從2016.03.01到2017.03.25，這超過一年的時間里，我和“研究生”這個妖艷的小婊砸斗智斗勇，雖然經常被打得落花流水，但下一秒的我依舊會麻溜地站起來，拍拍屁股上的灰，向它挑釁地招手。
曾經覺得要是考不上的話我肯定會要死要活，但事實是我想多了，能崩潰著且堅持到復試完的人，大多都已看破紅塵。
初試的時候我總是會跟我的研友說：“如果注定我考不上，那么我最好初試都過不了，至少我還能趕上一波春招，如果等到復試完了再刷我，那簡直是要斷了我的后路，置我于死地，這樣的話就太悲慘了。
一語成讖說的就是：飯可以亂吃，話不可以亂說。當我知道自己以超過復試線兩分的成績進入復試時，我和我的小心臟都驚呆了。
第一感覺就是：我可能要成為那個最慘的人了。
-1- 2017.03.25 復試
2017.03.25 ，這個我可能會記住很長很長時間的日子，如果我說我會記得一輩子，那肯定是騙人的。
在這一天我參加了復試，為自己一年的考研生涯畫上了句號，雖然結果還沒出，但至少過程圓滿了。
在此之前的十天里，也就是在知道學校復試分數線到面試的十天里，說實話，我經歷一場前所未有的煎熬。
坐在酒店房間書桌旁，坐在一堆死都記不住的資料面前心跳快得想吐的我，為了不全線崩盤，強逼著自己哭了一場，一個人坐在窄小的書桌前，哭得不能自抑，那場景讓現在的我覺得好笑又心酸。
我覺得自己是去打一場沒有勝算的戰，手里沒有槍，身旁也沒有戰友，漫漫站煙中，就只有我一個人。我想拔腿就跑，我想落荒而逃，我想把這時間好好用來找工作，我想繼續準備我的公務員考試。因為我害怕竹籃打水一場空，我害怕一無所有，我害怕畢業就失業。
畢竟從我知道進了復試，到最后面試只有8天左右，多么讓人絕望的希望。
2017.03.15 ?國家線公布，校線公布
這個公布國家線的日子，也是我更加深刻地覺得自己要沒書讀的日子，中午一覺睡醒，看到考研群里幾百條消息，我就知道線出了，看了一眼，和大家預測的一樣，國家線果然升了。
看著我相比起來顯得更低的分數，準備工作做得再充分，還是長長地嘆了一口氣。我過了線，但我也不一定能進復試，因為我報考的學校分數線一定會比國家線高，我嘆氣是因為我那點分連調劑都會被嫌棄。
就在這同一天的下午，學校的分數線出來了，準備好跟父母宣布最后判決書的我，卻看到自己比分數線高了兩分，那時候真的是一臉懵逼。就像是你虔誠地買了一年的彩票，從來不中，最后你堅信自己死都不可能中，于是在開獎前就硬氣地把彩票扔了，等到號出來你卻發現自己中了，然而尼瑪彩票沒了。
我當時的第一個想法就是，靠！ 你TM的逗我呢！這算咋回事呀？！
我看著剛剛端到桌上的菜，完全沒了食欲，盡管上一秒還餓得要死。
從成績出來到分數線出來的這一個月里，我讓自己堅信了自己的成績一定是考不上的，我覺得就算今年我報考學校改卷壓分，應該也降不了那么多，所以我到處搜羅各種找工作，公務員，還有調劑的信息，本來以為成績出來了，死刑宣判了，再看看調劑的學校有沒有希望，不行就直接工作，千算萬算卻沒算到這么個情況，瞬間讓我亂了陣腳。
說實話，我一開始是不愿意去的，可是自己真的會不去嗎？自己能接受說讓辛苦照顧了一年的果實就這么白白地焉了嗎？可是明明去了也是當炮灰，于是我陷入了無限的糾結和苦悶之中，太多事要面臨選擇。
