????????冬梅又住院了。懷孕至今二十余周，這是第三次住院，而且這次似乎沒有能出院的跡象。這大半個月里冬梅受了很大的罪，我和我媽也無微不至地照顧著，卻一次次在剛剛看到一點康復的曙光時前功盡棄。這次是因為我拍完蚊子第一時間扶著病床去找蚊子尸體而沒有去洗手，冬梅又大發雷霆然后又有出血，焦慮的陰霾繼續散布，而我又在不眠的深夜emo著未來無數的磨難。

????????其實冬梅婚前也經常鍛煉身體挺好，但我們確實至今還沒找到孕期頻繁出問題的真正原因，我爸迷信的怪罪我們強行修改了結婚的日期，而我也只能唯心的歸咎于錯誤的感情錯誤的婚姻錯誤的懷孕。婚后我還沒決定要孩子，我知道“家庭”需要的是比兩個人的婚姻強大無數倍的力量，而我非常確定我和冬梅還完全不具備這種能力。冬梅的看法和我相同，但她并不覺得我們可以通過自己的成長化解性格習慣價值觀的矛盾，而是寄希望于孕育新生命后新的經歷。我們從未就任何事情平和地溝通或達成一致，懷孕這件事也一樣，只能聽她的，我也只能抱著順其自然的心態勇敢面對。于是，剛從云南旅行回來，我們就噶了因為發情亂尿的六六，然后去醫院確認了冬梅懷孕，火速邁進了人生新的階段。

????????我想絕大多數男人應該都對妻子懷孕的過程滿懷期待，這個過程不僅是兩個人珍貴的人生經歷，是婚姻和感情中重要的一環，更重要的是，在這個過程中男人可以作為家庭的“支柱”盡情發揮自己的保護欲和責任心，也會為即將成為“爸爸”充滿期待，這是男人最有成就感的事之一了。我是這么想的，也是這么做的，結婚前后始終如一家務活全包，懷孕后更是盡我所能的關懷和滿足她，但現實卻和我想象的不一樣：我們還是因為各種小事鬧矛盾，即便我任勞任怨情緒穩定也始終做不到讓她心滿意足，我總感覺她把我當做嫌棄地想炒掉的傭人，甚至對她不懷好意的敵人，更別提能得到絲毫的理解。剛開始我以為是我不夠包容，畢竟孕期的她焦慮易怒是激素的問題，可直到一次又一次無法理喻到讓我到達崩潰邊緣，我更加確認我們的矛盾仍然來自差異巨大的三觀，不愛，以及她從原生家庭帶來的消極，自我憐憫，和情緒不穩定。

????????盡管如此，畢竟我們已經結婚，這代表我能夠接受她目前的性格脾氣，但我其實寄希望于在生活中慢慢磨合我們的三觀，說是磨合，其實在我心底始終認為：冬梅由于糟糕的原生家庭，后天又缺乏足以讓她認知覺醒的教育和經歷見識，導致她的三觀其實并不成熟，我總感覺她還需要想清楚太多事明白太多道理。比如她共情能力很差的問題，生活中很多小矛盾我覺得稍微換位思考就能輕松化解，她卻會以自我為中心放大矛盾。有一次我們從一個商場出來，迎面走來的路人因為同伴叫他剛好回了頭，差點和我們撞上。我想著沒事剛要接著走，冬梅卻要追上去和路人爭吵為什么走路眼睛不看面前。。。所以我一直最希望冬梅做的事就是讀點書，因為我始終認為唯有通過書中的廣闊世界，才能提高對世界的理解和共情能力，冬梅卻從來不聽，這也改變不了。8月份有一天晚上我們騎電動去浐灞濕地公園乘涼，回家的路上有一段路開著遠光燈逆行，對面有個男的被照的看不見路就故意停在中間把我的電動車攔住，差點把冬梅磕到，這我肯定不能忍呀，就和那人對罵了半天，后來冬梅一直罵我不考慮她這個孕婦還在，萬一對面人掏把刀出來怎么辦，甚至給我講起了幸福者退讓原則，瞬間讓我感覺這一架不白吵，真是不枉我用心良苦！

