雖然我現在頭疼，我已經無可救藥的頭疼了，我已經毫無例外的每一次看完電影，都是要頭痛，我非常不解，為何我就看電影就要頭痛，但是我的朋友都不會，可能因為我腦袋比較笨，總是想不明白各種原因，于是看電影對于我來說，于是一個燒腦的行為，盡管是一個愛情片，但是今天看的這個片子超級難看，希望明天要看的愛情片，可以給我補償。
我喜歡中午去看電影，通常電影院里人超級少，有時候只有我一個人，有時候兩個人，我一個人的時候我就害怕，于是我曾經自己一個人包場，然后沒等電影開始我就跑出來了，因為我真的害怕，我不能待在里面。中午看電影很好，中午本來就是午休時間，我用來看電影，還不耽誤我下午工作，也不耽誤我下班之后買菜做飯之類的， 于是這是很好的選擇。
但是我看完電影之后，就要頭疼，這真是一個噩夢一般，一個夢魘一般，永遠過去不。真煩人。
現在我在想一個哲學問題，為何人會痛苦，或者人為何會感覺自己很痛苦，人為何總是感到自己很痛苦。你還是打了一天游戲，基本就是用游戲的方式來麻痹自己，我知道你的心思，你就是一旦停下來就不知道該做什么，于是你只能讓自己不停的沉浸，不停的打斗，不停的在游戲里呆著。游戲真是一個好東西，太多人都是對游戲上癮，欲罷不能，尤其在自己傷心難過的時候，唯一的選擇就是玩。
人為何會痛苦，首先是人有愿望，有自己心里的想法，可是現實太殘酷，現實根本不跟你商量，出現了與你想法背道而馳的情況，你的愿望根本就是天方夜譚，你的想法無法實現，于是你就要痛苦難受。還有就是自己肉體得不到休息，如果你家有視頻或者監控就好了，我可看看你的樣子，看看你活動范圍和你的狀態，真不希望你頹廢下去。你要是晚上睡不著覺，你會去找同學聊天，聊很晚很晚，聊很深的夜，甚至都已經你不是夜，而是凌晨。但是你從來不找我聊天。
他還是在麻木自己，在封閉自己，在麻痹自己，讓自己不去去接受這個現實，于是痛苦就是揮之不去的陰影，可能他還是比較享受自己沉浸在痛苦之中嗎，當然不是，他也是想要走出來，也是想要自己心情變好，生活變好一點，但是他目前身處這個環境，這個客觀事實不能改變，于是客觀環境作用在他身上，就這樣子。
一個人對于自己情感的把握，是沒有什么方向的，我的最好的一個朋友，幫我分析了他的情況，他的處境和選擇，同時也分析了我的情感，我是一個比較坦誠的坦蕩的人，我可以非常直白的告訴我的認為信任的人，我內心感受，我就是有一點動心，今天下午我去看一個電影《有一點動心》，我總是喜歡小情小調小資的東西，于是一切歐美大制作，血腥場面我從來不看，那不是我的菜，但是我自己要什么，我自己心里非常有數，非常清楚。我朋友說，讓我回到現實，不要在一個幻境里，她說我現在是幻境中，一個每天等著一個人發微信，總是期待小紅點的出現，然后心神不寧，不愿意做飯，沒心情做事情的表現，還有就是將這個人置頂等待，這些行為絕對就是一個小女生戀愛一個人的表現，現在我就是出于這樣的漩渦之中，她還說，一個人的感情是藏不住的，你要是喜歡一個東西，那么你的神態，你的眼神，你的動作，你的語言，甚至你毫無表情的臉，都是不會騙人的。
除非這個人是一個傻瓜，是一個癡呆，是一個大腦發育遲滯的人，是一個相當笨拙遲緩的人，反應不過來，不明白其中涵義，換了誰都能理解和明白，這就是愛。但是這是一個簡單的單方面的輸出，你懂嗎，即使一個人的行為，一個人的單向的行為，至于對方怎樣理解和回饋你，甚至是不是反映給你，都不重要，因為你不需要收獲這種反饋，你只希望自己的是快樂甜蜜粉紅色的輸出者。
其實，我朋友說我是很危險的，讓他來也是不好的， 還是留在他自己老家工作生活的好。因為出來之后的試錯成本太大了，他必須是要那一張白紙，列出兩個選擇各自的好處和壞處，全部都想的清清楚楚之后，列出來條目清晰之后，一個個對比，然后叩問自己是不是愿意承擔每一個后果，每一個成本，然后自己寫下來軍令狀，就是無論如何，不管怎樣，自己都不要后悔，自己也不要埋怨任何人，這樣的保證才可以。
世界上最好的存在，就是念念不忘，必有回響。你說是不是，我覺得這話太美好，美好的我不忍直視。你總是想念一個人，總是想念，那個人必然會回到你身邊。然而即使這一天發生了，那么還是最初的自己嗎，你們還能是第一次見面時候的感覺和情緒嗎，都不是了，因為我們知道人就是要變化，關系也是要發生化學反映的，第一次你們相遇，是小心翼翼，彼此試探之后了解一點，后來第二次重逢，心事怎能一樣呢。