找復試經驗帖—找學長學姐—找資料—訂酒店、訂車票—看專業課，背英文—找調劑
這就是我那幾天的日常，每一秒腦子都有無數個想法，每天要打無數個電話因為我除了復試，還有公務員，調劑這些亂七八糟的一堆事，這些都是我之前為了進不了復試而找的退路。現在雖然進了復試，但因為我的沒準備，我依舊還得走，因為對于一個刷人刷得飛起的學校，復習一個星期的我實在沒勇氣。
我一個人拖著行李箱，去火車站坐去北京的車的時候，我無數次地想要落跑，我那時候才明白為什么每年有那么多人就算上線了，也會選擇放棄，因為我們看到了我們所認為的結局。
去了復試，也許就意味著我更有把握的調劑學校必須放棄，因為大多復試時間會沖突，意味著我要徹底停下找工作的步伐，意味著一筆不小的開支，意味著我可能要再忍受一次失敗的滋味
糾結，懊惱，害怕，每一刻都被無限拉長，又被無限縮短。
其實我并不是膽小的人，但我的沒底氣讓我看起來懦弱。
荒廢的大學本科讓我不能夠做到不看書也能在面試里侃侃而談，沒有很高的初試分數讓自已復試高枕無憂，沒有一個工作offer讓自己有路可退，沒有一個心儀且合適的調劑學校讓自己有第二選擇。
可能這些在別人眼里都是選擇，可是認真想想，最終的決定權都在別人手里。
我問我室友為什么我會陷入這樣的境地，做什么都不對，沒一個肯定的結果，她很直白地說，因為你分低，如果你分高的話，這些所有的都不用糾結，因為你一開始就會好好準備復試。
是呀，就是這個原因，因為分低所以沒準備復試，因為分低所以會想著要就直接找工作，因為分低所以復試被刷的概率飆升，因為分低所以調劑遭到了各種嫌棄。
可是我考研的時候真的盡力了。
非要找個理由的話就只能是我太不聰明了，所以就算很努力，也不能有預期的回報。
既然是腦子拼不過，既然自己已經盡全力了，似乎也就沒什么好糾結的了，反正也不能換個腦子。
每天這么無數次地暗示自己，我的心情漸漸歸于平靜，不會再半夜醒過來很多次，不會吃著吃著飯突然就慌得吃不下去，不會覺得每一人都比我幸福，不會害怕面對。
感覺不管做什么，如果方向錯了，再努力也會跑偏，如果能力不夠，方向對了，那就只能走多遠算多遠了。
于是，我在最平靜的時候去參加了面試，我特別不希望自己會有一天會怪罪說：都是因為緊張，所以把事都搞砸了。
就算是一敗涂地，至少也應該是現有基礎上發揮得最好的一敗涂地吧。
25號下午三點，面試結束，跟自己想象的差不多爛，一切塵埃落定。
走出了復試樓，我有種恍如隔世的感覺。
在北京這個并不親切的城市里，走在熙熙攘攘的大街上，我覺得自己的困擾真的太渺小了，在這座城市里，在和我擦肩而過的那些人里，有多少牽腸掛肚的百思不得其解，又有多少靠咬緊牙關才能不哭出聲來的哀怨委屈，但，都得繼續生活呀。
我開始感激自己的堅持，沒有放棄，努力到了最后一刻。不論是什么樣的結果，走到現在的我都能在復雜多味的心里發掘出一絲難以言說的滿足。
生活，不止生下來，還得活下去，這個過程里真的有太多不可知，很多事情我們都沒法預料到結局，但只要現在的你在盡你所能，那就給所有的結果一個微笑吧，因為真的不容易。
如果有一天你深深地覺得自己做了錯誤的選擇，那我想除非是你盲目自信導致的，不然大概也做好了承受失敗的準備了吧，這大概就是人們常說的，血淋淋的成長吧。
