教室也灰蒙蒙的，仿佛等待一場陰雨的到來。

她遞給我張紙條，是其他學生轉交給我的。我悄悄地打開，她的字清秀雋永，我輕輕撫平紙上的褶皺。其實多年后我才明白，關于愛情，確實存在太多有緣無分。

見到謙是開學一個月以后的事了，他請我在學校不遠的一個餐廳里就餐。天氣很冷，一場大雪正在醞釀，店里的顧客相當稀少，店員伙計閑的在玩桌牌。謙明顯比以前更瘦了，臉色蒼白的有些嚇人，端起啤酒的手忍不住顫抖。他從內襖里取出兩支煙，遞給我一支，然后幫我點上。隨后他向我笑了笑，可我怎都笑不出來。

桌上的飯菜很是豐盛，謙只動了幾下筷子，然后抬起頭看我。我想起了幾個月前三個人坐在一起喝酒的場面。謙的酒量確實很好，時隔兩次的約會可都是在一酌一飲中度過的，這場大病上帝真是難為他了。

桌上的飯菜多半都沒有動過，我叫服務員打包帶回宿舍，謙微微撇嘴笑了笑。兩個人沒聊太多，他辭了校，在他父親那里干點雜活，且說將來還要來看我。謙心里有很多話沒有說出來，我不知道他到底在猶豫什么。我也不想多過問，因為那些天腦子憋得慌，也怕夜長夢多。他騎上那輛嶄新的摩托，發動引擎，不大一會走遠了。我兀自呆在學校汽車站臺旁，看著他一點點從眼前消失。

高三的第一次質檢后，身體也輕松了不少。午后黃昏，經常到外面瞎逛，身邊倒沒有什么大事。雪的拒絕，對我的影響是相當大的。在高三忙碌的生活中，在充滿活力的18歲，確實是種遺憾。有人說，要把一個人忘掉的最好方法是把她變成文字，幾乎在意識到這的同一時間我開始拼命地寫作。可相反，寫的越多，記憶反而越深刻，它如同身后的陰影一樣，隨時都會跟著你，在路旁的燈光下，它拖得好長好長。

濤挨揍的時候，我正曠課在學校的操場上轉悠。當我回到學校時，他一個人在籃球框邊的石凳上。他是特安靜的一個男孩，經常一個人呆在課桌前想，想什么具體我也不知道。他的情感，我至今都無法捉摸。我倆都是單親，他的父親在車禍中喪生，這或許就是我倆關系好的原因吧。其實當天如果我在，這些事很容易擺平的，我無奈的苦笑。他壓下身子來，忽然問我，殺人是否會被槍斃，我說不知道，也沒多想。他彎下腰顯得很從容一樣，將腳下的鞋帶重新系好，站起身摟著我的肩膀，我們就那樣一起跌入小城的夜色之中。

第二天中午，學校來了警車，帶走了濤。等待濤的是無止盡的黑暗和法律的嚴懲。對方被打到重傷，還好搶救及時，保住了小命。濤進警局時，回頭深深的望著我。堅毅的眼神，然后毫不猶豫的鉆進車里。我沒有想到他會干出這種事，當我聽到此事，不相信的從教室出來時，他手里的刀沾滿了血。我本該叫幾個人進去揍那般家伙一頓得了，沒想到他會這樣解決，以致釀成這種結局。可我還是不了解他，但愿或許他那一刀不僅僅是面子。

高三的新年過的了然無趣，而對于很多人或許很是開心。因為對廣大學子來說，短暫的假期可以稍微緩解一下疲憊的身心。我像往常一樣活著，三點一線的生活讓我提不起一點激情，很快新年便過去了。開學時，老師在講臺上指指畫畫，高考倒計時也拉開了帷幕。身邊的所有人都埋下頭，再沒有興致談及周圍的生活。我隱約覺得我們都一樣，希望通過大學離開原來的城市，在沒有任何熟人的地方開始新的生活，然后找各種各樣的理由搪塞眼前的真實。