????????通過這件事，說明冬梅其實有一定的化解矛盾的能力，而并非永遠和矛盾針鋒相對。也許她的三觀和脾氣并不是我所理解的認知局限，而只是單純的性格原因，或者男女思維差異，又或者情緒的發泄。而我這個人呢，在男女感情中并不能很好的提供情緒價值，因為我從不放棄“道理”中的對錯，而是執著于通過溝通和理解面對“錯誤”，因為我自認為能夠理解自己生活中接觸的所有事，從而更好的管理自己的情緒，這也是我和冬梅最大的區別之一：理性面對和發泄情緒。有一天上一秒還有說有笑的冬梅下一秒就抑郁了起來，追問之下她突然爆發：“說過八百遍我熱我熱我熱，你媽還是每次都非要給我蓋下被子，為什么就沒人考慮我的感受！”，原來是因為最近天氣轉涼，冬梅每天穿著短褲腿露在外面，別說我和我媽了，醫生見到了都說讓稍微蓋著點。我覺得這是一件稍微互相體諒和溝通就可以化解的矛盾，于是我跟冬梅說你不想蓋可以說嘛，沒必要大發脾氣嘛，況且我媽也是怕她著涼，就像所有的父母怕孩子著涼一樣。我的安慰似乎是火上澆油：“我說了不管用啊，你們都只聽自己的”“我是成年人，冷了我自己會蓋”“要不讓你媽回去吧”，聽到這些話我也變得憤怒了，因為我覺得只要稍微控制一下情緒，體諒一下父母，認真的溝通，就完全沒必要發這樣的脾氣。這不僅是可以做到的，更是應該做到的。就這樣，我執著于我的道理，她放縱著自己的情緒，我們始終無法溝通。

????????于是那天我提出讓我媽回去休息幾天，讓冬梅媽過來照顧她，畢竟她的情緒對病情也有不小的影響。這段時間我媽在醫院也是身心俱疲，睡不好倒是次要的，每天操心的尋醫問藥然后又固執地給冬梅提各種意見，最后被冬梅各種吐槽。我媽無奈的跟我說：“感覺自己做什么都不對，說什么也都不對”，我太理解這種感覺了，可我除了自責也無能為力。冬梅暴躁而堅決地拒絕了讓她媽來照顧，原因是“照顧我是你的責任，你媽只是在替你照顧我，憑什么讓我媽替你”。冬梅是在住院兩周后因為她媽休假說要去家里看她，才不得已告訴了她家人自己住院的消息，她說自己小時候只報喜不報憂是怕爸媽操心，因為弟弟總是調皮搗蛋的孩子，后來發現在自己家“會哭的孩子才有奶吃”，而自己由于長期作為那個“令人放心的孩子”，反而得不到關愛，甚至稍微有所忤逆爸媽變會加倍的憤怒。所以現在她還是只報喜不報憂，是失望過后不再期待。

????????雖然從我們結婚的曲折過程而言，冬梅所言不虛，但我知道她總是有些偏激。在生育這件事上，她的觀念一直是：生孩子是妻子最大的痛苦和不公沒有之一，而丈夫是罪魁禍首，丈夫的家庭坐享其成。為了宣泄這種不公，她只把我們的付出當做是“被迫”“歉疚“補償”，并時刻強調自己對孩子的絕對主權，似乎生孩子這件事是我們對她的利用，而與愛，家庭，婚姻都沒什么關系，她決不能這么被利用。可實際上家人們都是真心希望她健康快樂，更沒有人把她當生育工具。就連冬梅她媽都跟我說：冬梅和她爸一樣：總感覺自己是最悲慘的，所有人都欠他的，稍微不如意就大發脾氣。

