別人看到我的黑眼圈，都說你睡得不好嗎?不知道這是不是睡得不好，在我這個年齡睡六個小時左右，時斷時續。我看來已經很好了。勉強的告訴別人，大概睡個六小時應該還可以。我真的不知道，我沒有認識到我自己對身體沒有認識，我也不知道我的身體每一個細胞原來對我內心的認知是這么的敏感，這么的在意。
從那時候這樣說開始，我就發現我的身體無論是我睡得早還是睡得晚，無論是困還是不困。都是準準時的，六個小時左右醒來。
當我醒來的時候，我帶著覺察，發現每次醒來我的兩手都是轉著拳頭，是那么的緊張的醒來。為什么？在我這個年齡一切想干什么都干什么，為什么對這個睡覺？就那么的緊張。緊張什么？我為什么這么緊張？活的很緊張。我怕我跟不上節奏，我怕我落伍。怕我身體健康出現問題。帶著覺察，原來發現我真的連睡覺輕松的睡一個自然醒，我的細胞，我的神經，我的身體都不允許。我對自己依然是那么的苛刻。我以學習向上養生為理由。在折磨著我的身體。不允許我的身體真真正正的放松下來，好好的睡覺，我對自己麻木不仁到這種地步，都不知道自己在要什么，干什么？
我每天醒來都是拼命的在尋找目標和在做目的就是為了養生。在我的邏輯里做最大的運動，吃最好的飲食，讀最多的書。我努力到自己無能為力，感覺自己身體很好了，可是看到我的身體卻不如身邊。她老公她吃的少。工作很多，很忙碌。心情很好。睡的很好，身體倍兒棒。我的這種沒有充足睡眠。忙碌勞累沒有成就感的這種沒有幸福感。瞎忙對身體來說無疑不是一種傷害。盲目的亂吃，瞎吃，對身體的器官無論是什么不是一種勞累嗎？身體問題似乎過早的老化了。我的知識讀過的書，沒有細心的，真正的思考過。似乎也堵的我不知道從何說起。
我胃的消化不良
就是物質的消化不良，情緒的消化不良和信息的消化不良，我全占全了。真的看到了我是多么的貪婪。成了一個消而不化的垃圾人。有時侯明明知道不吃身體更好，可就是控制不住，似乎從小生來就是為了吃而生的似的。控制不住吃的欲望。以至于現在對吃都麻木不仁，不知道什么滋味了。一切，都是自作自受。也是最好的安排，相信我今天的覺醒，相信我以前的體驗。對未來的人生整個我認識到的人，我以我的體驗有類似的人。未必不是一個珍貴而又難得的禮物。用生命和健康以及最寶貴的時間體驗了貪婪所謂的好未必好的事實。
以后的我的人生歷程里，從今天開始的每一天，心情愉快。充足睡眠，少吃多運動多思考，多表達愛和感恩。相信我，身體可以做到，他想睡就睡，想睡到什么時間就睡到什么時間。達到他自己身體需要的狀態。不在限制時間和形式，而是發自內心細胞靈魂的需要。都是成長的禮物。