偶爾寫一些文字，拼命地從《平凡的世界》開始讀起。這我不知道意味著啥，卻也天真的落實下來。與雪的關系也并不算毫無進展，在街上偶爾碰個面，相互之間打個招呼，雖然只有只言片語。三月下旬，學校的講座也多了起來，雖然有很少人想去聽。有時候特無聊的時候，順便去幾次，也因此好好學習幾天，往后就如約返回往常了。當然伴隨著這，有些人開始承受不住壓力，接著不來上課。有的學生到外地放松幾天游山玩水，有的人請輔導老師在家里開個小課。這些對于我都是如此陌生的，又因為自己確實找不出更好的理由，卻也一天天堅持下來。

隨著春日的延伸，白天比夜晚久了些，但是早上穿一件襯衣出來覺得有點兒冷。我常常早早起來，想在街上走走。路上的行人很少，路口十字拐角新小區那塊兒時常有老人在那里做早操，早晨太陽從地平線上緩緩升起，一抹抹在天際暈開。漸漸地路上的行人開始多了起來，賣早點的餐店也開張了，大家又開始了一整天的忙碌。每天每當這時，才感覺到自己的真實。當時我在想自己究竟在干嘛，是否連我們人生最珍貴的也著實忘卻了。若問自己現在所做何時，將來意欲怎樣，我都如墜霧里。

在很長一段時間里，我都沒有再回宿舍。宿舍大家都忙于考試，垃圾簍里沾著發霉的橘子皮，餐具沒有一個不是黑魆魆的，每個房間都充斥著一股難聞的氣味，那被褥也算是吸足了汗水，釋放出不可救藥的氣味。我留宿在朋友租的平房里過夜。他很是客氣，待我非常好，我死皮賴臉的住了一個月。夜晚，房屋鄰側是一條公路，不時有汽車穿過，所以我常常睡不著。很自然會想一些事，一些人。雪可能正坐在家里復習功課，現在也困了吧。謙正在干什么呢，他也和我一樣睡不著，想著眾多人；濤，可曾想過自己走的路，他到底還是后悔了吧。想到這，我很替他惋惜。還想到那天在班主任前請假，班主任對我失望的眼神。而這或許都不重要了，遲早要分開，這令誰拿誰都無可奈何。

第四章

高考如約而至，來的如此匆忙，六月的心情宛若一團煙霧打在臉上，你還未察覺辨別它的氣味，它便隱去自身的底色。我翻出過去的復習資料，它足足摞了有半人高。無意翻出寫給雪的信，一句句讀過，如棉花糖般香甜的溫暖在紙上一層層泄開，脹滿放蕩語句中羈絆的梗咽，霎那間使我意識到自己一無所有。娟秀的字跡，將紙張鋪的滿滿的，像一杯斟滿酒的酒樽，一陣風吹過，漣漪一波波擴散開，最后漫過杯沿，沿著涼透的壁沿緩緩流下。

我幾乎是認命了，認命自己將在茍延殘喘的塵世中告別一段生活。那些來年的未經啟封的歲月究竟會怎樣，我慌亂地找不出任何詞句平定自己當時的心情，彷徨究竟還是穿針引線的將那段時光貫穿始末。我狠狠地端起茶，一飲而盡。曾經張狂的歲月早已不再，我們都如劇目中的戲子早已謝幕，可我真希望和自己分享這一切能有他們。

高考過后無疑將眾多人賦予一種心情，哪怕高興不高興總會笑出聲來。道友在未知生死判決的情況下，在空間上拼命的發表說說，好不容易能夠陳詞濫調的生活且不被未來茍且著。高考后，我發瘋似的練習長跑，夜晚路燈下的影子拖得老長，我恍若把握住生命的節奏，癡狂無知的做著一些微乎其微的事，無關乎周圍的一切，在一片云朵里飄過。

幾乎很久都沒有想到謙，我覺得這是對他大不敬的事。老友和女友發成了一些小誤會，作為中間人的我毫無避免的卷入一種糾纏，一張無關自己的話劇演繹至整個季末。最后結果怎樣，這都不是自己費心關心的議題。有時也會胡亂的找一些鬧劇，一些稀奇古怪的段子，絞盡腦汁的尋找所以，我怕自己在孤獨中變得越來越不自信。

高考分數揭曉，自己所幸被一所二本A類院校錄取。在班級群上，天天有人在報喜訊，也有人在發牢騷，最后這種心情也愈演愈烈。稍后幾天，關于個人也有一些八卦，大家默契的添油加醋評論一番。歡聲笑語中漸漸送走了6月，不久，有人和我提起雪，說被一所重點高校錄取，她終究徹底走出了自己的眼界。