今天是一個周六，我這里是一個艷陽天，我朋友說要我珍惜眼前人，珍惜自己家庭和和美，不要做一些幻境的東西。我聽了這些話語，但是我反而覺得她不敢直面自己感情波動呢，而是要以為的壓抑和壓制自己的情愫呢，我們在感情上都不是能工巧匠，我們也不會花言巧語，我們都是自己情感直接坦白的供應者，我生命里從來沒有一個高大男生，出現和生活，于是我心里就一直有一個空缺，一個空白，一直沒有被填補。
現在，生活竟然給我一次機會，不管是什么年齡，我朋友說我們已經是中年人了，就不要玩什么小孩子花招了。但是我不一樣，我從來不在意自己年齡，甚至我有著與年齡不符的幼稚單純和天真，我心理年齡很小。我朋友說，千萬不要讓他對你有什么依賴，那樣就比較不好處理，比較危險了，可是我并沒有覺得他對我有依賴，至少一天兩天不聯系，不互動，都是非常常見的。
雖然我也是期待，也是期盼，也是一直心神不寧的等待等待，等待的滋味有意思，有一點殘酷，但是還有一點甜蜜和浪漫，時常我跟自己對話說，不要等待，關機吧，人家不會發信息了，我也感覺他不會發了，但是我還是內心存有星星之火，覺得還是有一線希望，萬一他發了，那么對于我來說，就是一種驚天地泣鬼神的喜悅了，我內心非常激動異常興奮的感覺，你看出來了這就是一個女孩子處于戀愛中的表現吧。
是的，我十幾年前戀愛的年齡，沒有經歷完整的戀愛，于是一種空缺一直存在，只不過被婚姻生活，相夫教子之類事情掩蓋了。可是生活還是對于不薄，竟然還是給予我一次美好甜蜜機會，于是我心領神會，我知道自己現在的感情漩渦。我對朋友說，我就是對他關心，關注，想幫助他，想快速讓他恢復快樂，能快速走出這個悲痛事件的陰影中。但是朋友說，這是他自己不面對現實，他就是麻痹自己，用玩游戲來麻木麻痹自己，一旦停止游戲，就像理想虛幻世界的結束，就不能安放現實世界里的自己。
我喜歡看電影，但是我選片子也是有自己喜好的，我會用直覺，還會看一看見解和視頻推送，然后我就決定要不要看，我喜歡電影，在電影里我雖然會頭痛，但是我享受了一個多小時浪漫時光，與男主女主一起經歷愛情，因為愛情這種共振，每一個人都幾乎經歷過，于是我們有同感有共鳴，于是我愿意沉浸在電影的世界里。
你有過微信是光禿禿的經歷嗎，就是把微信刪掉的干干凈凈的，一個人的對話都沒有，就是一片空白，然后我現在就是這樣，因為我就是在期待，等待，期盼一個人的出現，只要他的頭像出來，一個小紅點，我就像立馬被打了雞血一樣興奮，非常的振作，認真看每一個字，認真回答每一個字，我現在就是這樣神經。曾經保留了好多天的聊天對話，大約十五天多，但是后來我還是忍痛割愛刪掉了，我覺得一切在我心里就好，一切我知道就好了，不用一直留存著，不用總是用這個形式來紀念吧，于是我就狠心刪掉了。
你知道嗎有了自己心所屬的一個人，有了自己愛的一個人，你就有動力減肥，有動力保持一種好的狀態，時刻準備一場見面，時刻保持自己冷眼高傲的女王范兒，我現在的臉蛋就是一張高冷臉，我不愿意看見更多人，因為我沒有表情，我不想表現出表情，我的表情只是在積累在積蓄在等待，在一個合適的時機給一個合適的人。你可以說我走火入魔，但是我告訴你，其實不是的，我時候非常清楚自己的情況，我也是在分析他的環境。
現在他的痛苦，除了痛失父親的悲痛，還有現實選擇工作的盲目和矛盾，十分的糾纏和矛盾。一方面，他要是選擇待在家里，接受家里安排的工作在郵局上班，是一份安穩的，穩的都不知道什么叫動蕩的工作，他就天天按時上班，按時下班，坐班一天，然后吃午飯，下班回家與媽媽一起吃晚餐，可能用利用業余時間來玩視頻，至少不能浪費荒廢自己專業，然后玩很晚的電玩，與媽媽的話語也不一定很多，深夜很深的也才可能睡覺。然后第二天就是重復自己。
他的工作內容我不得而知，基本就是坐臺，然后推銷，在自己圈里推銷給認識的朋友，去買什么紀念章，紀念幣，糧油米面的東西，然后可能還有一些拉貸款的任務等。然后會有很多女孩追求他，因為他是當地算比較好的條件，自己條件超級優秀不用說，人高馬大的，白凈干凈整潔，沒有女孩子不心儀，不心動的。于是很多女孩子趨之若鶩的追求，可能也遇見自己喜歡的，就結婚生子了，然后就算成家了，在小鎮上有房有車有家庭，多么幸福安康啊，這就是一生。
