早在一百多年前，托爾斯泰就說過：“幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。”

以此類推，我們可以得出這樣的結論：不幸的婚姻，各有各的不幸，幸福的婚姻卻大多相似。

因為家庭的主體是夫妻，幸福的家庭，都以和諧美滿的婚姻為前提。

一男一女心動情起，想要終身相依，于是用法律形式將彼此固定為合法伴侶，攜手走進煙火人間里去。從此柴米油鹽雞零狗碎，快樂和悲傷都異曲同工似的。

愛情異彩紛呈，婚姻卻千篇一律。

好的人生或許不存在標配一說，但好婚姻卻有規律與共性可總結示范。

深愛對方的真情

沒有愛情的婚姻什么樣？

魯迅的原配妻子朱安，或許是最有資格的回答者。

這樁婚姻是父母之命，媒妁之言。此二人締結連理，并非因為兩情相悅，而是源自傳統意義上的門當戶對。

魯迅的母親在選兒媳時，挑剔著性情品格、關注著女紅廚藝、計算著家境條件……諸多考量因素，但愛情不在其中，它只是錦上添花的點綴。

因為人們認為婚姻無非就是兩個人過日子，“上以事宗廟而下以繼后世”，其社會意義遠遠高過情感價值。

后來怎么樣了呢？

魯迅視朱安為“母親送的禮物”，又與許廣平轟轟烈烈地愛了一場。朱安卻在有名無實里凄涼一生，丈夫去世后，只能把自己自嘲作“先生的遺物”。

從禮物到舊物，等了一輩子，熬了一輩子，毀了一輩子。

這種感覺，可能就像炒菜不放鹽，沒滋沒味的，勉強能下口，卻尋不到半分痛快和歡愉，倒還不如不炒這盤菜。

所以說，一男一女結合的最堅實基礎，應當是至死不渝的愛情。

但總有人嗤之以鼻，嘲笑嫁給愛情的不切實際。但我認為，愛情這個抽象詞匯，會折射到婚姻里的具體細節里，深刻影響婚姻質量和生活品質。

因為那種無法用語言來準確描述的內心感受，能夠支配夫妻雙方的言行舉止。所以，魯迅不會與朱安挽手而行，應該也很少相視而笑，更不要說在床榻上恩愛纏綿。

可婚姻乃至人生的幸福美好，正由這一個又一個的微妙瞬間構成，就好像王小波說的那樣：

我覺得我們的愛情就像個糖果罐，我們呢，就像兩個圍著這個糖果罐的孩子，不時的從里面發現一些驚喜。

同甘共苦的決心

第一次看到梁家輝和江嘉年的故事時，猛地想起了這樣一句話：

我佩服兩種人，年輕時陪男人過苦日子的女人， 富裕時陪女人過好日子的男人。

相識之初，梁家輝因在大陸參與電影拍攝而被臺灣地區封殺，不得不靠著擺地攤艱難度日。彼時的江嘉年家境優越、年輕貌美，她欽佩梁家輝的勇氣，也傾慕他的才華，便不顧封殺令，義無反顧地邀請他參與廣播劇錄制。

當時，江嘉年是香港唯一一個敢給梁家輝工作的人。

后來他們相愛了，在所有人的詫異目光中注冊結婚，婚禮預算僅為八千港幣，只夠買一枚鉆戒，訂一間蜜月套房，再吃一頓豪華晚餐。

幸運的是婚后不久，封殺令解除，梁家輝四處奔波，拼了命去拍戲賺錢——為了不孤辜負低谷期陪伴左右的妻子江嘉年。

可就在他大獲成功，名和利都滾滾而來時，妻子卻得了重病，大量激素藥物的應用使得江嘉年身材臃腫面容憔悴，再也不復往昔的嬌美模樣。

婚姻里最艱難的考驗，是男人的窮困潦倒和女人的年老色衰。

因為財與色構成男女之間最原始簡單的交易，梁家輝的窮與江嘉年的丑，都在挑戰著人類與生俱來的本能——趨利避害。

好在，我們看到的是梁家輝始終牽著太太的手，一臉的溫柔笑容，從不在乎旁人的異樣眼光。就像十幾年前，江嘉年不顧一切地嫁給了只有八千塊港幣的梁家輝。

婚姻的必要之處，在于它用法律形式將責任和義務固定下來。但在真心相愛的人眼里，不離不棄和同甘共苦本就是共識，無需法律約束，也不必道德捆綁。

好的婚姻，本就自帶相濡以沫屬性。

基本契合的觀念

在《我的前半生》里，編劇安排了一個一位名叫“老金”的老好人出場，接送、做飯、擦油煙機、修花灑樣樣能干。

年紀是大了點，樣子也老了點，但有車有房溫柔體貼，倒也無可挑剔。

幾乎所有人都認為，這是羅子君經歷狂風暴雨后的溫柔歸宿，甚至羅子君自己，都將老金默認為了繼任丈夫。

讓人意外的是，這即將到來的水到渠成與瓜熟蒂落，會被一件衣服毀滅。

羅子君陪著老金去參加朋友聚餐，她精心裝扮，穿了價格不菲的裙子和風衣。可老金覺得這樣的打扮太過隆重，而自己的圈子不過是些普通人。他要求羅子君跟自己一樣，以隨意的衣著示人。