于是，我毫無預兆的跌入沉思，想起了流經的一幕幕。想起上帝安排下，我倆飄渺如夢的行蹤，可如始至終我們沒有聚集挽在一處。這段時間，我幾乎不怎么看書，只是偶爾看看電影，其余時間在小鎮找了份工作。十二小時的工作時間，忙的暈頭轉向，幾乎無心顧忌周圍的一切。天上的焦陽猛烈的打在身上，烈日熾熱干燥地要將世界烤焦，七月的生活宛若呆在一處密不透風的密室。下班后，剛踏進家門，胡亂吃點食物，倒頭就睡。換一句話說，生活得太累，我們再也不想對遙不可知的未來狂加虛擬。

我開始發現自己病入膏肓，幾乎每天只吃幾口飯菜，幾乎在同時，對往日的懷念越來越強烈，宛如一股清泉從記憶深處涌來，他們持久有力的拍打著心口的堤壩，濺起一朵朵浪花，凄美的如同平地而起的一簇簇丁香。它們以假亂真地干擾者我的生活，將尚未愈合傷口上的疤痕一片片刮落。

我想，自己現在且沒有逃逸出時光的追逐，縱是一匹脫韁的野馬，卻毫無航向，只有一路地彷徨著。

我終于見到謙，從一張泛白的書本大的遺像中，他不懷好意的嘲笑著，嘲笑我自己還有那么大堆事急著去做。不久于人世的他，開著父親的小車，鉆進大型貨車的貨倉底下，當場死亡。市區東路被封得死死的，不到幾十分鐘便有人維持現場，宛若在精心策劃一場電影。他是如此從容的去選擇死亡，事先毫無任何人與他商量。我無法猜透他的用意，可確實他為家所做的只有這么多了。闊綽的貨車司機很有錢，保險公司的賠償也很快下來了。他到底咋想的，他到底還是贏了，想到這，努力堅強，可眼淚到底如泉水一樣奪眶而出。

在謙的葬禮上我見到了謙的女友，晚上，原先只有一面之情的我們坐在了學校對面的餐館里吃了飯。而自己只能說一些安慰之類的話，可的確它們如此含糊，如此渺小，相對于謙的死于我們的創傷而言。

死真實意義上進入了我的生活，它們如一溝死水在我的心里深酵。 因此，我常常開燈到深夜，一個人在墻角裹著沉沉睡去。謙與我交談甚少，可即便如此，那些都長久的封存于內心深處，稍一想起，他們都清晰如昨出現在眼前。他尖尖的鼻梁，打球時挑釁的眼神，緩慢沉重的步子，一點一點竄入我的記憶，他們嘗試著如何俘獲謙的同時也如何俘獲我。

或許，將來有一天我也注定要這么平平靜靜的躺下去，自己不希望會以這種姿勢，我渴望用自己的方式告別這個世界，不會有傷心的臉色留在臉上，不會有與謙死時一樣的血色，應該有新生的渴望留在里面。總之，我希望自己能夠有所準備，不會如同陰謀一樣墜入無底洞來世再無法填平。

滂沱大雨天，雨水聚集流下地泥流沖地坡面錚亮，小鎮籠罩在一片水霧之中。我一個人站在能夠地到小鎮全景的小山上，向小鎮的一往灰色深深鞠了一躬，我想這是對謙最好的交代。在未完待續的生活中，我們不能一味習慣去承諾什么，行動正如這煙霧般飄渺不定。

很久以后，我懊悔的失聲痛哭，因為謙所需求的我一時都沒有意識到，而我所要的他無時不刻在滿足我。我長久的撕扯著頭發，努力避免自己深刻，我害怕死亡在吞噬記憶的時候也把自己一并吞去。我沿著小路，一直往小山深處走，最后變成跑，可那些記憶清晰有力的回想在耳邊，追隨著我。

第五章

時間過得很快，不知不覺大學生活便開始了。深深的夜色中，母親目送我背著行李走進車站。不知道她會是何種心情，一個人又要離開她了。是否會像父親一樣，一走或許永遠都不會回來。夜色的小鎮，恍若沉睡在一場夢里，就這樣我離開小鎮。

