了解我的人知道，我曾游走于各類學習，各類成長，似乎把學習成長當成了愛好，在每個平臺，大家或多或少都拿到了成績，而我收獲寥寥無幾。日子過得不算舒適也不算難受，平平淡淡，波瀾不驚吧~~~今年，逃避了各種學習，各種成長，我總在問自己：你到底喜歡什么？想要什么？
不知道諸位曾經問過自己這個問題沒有，甚至，我們還有權力這么問嗎？反正，我是斗膽問了，但，苦苦地，沒有結果~~~
人不能就這樣過一輩子吧，說實話，學了這么多我不甘心~~~我不覺得自己就這樣的過很好~~~或許在別人眼里我已然很好~~~
于是，我開始向內看，看自己，審視自己，我怎么了？我最近和父母的、領導的反抗都是為啥？為啥不想做乖乖女了？束縛我這么多年的究竟是什么？我想知道~~~我想看見真正的我到底是什么樣子的，我可以成長成什么樣？
第一次接觸曼陀羅應該在很多年，一個紫色的小花頭像，我很喜歡。但為了改變自己去年我給換了~~換成了送禮物的頭像，因為我想實時收到驚喜，但多是驚嚇~~哈哈
買了曼陀羅，第一反應，真貴~算了，能治我的病，啥貴不貴的~~后來細想，這就是我的財富卡點，一個性價比極高的人~~~
廢了半天話，言歸正傳，昨天第一次跟著線上沙龍做曼陀羅清理，晚上一個人在宿舍，趴在床上，卻還總惦記值班的事兒，這該死的責任心~~~終于在師兄的引導語下，我無比的惡心，想吐，我想我沒吃什么，這是在排負嗎？我漸入佳境，我看了一個小女孩，冷冷的，僵硬的站在房間的4分之1的地方，我在想她可能是在看父母吵架，但是內心的感受我感受不到，似乎她又沒什么感受，跟著引導語，我嘗試的成為她，但是又不能。慢慢地，我好像看見了一對中年男女在爭吵，具體說什么聽不清，無視女孩的存在，女孩仿佛還是冷漠。我想替她害怕，但好像并咩有~跟隨著引導語，讓我嘗試的去看中年男女的臉，我真的看不清，我覺得他們應該是我的父母，可是我就是看不清楚，于是，我想起了自己小時候的一些事情，父親的暴躁，責罵，母親對父親的抱怨，一串一串。慢慢的我開始有了恐懼，有了委屈的感覺，甚至又看見了那個躲在磚垛后面的小女孩，她傷心、無助，其他家的團圓，而父母還在外出賺錢，只有她自己，她只能躲開，不去看其他人的團圓。因為她渴望，她的父母也在。但她又開始心疼父母的不易，為了生活奔波，不能團聚于大家庭。漸漸地，她升起了個年頭，她是多余的，為什么自己這么沒有用~~~她很想強大，卻又沒有力量~~手頭筆在瘋狂的畫著，甚至忘記了翻頁，筆都磨沒了，還在畫~~~~跟著引導語，慢慢地平靜下來，但又不明白自己排除的是當時的情緒，還是這段記憶~~進入了細化，開始感恩，她開始在感恩，感恩父母，理解父母，畫畫的，這種感覺就沒有了，感恩不起來，只存于自己頭腦的念頭~~~~
回想這第一次清理，我確實沒有太深入，我忽然發現自己的心塵封了許久，找到真實的自己，似乎不是那么容易，我也慶幸有這么個渠道可以讓我去清理過去~~人的內心，仿佛就像個洞，那些負面的情緒騰空了，才能有美好的情緒進去，而不是像現在這是封住過去，而自己也不能真正的快樂起來~~~
看到群里大家通過曼陀羅找到自己，得到財富，尋到快樂，體會紅塵的美好，羨慕的同時，這次我覺得我也可以~~~