結果羅子君斷然拒絕，兩人不歡而散。

一夜思索之后，羅子君將老金移出了候選人之列，這段人人看好的關系就此落幕。

張愛玲有句名言：各人住在各人的衣服里。

衣服代表著一個人的審美情趣，是生活方式與思想觀念的集中體現。

吃飯穿衣處處不合拍的兩個人，必將會在同吃同住后遭遇更大的不和諧。

許多看似無傷大雅的小事里，正潛伏著無數爭吵、妥協、委屈與不甘，它們都有可能把婚姻推到萬丈深淵里去。

三觀不同，最好不強制相容，遷就與退讓不該成為婚姻常態。畢竟我們結婚的初衷，是求好和向上。

各自獨立的能力

朋友家有個妹妹，生得花容月貌，但不肯認真讀書，也懶得辛苦工作，20歲出頭便匆忙嫁作商人婦，生了孩子，便一心一意做全職太太。

丈夫是二婚，大她將近20歲，對小妻子百般縱容。她便吃喝享樂不問世事，滿以為一輩子都能高枕無憂。想不到的是，好日子過了五六年，她就被新人取而代之，拿了一筆不多不少的遣散費，生活又陷入渾渾噩噩的狀態里去。

中國有句老話：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。長久以來，婚姻都被當作女性的衣食獲取途徑，無需親手打拼，便能豐衣足食。

但這絕對不是一男一女相處的最佳狀態，依附的一方看似得利，實則處于弱勢地位，隨時都有可能被驅逐出虛假的舒適區，淪為不被憐憫的受害者。

世間任何一種能夠持續且優良發展的關系，都以各自的獨立、相互的關愛為前提，夫妻關系也不例外。

而這種獨立是全方位的，經濟之外，還包含精神和心理，放在婚姻里，就是時下流行的“單身力”。

劉若英說：“最好的夫妻關系，就是在枝繁葉茂的同時也能保有完整的自我。”

她先生和一起出門，兩人去的卻是不同的電影院，看的也是不同的電影。回到家，各自向左走向右走，因為他們有各自獨立的書房臥室，能共同交流，卻互不干擾。

各自的根深埋在地下，枝葉卻相觸在云里，這種姿態，深情卻不糾纏，雙方都有做自己的空間，也有接納對方的余地。

我們常常被灌輸夫妻一體，便誤以為不分彼此才是恩愛的最高境界。但事實上，婚姻是獨立個體的吸引靠近，而非打碎自己嵌入對方的生命。

彼此包容的胸懷

當我和閨蜜都嫁作人婦后，我發現我們的聚會變成了吐槽大會，吐槽對象當然就是各自的老公。我們都講得火冒三丈，只覺得自己瞎了眼。

想不到他有那么多缺點：打游戲、不洗臉、愛抽煙、家務做得毛毛躁躁……

更沒想到的是，別人家的老公也有拖延癥、也不解風情、也粗心大意馬大哈……

想來圍城里的風景也大同小異，被柴米油鹽消磨掉的，是家家戶戶的舉案齊眉。

可瘋狂吐槽后，我們又都記起他的好。

高先生為我改良過紅燒肉、番茄火鍋、青椒肉片，把病弱的我照顧得妥妥帖帖。閨蜜的老公月月上交工資，帶娃盡心盡力，從不做中國式隱形爸爸。

他并非一無是處，他像世間的任何一個普通男人，優點與缺點并存，長處與短處齊飛。

事實上，老公眼里的我們，大概也毀譽參半，時而像仙女下凡，時而如惡魔附身。

人性本就復雜，更何況是吃喝拉撒全都攪和在一起的飲食男女？日日相對夜夜相擁的親密無間里，滋養著夫妻恩情和愛意，也滋生著嫌隙和齟齬。

而我們在婚姻里最容易犯的錯誤，就是嚴以律人寬以待己，渴望對方成為完美伴侶，卻放縱著自身的缺陷與不足。

畢竟誰都是被上帝咬過一口的蘋果。以法律形式認定彼此，便意味著接納對方的全部。漫長的煙火日子過下去，需要愛情之外的智慧、耐心和容忍。

完美的婚姻，從來都是兩個不完美之人的相互包容與成全。