大學生活離自己如此近，可他們破如碎片橫亙在那里。但它們永不失色般存活在自己的腦海中，所以一時半會兒你無法將它們拼湊完整。在你努力找尋的時候，它們由變得縹緲不同往常，卻又使你的思考不約而同回歸到現實。高中生活繁雜，枷鎖如此沉重，我們刻骨銘心記住它，因為它深深折磨過我們。那時，我們努力搜尋證據，哪怕是在課桌上的刻記都足以證明我們被那么折磨得活過。可大學不同，他給你廣闊的天空，無際的大海，可一剎那我們迷失了。大學完全是與夢境不符合般的現實，它深刻得使我無法為此著筆，找不出任何詞句形容那種忐忑不安的心境。我該從哪里闡述呢？我嘗試努力忽視一些東西，以使自己的敘述愈來愈鮮明。

我想，這一切不約而同都指向一扇窗子。古銅色的，木式結構的，凸起的花紋，關閉式扶手上紅色的銹跡。窗沿上有道道裂口，一絲絲垢土滲進縫隙里，使歲月的吻痕更真切了。木窗以其蒼老的筆觸，將我帶回家鄉，沒有櫓聲，沒有流水聲的北方小鎮。它只有歇斯底里的叫賣聲，穿過小巷，拖著長長的尾音。它們將小鎮釘死在北方這池泥淖之中，囚禁住小鎮特有的風土人情。

透過窗戶，是大學美麗的勝景。一簇簇丁香格外引人注目，花香撲鼻，自有一番醉意的飛蝶酣睡在四周的清香之中。當然，有時它們緊緊貼著你，圍在你周圍，所以我對丁香很是喜愛了。宿舍門外，應該還有一棵古樹，煢煢怪枝伸向天際，我張開手都無法將它抱得結實，，，

可終究我們還得學習，都必須好好生活，無論將來它會給予你什么。在現實的逐鹿中，開始想自己到底以何種角色參與其中，有更好的選擇嗎？燈火通明的市區，城市夜生活永不消停。天上的星星沒有暗夜清晰的色澤，朦朧如約幻影。

夏日午后的黃昏，金色的斜陽，一層層平鋪在草叢上。一陣風吹過，叢間閃動絲絲光亮。黃昏的色澤，很是混亂無常，亮灰暗的色澤如金字塔般相互堆疊，我努力從雜草間查找陽光漏過的音節。我那樣直直躺在叢中，如此等待一寸寸陽光老去。

每當夜晚，我會出來散步。空闊的操場上，狡黠的月光為這所城市留住些許詭異，操場寂靜的只有一對對男女。面朝夜空，常常尋找一顆流星的落腳。我遐想大地在旋轉，周圍一切都如幻影，它們久久停在你的腦海。忽的，所有星星都繞著中間一顆耀眼的星辰，從中間往兩邊擴散。其實，我們就是正中的那顆星子，這般明亮，如此璀璨。

我遇到了葉子，謙的女朋友，是在大二學期始的深秋。秋天以他獨特的方式，顛覆了這個季節的所有。葉子穿深藍色的運動衣，腳上穿著一雙白底黑色運動鞋。那時學校舉行聯誼會，她作為代表參加這次活動。

像藍天一樣深邃的淡藍色的憂傷，她緊緊靠著公園出口處的長廊，我坐在她的旁邊，落葉如蝴蝶般從樹上落下，我們緊緊盯著遠處湖面上的小舟。一陣冷風吹過，她微微顫抖。謙走后，她消瘦了好多。公園不遠處有一座亭子，一些小販在那里賣冷飲，我小跑過去買了兩瓶飲料。回來時，葉子被經過的小孩吵醒，正沿著花壇來回走動，看到我過來，臉上微微一笑。

葉子姑且說，想我陪她聊聊，于是相約一起走到一處餐廳。餐廳的廣告牌上，正是當紅的臺灣歌手周杰倫，音箱里放出唯美的旋律，七里香的味道一波波久久在心里回蕩。她的學習很不錯，正在一所名牌大學讀書。她講自己彷徨到這所城市到底做了什么；講與謙青梅竹馬的關系；還提到謙死的前天，謙和她大吵大鬧。

