最近看了一篇文章，標題是“出軌只有零次和無數次”這句話害了多少人，其中有這樣一段：

婚姻里男人的品性是很重要，但如果過于強調婚姻里男人的品性，粗暴的將男人劃分為兩種：一種是絕對不會出軌的好男人，一種是絕對不會忠誠的渣男，會讓人忽略了另外很重要的一方面，那就是女人自己以及關系中的互動。

為什么很多女性喜歡這句話？尤其是婚姻中遭遇背叛的女性，更偏愛這句話。因為這句話幫她們洗白白了，幫她們很好地屏蔽掉了自己的責任，把所有的原因全部歸咎為對面的男人。

對這段話精簡之后，得出這樣一個邏輯關系：

不出軌≠好男人，對婚姻不忠≠渣男，男人出軌的原因=男人不好+女人不好

看到這，我一臉懵逼，不出軌不好嗎，不忠誠不渣嗎？什么叫過于強調男人的品性呢？

難道對于出軌的男人，強調他在出軌行為的品性不端，就是女人洗白自己推卸責任了？

婚姻出現問題的時候，責任不可能是單方的，但出軌不同，出軌的責任只能是出軌之人自己的。

如果我給不了你激情，給不了你快樂，你丫為什么不離婚呢？離了婚，你愛跟誰睡跟誰睡，只要不跟別人的老婆，誰也管不著你，更沒人給你扣上渣男的帽子了。

真是便秘怪地球沒引力，出軌這個黑鍋，該誰背誰背，見者有份就不對了。

很多人把婚姻的不幸與出軌的行為過度緊密地聯系在一起，仿佛是因果循環的必然之道理。但把問題拆開來，婚姻的不幸與出軌完全是兩個獨立的概念。

婚姻生活不幸福，原因諸多，你家男人不顧家，他家女人不溫婉，那誰家婆婆跋扈，丈母娘勢力，一個處理不好，就是婚姻不幸的開始。既然你那么壓抑，那么痛苦的，那么憎惡那個讓你無法與之再有一夕共處幻想的人或者家庭，你為什么不離婚??！

你的認知清晰地告誡你，出軌是不被道德允許的，是不能光鮮的暴露在陽光之下的行為，但你依然在某些個難敵誘惑的夜晚，完成這一場壯烈的奔赴。

婚姻的問題，要么在婚內解決，要么用離婚解決，你出軌能解決個啥？你不甘或不敢離婚，然后在某一天，你勇敢地出了個軌，完事后提上褲子大言不慚地把鍋扣在婚姻不幸的頭上！

如果婚姻的不幸被歸結為出軌的元兇，那么出軌的時候，你的腦子里想的是什么呢？

我婚姻中有諸多的不幸，這讓我悲哀，然而我不能結束婚姻，也無法遠離那個黃臉婆/窩囊廢，這又讓我感到悲憤，所以我出軌了，只有在情人的溫柔鄉里，能讓我體會到片刻的歡愉。所以，當我的出軌行為被迫暴露的時候，當我面對眾人指責的時候，我可以說，這不是我的錯，我不過是個被婚姻的不幸逼迫出軌的可憐人兒。

簡直是混蛋邏輯。那是不是穿著超短裙的姑娘就該被強奸，你罵了我一句，我回手給你一刀也不犯法了？

然而很多女人，被迫面對這樣的混蛋邏輯的時候，起初咬牙切齒，深惡痛絕，而冷靜下來，面對虔誠悔過，發誓痛改前非的男人，卻又開始懷疑自己了。

他最近工作不順利，而我又忙于一個新項目，沒有照顧到他的情緒……

他喜歡玩游戲，而我老管著不讓他玩，是不是我管的太多……

越是高知的女性，越是會不斷的自我反省，因為在以往的職場或生活中，她們已無數次的在自我反省中不斷提升和完善自己，所以，在面對背叛的時候，經驗告訴她們，要反省，要從自身找原因。

可是親愛的，項目沒有順利完成你有責任，沒有照顧好家庭你有責任，可那個男人出軌，背叛了你，背叛了對婚姻的忠誠，你有什么責任。

沒人拿著槍指著他的頭，沒人綁了他脫光扔在酒店的大床上，你無法左右他的行為，你不知道他的背叛是什么時候開始的，甚至不知道這種行為何時終結，那么你有什么錯？

你既不是救世主也不是他靈魂的引路人，他出軌的時候，沒跟你報備，你才那個承受著背叛打擊的可憐人兒吧。

背叛和出軌是他自己的選擇，他自該付出被道德審判的代價。那些把自己的出軌歸結于婚姻不幸的人，不過是羞于啟齒內心的齷齪罷了。

婚姻的不幸，可以是你離婚的理由，卻不是你出軌的幕后推手。

婚姻是兩個人的婚姻，經營不好，雙方都有責任，但出軌只是你一個人的出軌，請不要厚顏無車地扯著幌子怪別人。

所以，如果婚姻不幸福，請選擇離婚；如果不離，請保持忠誠！

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