????????七月份的時候我姐早產生了二胎，母女平安，我更加奇怪為什么我的認知里周圍人生孩子都順其自然沒什么坎坷，而到了自己身上似乎舉步維艱。五月份的時候我姐懷孕7個月還坐我車回老家，我媽擔心危險她也不在意，直到后來我開車載著孕期的冬梅壓個井蓋都被吐槽不小心，我才知道孕期的危險無處不在。突然很羨慕我姐，小時候一直覺得她脾氣不好甚至好吃懶做，但現在看來人家的生活幸福度反而更高。從表面看似乎是我姐的命好：姐夫家普通平淡但很尊重我姐，我爸媽也始終如一的關愛他們的女兒，外孫和外孫女，但更深層次的是她的原生家庭環境健康，傳統的家教讓她知疾苦明事理，以及她自己性格的安于現狀知足常樂。我和我姐一樣，我從小有一條箴言就是：我是一個普通人，走在一條普通的路上，我付出比別人多一點的努力，爭取比普通人過的好一點。只要我不是做得最差的，只要不犯大家都不會犯的錯，霉運就不會降臨到我頭上。冬梅卻并不信奉這種中庸思想，她勇敢獨立堅持自我，凡事總會焦慮最糟糕的結果。我們在一起之后的很多決定我都無法理解但也只能順從。后來隨著她對我的打壓，我也不再樂觀自信，再后來，倒霉的事真的總是發生在我身上，我發現自己真的連一個普通人都做不到了，我不得不妥協于性格決定命運，我所遭受的一切皆有因果。

????????住院的這段時間里，我真的竭盡所能讓冬梅保持情緒的穩定，可是現實我卻完全控制不住：因為隔壁床的小孩太吵，因為讓她媽在醫院過夜，因為隔壁床孕婦的婆婆給兒媳買了補品，因為我隨便找了一家中醫館開了中藥。。。我發現我的生活，我們的感情幾乎已經完全和冬梅隨時會爆炸的情緒同頻。雖然這間歇我們也能開心放松的度過，但我們的共同點是好情緒從來不被記憶，壞情緒卻不斷累積，我們又始終無法站在同一高度，所以我們的感情也只會越來越糟糕。我唯一能做的就是安慰自己她現在是孕期，都是我的錯，也是我的命數，我只能硬抗。

????????十一過后許嵩在西安開演唱會，我從09年到14年的絕大多數記憶都鐫刻在他的歌曲里，那是情感和故事最豐富的整個青春時代。前幾年還會偶爾跟隨熟悉的旋律，打開久違的QQ空間，讓思緒擺脫現實的麻木回到當初，只有那樣才能重新感受到生命的活力。也曾幻想過和最愛的人一起去看許嵩的演唱會，在共同的歡呼聲中走進彼此的青春。如今機會真的來臨，我卻無法再年輕一次，不僅因為買不到票，更因為生活的責任。

????????好在冬梅的閨蜜嬌姐也是性情中人，她用細膩真實的文字記錄下了這場演唱會的全部，從歌聲到感動，從歡呼到淚水，替我看到了青春的樣子。說起她的文字，我還是第一次在現實中認識一個和我很像的人：她在自己的公眾號里記錄著自己多年來生活的點滴感受，并起了一個浪漫的名字：@一個人拾憶，和我的幻想真的很像。我后來常常在她的公眾號里感受青春自由和文字的靜謐，而我自己的堅持目前看來已經變成了自己的樹洞，只剩對生活的無奈吐槽，再也沒有文字該有的靜謐、溫柔和救贖。

? ? ??對了，前段時間終于讀完了《文城》，現如今拿起書本的時間似乎怎么都擠不出來，這本小說講述了一個淳樸的男人被欺騙了一生的故事，我仍然向往淳樸踏實的品質以及真摯的感情，就像林祥福陳永良，厭惡所謂內疚自責掩蓋下的自私虛偽，就像罪有應得的阿美。可是這個世界好人總被欺騙，壞人往往得逞，生活始終無奈。我也會把自己代入主角，一個踏實的好人，不懂圓滑不知諂媚，在感情永遠只能處于被動的任人宰割，知錯而難改。如若有幸遇良人，可安穩一生。只可惜我。。。

????????這篇文章即將發布的時候，Faker帶著4小只連續第三年闖入決賽并獲得了兩連冠，這幾年每年都看的時候都非常緊張，今年也是一路坎坷最終奪冠，這個過程中的每一次驚心動魄和歡呼雀躍都是一種享受，是置身于純粹的熱愛的享受，也是壓抑生活下的唯一救贖。下一次，又要明年了。