然后另一方面，出來自己找工作，自己找食宿都是要花錢，吃東西，公交，社交都是花錢，只要你想做任何一件事情，都是要用金錢，沒有金錢不行，不像是在家里全都是現成的，去都有，于是你花錢如流水。然后工作也是跟著團隊，團隊都是年輕人，激情亢奮，活力四射，你們每天都是接觸前沿信息，做汽車做視頻拍攝和剪輯，然后就是拍戲，看演員。你身邊一樣不乏追求者，現在這個環境的女孩子條件更加好，更加優秀時尚靚麗青春前衛，然后也更加現實，就是需要什么都有，可能也有好的要一起共同奮斗的，也許你遇見自己喜歡的女孩子，也發起攻勢來追求，然后就是攢錢準備買房子，買車結婚的，這里攢錢是不容易的，樣樣需要花銷，于是你感覺生活的重壓。你可能就會十分懷念平靜安逸的生活，你可能就感覺家里郵政工作還是有一點好，至少家里什么都有，不用自己打拼，不會這么辛苦這么勞累，這么心酸和壓力大。
壓力大這個詞兒，我聽的多了，我不知道每個人壓力是什么，但是我知道壓力有一點是好的，但是太大，太過負重，自己就要崩潰，而且很多壓力都是自己給自己的，沒人施加給你。
我喜歡看電影，因為除了現實里喜歡打扮的我之外，我還是一個理想國度的人，我有自己精神領域追求和享受，我喜歡看電影，電影給我放松，我可沉浸在男主女主愛情世界里，然后比較我自己的經歷，去理解去感覺，那種情況棒極了，但是我今天下午看的愛情片，至今只有另外一個人也買票了，現在只有兩個人，我真覺得很少，很遺憾。同時我也很害怕，我不喜歡放映廳人少，希望有一些人可以陪伴我，至少是周么時間，大家為何不出來看電影呢。
我知道有人的世界很單純，很簡單，他看見的世界都是通亮的沒有雜質，因為一個人內心要是單純，那么眼睛里都是單純，都是藍天白云和簡單的愛。
也有人的世界是復雜的，各種晦暗晦澀的顏色交雜在一起，難以分辨，他們的世界里都是各種經營，各種維系，各種違心的偽善的東西，別人會覺得他們好累好辛苦，但是他們自己樂此不疲。
因為每個人的幸福感和快樂的來源是不同的，有人吃美食就開心，有人打游戲就開心，有人買衣服買口紅就開心的不行，有人看見自己愛的人開心，自己就開心。
會因為別人開心而開心的人，是真的很關注這個人呢，就像是“你快樂于是我快樂”玫瑰都開了。
我們生活在不同時空，我們在不同軌跡，不同平行時空運行，這個世界能理解你的人不多，能聽進去你的話的人不懂，那么能聽懂你話語的人，就更加難得可貴了。有時候一個也沒有，所以人常常感覺孤單。孤單是對的，是正常的，人都是孤單的，不管你外表都是一群人也好，一家人也罷。但是你內心你最終都是孤單的，孤單是人生常態，你要接受適應和習慣，我已經習慣。
有時候冷血沒有什么不好，至少一些超級痛苦的事情，不至于太影響自己。有人說你也太瘋狂，太冷酷了吧，一點人間真情都沒有啊，都不會感動嗎。不是的，你理解錯了，冷血可以某種程度的冷靜，自己冷靜客觀理性了，就不會那么消極和消沉，不會那樣沉淪和頹喪了，因為在你眼中世界就是這樣，人們對于確定的事情都是不害怕的，總是害怕恐懼自己不能確定的未知，于是你知道如何面對確定的事情了嗎？
這個世界，要失去的終究會失去，你留不住的，就像人心一樣。這個世界，你要留住還是能留住的，就像常駐你心里一樣，一個人的死亡有三種，昨天看到的，第一種就是生理意義死亡，第二種是葬禮社會意義的死亡，大家都銘記你追悼你。第三種，就是真正意義的死亡，那就是世界上沒有一個人記得你的時候，你才真正徹底的死去。
一個人的死亡有三種
一個人的死亡有三種
一個人的死亡有三種
一個人的死亡有三種
你明白了嗎。只要你記得他，你心里有他，你心里一直保留一塊最最溫柔的地方給你，你一直一直記得他，那么他就沒有走遠，沒有走遠，一直在你身邊，一直活著，因為這個世界上有至少一個人還記得他，那就是你。而且你可以，完全有能力讓這種關系繼續下去，一直繼續下去，就是讓你的子孫一直記住這個人，他就不會死去。
一個人真正的死亡，是世界上沒有哪怕至少一個人記得他。