她，說一會兒，提起酒杯喝口酒，然后別過頭，兀自看著窗外。當再想到一些事的時候微微回過頭，低語絮叨。看著她眼里噙滿淚滴，我覺得自己很是傷感。但也有一些慶幸，因為我實在沒有掉進謙死的陰謀，沒有像葉子一樣深深不可自拔。可我們到底都陷進去了，在謙死后的陰影里活著。在關于生死的戲劇中，我切身感受著那薄霧一樣的歲月。她輕輕捂住嘴，低聲嗚咽。我望著她的眼睛希望從中了解什么，可一切努力都歸于枉然。回到宿舍，夜已經很深了，大家都在忙各自的生活。匆匆洗涮完，躺在被窩了久久睡不著覺。其實，在很長一段時間我都在確切一件事，謙的死到底帶給了我什么？

我在校園外的餐館找了一份工作，一日三餐幫忙收拾桌上的餐具。一個月下來，也有一些微薄的收入，足以應付身邊的一些應酬。城市終于以與小鎮相同的角色進入了我的生活。我像一個漂泊的路人輾轉與城市的每一個角落。

舍友幫我找了個女友，只偶爾交往了幾天，最后不歡而散。想想周圍無再可做的事了，于是天天去圖書館學習，生活過得還算平靜。往后的幾個月卻沒見葉子，我怕一種糾纏的東西追隨著自己。每當想起與謙一起開懷暢飲的時候，內心就有一些凄涼，自己就像海途中的風箏一樣，毫無著落。

很快學校進入復習階段，大家為此忙得焦頭爛額。忙完考試后，我坐上了回家的火車，它帶著我逃離這座詭異的城市。回到家時，小鎮的風貌不再，年間它進行了大規模的拆遷與興建。忽然，我覺得和這個世界有點陌生，可我不想參與這種周而復始的改變，因為我們都累了。想到母親的命運，再想想自己，我悲苦的搖頭，真怕這東西長久的牽制自己，這一切遲早會過去，不是嗎？

每個人，眼里都有生活，心中都有故事，無論處境如何，可總嘗試著改變挽回，這也是一種面對生活大家唯一共有的姿態。

第六章

年間，我與葉子在以前與謙去過的餐吧幽會。其實也算不上是幽會，只是生活對彼此顯得寂寞，我們很需要一個不好不壞的人排遣心里集聚的苦悶。當然，是我主動和她聯系的，她在縣高中的一個藝術培訓班里學美術，到我見到她時，她背著畫夾，身上穿著厚厚的羽絨服。她當時心情是很不錯的，我為此找到這樣一個特荒誕的借口，她則深信不疑。街上路過的叫賣聲，小店音箱放出的旋律，一陣陣打耳邊溜過。新年的氣息也變得愈來愈淡，身邊的一切也隨即進入了忙碌之中，我從葉子的眼神中找到關于謙的誠意，而這一切來得既如此晚，我對這種感覺深信不疑。凜凜寒風中，小鎮燈火通明，我帶她來到小鎮不遠處一座小山上。倆人默契的相互挾持，出于一個怪異的原因，我們都相互揣測對方的心態。其實倆人之間有一個謙躺在那里，哪怕我總會有一抱她的沖動，也忍住了。

　　很快，新學期又開始，我為自己擬了份詳細的學習計劃，因為不想落得差別人好遠，想真正意義上走上大學的軌道，毫無旁騖的開始新生活。一切進展的很順利，意外的受到韜的來信，說希望我過得好，感謝我之類的話，我慚愧自己沒有去看看他，只是匆匆忙忙給他寫過幾封信。我羞愧難當，當即平鋪一張紙，把自己經歷的一切都寫進去，自己無論如何假期一定回去看看他。

往后，隔兩個星期左右，出于各種緣由我與葉子經常會面，一起繞著城市一條街一條街瞎轉，聊一些身邊的話題。有時候，也會被沉默磕絆，但我則默契地不談關于謙的事。

　　五月的天，玉蘭花張結在枝頭，校園的櫻花也開了。隨著時間的推移，我確切地感知那樣的歲月一秒一秒催去年輕的生命。一些同學拿著相機拍照，也有一些戀人在樹下頻頻約會。表白，成了這個季節大家共有的話題。被無知歲月的蹉跎中我感知今天生活的不易，于是我還是與葉子走到了一起。

