你能想象的最浪漫的畫面是什么？
宿舍里晚上總會嘰嘰喳喳談一些亂七八糟的小女生心事。然后有一天就問了這么一個話題，有人說是坐在自行車后座，然后從背后緊緊抱住他；有人說是從冰激凌吃出來一只戒指，然后他單膝下跪，手捧鮮紅玫瑰；有人說是身著白紗手拿捧花，然后望向紅毯，另一頭，是他；有人說是生病醒來，然后看見他滿臉疲憊卻欣慰的笑臉。
“那都是很好很好的，可是我偏不喜歡。”
在我眼里的浪漫不是場景也不是儀式。他就坐在沙發上看報紙看雜志，手邊放了一杯茶。我剛剛洗完頭發，在他腿上鋪了一條毛巾，躺在他身邊，頭發鋪在他腿上。這時候陽光剛剛好，暖洋洋地從窗口灑了進來。我抬頭看著他傻笑，伸手去摸他帶一點點胡渣的下巴。
千萬不要是一生一次的絢麗，也千萬不要是周年紀念的刻意，不要是午夜夢回的前塵記憶，也不要是久病床前的點滴。
你可能覺得我要求過多，太過刻薄。可我，不過是不想，浪漫成為我今后人生的奢侈品，不想感動來的那么突然又沉重。
這偶爾的浪漫啊，就像駝峰里的脂肪一樣――難得貯存一次，就要在日常的瑣碎里，消磨的面目全非，讓平日里不浪漫的日子，都因為對比，而變得面目可憎起來。
“我不想憎惡生活，這會讓我的悲傷變得悲情起來。”
可我，懷疑自己找不到，那么一個讓我如此的人了。我想，我無法認真嚴肅地去思考愛和被愛的問題。興許是因為，我刻意裝成熟，去掩蓋那么些不安、低落、消沉吧。孤獨的像一條狗，等著別人丟骨頭。
我記得，所有兩人關系里，我最開心的時候，不過是我給他紙條的時候，指甲碰到了他的手心，全身麻痹好似電流通過。然后，我和那個人所有的故事，我只記得那一幕的那一個感覺了。
可能是因為在回憶里，夸大了那種喜悅，可從那以后的擁抱親吻里，我再沒有過那種激動、興奮。倒也不是說遺憾，只是對比起來，現在的我，顯得波瀾不驚像一潭死水罷了。
偶爾羨慕情侶，最終慶幸自由。
每天粗糙得像個不修邊幅的大漢，甚至毫不懷疑，某一天，我會長出滿臉的絡腮胡來。都沒有足夠的力量去愛自己，哪有什么本事談愛別人呢？手腳冰涼、肢體僵硬、頭腦麻木、思想凝固，哪有什么本事去接受別人的愛啊？兩個字對于自己在這方面的評價：無能。
“雖說少女情懷總是詩，可總會有丟掉粉色幻想的一天吧”
沒了剛開始的憧憬、幻想、愚昧和蠢，變得冰冷而頹廢，渾身上下散發著腐爛的惡臭，又或者說是變得膽怯猥瑣，蜷縮在龜殼。思維更加現實，語氣更加滄桑，像包裹著一顆垂垂老矣的心臟。那所謂的少女情懷早就該高唱挽歌，是一片平靜的死水啊，不會有風吹過，也不會有皺褶。
吶，身邊的所有情人，我祝福你們。愿你們成為浪漫的人，憧憬著愛，滿懷期待，眉眼相對的時候Ta的眼睛里有花開。