　　喜歡葉子有一個過程，而我的確是按這個過程走過來。她平易近人，外表清秀，光這一點就會給人好感；其次她善良，她推心置腹的給你講時，深色的眸子一眨一眨的；最重要的是她理解你的苦處，從不難為他人，所以我的的確確喜歡她。

生活幾乎以這種基調走完了大學所有的時光，再簡單不過，我們做著大學戀人一直做的事。一起看電影，周末一起吃飯，到一些景點旅游。相互抱著，親吻。但的確，我和葉子一次關系都沒發生過。的確自己很想，至于為什么控制，只因為謙的原因，他對我的影響，終于在這些細節中逐步體現。

倆人之間從沒有過爭吵，我被這種安靜折磨得有點驚慌。我一直希望倆人之間有什么奇妙的事會發生，我會與她爭吵，我吵著要走，我追回她，吻她的嘴唇。我好想遠遠地離開，可仔細想想謙，于是心有不忍，我不想將這些傷感愚昧的折磨迂回給任何人。而葉子確實也怕與謙同樣的事會發生在我身上，她不想重蹈覆轍了。

歲月眨眼過去了，那會是什么感覺呢？我不想，如此薄霧一樣的感覺貫穿大學生活始末，我與雪只在一次班級聚會時見過一面，往后再沒有碰過面，而我們都已習慣了如此平靜的生活。我學的是車輛，大學畢業后在當地找了份不錯的工作，而葉子找了一個閑職，幫一些小型企業，定期做一些會計工作。日子算是定了下來，我在市區租了套房子，倆人順其自然生活到了一起，生活的細枝末節她打點，而我習慣了左跑右跑為車找一些銷路。周圍的鄰居，房主很是客氣，這一切都變得緊緊有條。家，每天都有穩定的收入，同時我們在周圍的環境中推著進入一種毫無選擇的物質潮流。

　　上帝終于露出她慈善可愛的一面，生活終于使我在失去的同時中懵懂很多。我體會到生活的真諦，生活無非出于一個迫于滿足的過程。不久，韜出獄我和葉子去接他，他明顯瘦了很多。幾年的牢獄生活把他練成鐵錚錚的漢子，可周圍的一切被剝奪地還有什么呢。而我何嘗不是，環境的壓力也在無時不刻的吞噬自己。韜從十字路口和我們道別的時候，我才知道關于誓言這東西自己永遠給不了，我再向韜默默道別的同時，我忽然發現一種潛移默化的逃避心態慢慢侵蝕自己，可我不想陷入他人的指責中，努力使自己糊涂。我想這人生難得一次的糊涂，能夠對得起謙，對得起所有人。

2008年的夏天，汶川地震已有三月之久，這個國家還被悲傷籠罩著。在關于生與死的醞釀中，我得了一種怪病，因為總怕在一刻死亡突然降臨在自己身上，降臨在自己周圍。我想到一件很可怕的事，周圍擠壓著的神經，求生的欲望使我喊了一整夜，連續幾天都掙扎不出半點聲音，周圍躺著你的親人，死亡如同嬰兒的面龐，你眼睜睜看著。意切慢慢從眼前消失，最后自己漸漸掉進死亡的無底洞。面對死亡，我們能指望什么呢！夢醒，我發瘋地吻著葉子，我怕下一刻被吞噬的瞬間，我們面對著塵世，毫無選擇的權利。我對死有了新的研究，在一次次遐想揣測中我進一步確信，死從生來，便一直壓榨著所有人。

見到雪時，我與葉子在這城市一年多了，在市區的公交車上我發現了她。現在她姑且只身一人，穿一件舊式的淺藍色T恤，外套一件黑色的西裝服。她幾乎沒發現，我坐在他的后邊相鄰的座位上，她黑色的頭發瀉如瀑布，身子卻更顯消瘦了，她微微伏在前作的靠椅邊上。

我們一起聊著，向城市的夜色深處走去。她正在市中心的一家電腦公司上班，在城東租了間房子，一個人生活。當晚，我到家沒有和葉子提起關于雪的事。桌上的飯很香，一盆水煮肉拿捏得很到火候，翻炒過的茄子雖有點焦，卻十分香甜。葉子一邊在廚房洗碗，一邊說著當天單位的趣事，而我陷入回憶無可掙扎。面對葉子的自語，慌亂間找不出任何詞句應答，只有一句句嗯啊地話語使歡樂的氣氛有點尷尬。葉子顯得有點無趣，一個人回到里屋，一邊聽音樂，一邊拿筆寫著當月的開銷。儼然，我覺得這種生活太過平靜了。

我愛葉子嗎？這個問題，一直喋喋不休停在耳邊。或許這種生活迫于一種壓抑，因為我們實在夠累了，太在意不傷著自己，學會勉強的生活。彼此心中，不過是一個港灣，只需稍稍停站，歇歇腳罷了。

　　我與雪開始約會，雖是幾月后的事，我想這一直與這過于平靜的生活有關。偶爾陪他一起逛物，到市區電影城看電影，我們理智地過著一種簡約生活。雖然只是一起吃喝，卻在自己的內心激起片片漣漪，葉子對此事聞所未聞，我想對于這種放肆的事情，我們需要承擔一種意外的成分，也有必要一些犧牲。

我與葉子談這事時，我與雪之間已經有一種不冷不熱的依賴關系。我都無法揣測我們之間，感情會以何種形式收尾。

第二天我們一起來到曾經來過的一處荒郊，穿過茂密的叢林。遠處的山林若隱若現，清晰可見飛鳥嘰嘰喳喳的叫聲，出于一種異樣的氣氛，她遲遲不和我說話。她的眸子很是澄澈，死死看著我，那究竟潛伏著何種情感。

當晚，葉子離開了我。她沒有哭，帶走了屬于她的一切，她想把一切回憶統統帶走，絲毫不給我回憶的可能。

就在我送走葉子后幾天，我與雪談及將來的生活。雪從容地拒絕了我，她是如此執著。她喜歡詩歌，喜歡旅游，喜歡平靜的生活。可是這原本在手的一切，因為男友因車禍截肢一切煙消云散，上帝和她開了一個玩笑。迫于曾經的夢想，和現實的世界，她選擇和我一起茍且，且有尊嚴地活著。我安靜的聽完她的故事，可我的故事在這時喜時悲中，更顯滄桑，可誰會聽啊？

夜晚的城市，凄美地如同蕩婦的濃妝，招搖輕浮。

第二天，我辭去了工作，坐上了遠去的火車，以光速逃離這座城市。想想她如此殘喘延續下的延續下的生活，想想生活在城市下層生活的普通人，我給雪寄了筆錢。面對雪，我又能說什么呢，我們可是相同命運的人啊！

第七章

十月后，，，，我回來了，雖然它太過漫長。

紫色的天空，很美，下車時，我與那姑娘結伴而行。

樹影里，窺探陽光的色澤，陽光吃草的聲音如此清脆。大家紛紛拿起相機拍著一張張照片以作留念。

漠北有一種情結，那就是將一些微乎其微的人聯系在一起。

我們一起穿過小鎮的小街，古老的街道依稀可見車轍碾過的痕跡，她沉默久久沒有言語。微蹙的濃眉，再做何思考。

我走過去，深深握緊她的手，十指相扣。以前和葉子一起去過的地方，我陪她重走了一次。她還是使我想起了葉子，它們過于鮮明，如此澄澈。

眼前的女孩，不該會是如此失落的眼神，她丟失什么呢，對于這一切她不應該承受。做這一切，我拼命想告訴她的是，生活還得繼續，沒有理由責怪自己，其實我們每個人都很優秀。

北方的天空，很久都沒有看到如此般澄澈。

漠北，很美!

女孩在小山上，大聲痛苦，把過去如草芥般棄置暗夜。

看著她離開，想起母親的命運，我不想葉子與母親背負同樣的情感，我當即想做的唯一一個能使我好好活下去的希望，就是找到葉子，因為她正在等待我的歸來。

見到她時，她眼前的孩子正在熟睡。

而我，我終于找到自己的希望所在，想到她為我忍受的一切苦痛，輕輕摟過葉子。陽光漏在窗欞上，美好而寂寞，葉子一直抽泣不止。葉子突然問我“你愛我嗎？”

我安靜的微笑“我愛你！”