20170817溝通-將雙方置于同一平面-3(內部分享)

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人際沖突預防為主

誤區——意識不到“兩個版本”的存在

? ? ? ? ? 日常生活中,有很多看似微小的沖突,由于溝通不良,在日積月累后都有可能成為人與人之間的不定時炸彈。所以,要改善人際關系,最重要的不應是后知后覺地彌補,而是要針對沖突產生的機制進行預防。要弄清楚,那些看似微小的沖突到底是怎么產生的,又是因為什么原因而沒能現場解決,從而積累成了人與人之間關系的裂痕。

? ? ? ? ? 這往往是因為,我們意識不到一件事情存在“兩個版本”。

? ? ? ? ? 什么叫“兩個版本”?就是我們每個人在面對同一件事的時候,內心都有一個專屬于自己角度的版本。在我們自己所編寫的版本中,所有的行為都是有原因、有苦衷的;而所有外在的、來自他人的反彈與質疑,對我們來說都是缺乏體諒的、胡說八道的,甚至是挑釁的。舉個例子,大家就明白了。

? ? ? ? 小明和大牛是一對同寢室的室友,小明習慣早睡,而大牛卻是個夜貓子,常常開著燈到三更半夜。為此,兩人總是鬧得不愉快。此時,在小明內心的版本里,大牛晚睡只不過是在打電玩,沒干什么正經事;而自己早睡早起,則是為了養精蓄銳,做好第二天的課業。所以這件事,不光是生活習慣的差異,更意味著大牛這個人太懶散、太貪玩,既沒有教養也不懂得尊重別人。但在大牛內心的版本里,自己晚睡主要是因為白天壓力大,才想趁著晚上打打電玩放松一下,更何況自己有時候是在溫習功課;而小明每天一大早起床都會吵到自己,他都忍了,可對方現在卻得寸進尺,連自己的睡覺時間都要管。所以大牛認為這件事不僅是生活習慣的差異,更意味著小明嬌生慣養,還干涉別人生活,是小題大做且惡人先告狀。當小明在訴說那個屬于自己的版本時,他會覺得自己是在忍無可忍之后才理直氣壯地提出抗議;而大牛在聽到小明的版本后,則會覺得小明不但惡人先告狀,而且還“扭曲事實”冤枉人。于是,沖突愈演愈烈,此時兩人的糾紛早已不是生活習慣的摩擦,而上升到人品和是非的矛盾了!

? ? ? ? 這就是“兩個版本”的陷阱在人與人溝通中產生矛盾的主要原因。雖然我們在溝通時都會強調“我對事不對人”,但在每個人的心中,對于事實都有一套屬于自己的版本。所以,我們就要了解,所有的溝通事實上都是在“對人不對事”。在溝通中,我們對于事實的每一個陳述,都是在以某種形式攻擊那個擁有不同版本的人囿于情緒和認知的不完全,我們往往意識不到“兩個版本”的存在,而都誤以為是對方不講道理。這時候,沖突就不可避免地存留下來甚至爆發出來。

? ? ? ? ? 小訣竅

感受的預防針

? ? ? ? 既然認識到了“兩個版本”的問題,我們就要努力去拆除這個陷阱,而最簡單的方式就是打一劑“感受的預防針”。比如,當你想要宣泄情緒、表達不滿之前,試著做一些這樣的鋪墊。

? ? ? ? 抱歉,這或許未必是事實,但我難免會有這種感覺。

? ? ? 抱歉,這或許未必是事實,但我難免會覺得你這樣做是對我的一種不尊重

? ? ? 抱歉,我知道你希望我早睡,不是故意要干涉我的生活,但我總忍不住會有這種感覺。

? ? ? 之所以用“感受的預防針”來為之命名,就像為了抵抗疾病,小孩需要打預防針一樣,面對某些敏感的溝通,我們也會需要預防針。而這句話的妙處在于,它預先向對方說明“我接下來要講的僅僅只是我的感受而已”,也就等于是在暗示說“我講的有可能不是客觀事實”,從而大大降低了會給對方帶來的被冒犯和被攻擊的感覺緊接著,你會發現溝通的重點發生了奇妙的轉化:你在意的重點是說出后一句“我有什么感覺”,而對方在意的重點則是前一句“這或許不是事實”。把“預防針”用在上面的例子中,事情就會變成這樣:

? ? ? ? 原本,小明會對大牛說:“你晚上不睡覺,還不是因為貪玩!”現在,小明會這么說:“抱歉,這或許不是事實,但我難免會覺得你晚上不睡覺只是因為貪玩。”

? ? ? ? 原來的說法會在一秒鐘點燃大牛的怒火,然后大牛用暴跳如雷或反唇相譏引爆矛盾;而現在的說法則會在表達立場之余,也留給大牛述說與解釋的空間。如此一來,對話就能持續,兩人的溝通也會立刻舒緩很多。

? ? ? ? 所以,“感受的預防針”的好處正在于,預先照顧到了容易被引爆的情緒,從而讓理性的溝通有了接下來延展的空間。以“對人不對事”為切入,最終達到了“對事不對人”的溝通效果。

? ? ? ? 使用注意

? ? ? “ 感受的預防針”的用途,是讓我們在表達自己的感受時,不至于讓對方過度防衛而引發不必要的反彈。但打這種預防針的目的并不是要我們隱藏自己的感受,所以,在使用時也一定要注意將后半段清楚、直白地表達出來;否則,雖然沒有爆發矛盾,但問題也無法得到溝通。

? ? ? 常用句型

? ? ? ? 抱歉,這或許未必是事實,但我難免會有這種感覺…預先承認這只是自己的主觀感受,減輕對方被否定和被攻擊的感覺,讓對話能理性、平和地進行下去。你知道我這個人其實有點作(敏感或容易受傷)不過我確實感覺到…這是變形版“感受的預防針”。當你在指責他人之前,除了承認這只是自己的感受外,更要試著用自己的一些缺點拿來給對方“陪綁”。這樣鋪墊之后,他也更容易心平氣和地聽進去你的批評建議——一畢竟你都已經先自承其錯了嘛。

? ? ? ? 怎樣說話不得罪人

? ? ? ? 誤區——我又沒說啥,你干嗎生氣?

? ? ? ? 說話這件事,應用面很廣,在日常人際交往中最核心的影響就是它會決定你的人緣。很多人羨慕那些會說話的人,其實,也就是羨慕他們能說會道帶來的好人緣。相反,所謂不會說話,最重要的標志就是容易一不小心得罪人,三言兩語就讓旁人心里不舒服。你可能會覺得“說話討厭”都是別人的事,跟你無關。

? ? ? ? 可是你想想大多數人其實都很看重人緣,平時在生活中自然也會時時注意自己的表達,避免口不擇言、開罪他人的情況發生。然而為什么總有那么多人做不到這一點呢?為什么你質問他們為什么不好好說話的時候,他們們總會委屈地說:我明明沒說什么啊,怎么就把別人給得罪了呢?

? ? ? ? ? 其實,得罪人有顯性和隱性兩種。未必非得起了正面沖突、口出惡才會得罪人,很多時候,我們們即便心里并沒有什么惡意,但表達上和路止出了問題,還是會讓人覺得不舒坦。

? ? ? 更麻煩的是,在后一種情況下,對方也知道你不是有意的,所以那些埋藏在話語間、隱隱約約的不舒坦,還不好跟你一一攤開來計較,以致他心里疙疙瘩瘩,變得更加不舒坦,只好對你敬而遠之。從心理學的角度講,有三種暗示最容易讓人覺得不舒服暗示。

? ? ? 1、? 想表示關心,在別人聽起來卻是指手畫腳

? ? ? ? 我們在生活中經常聽到這樣的說法:“你這人怎么這樣啊?”“你屋里怎么這么亂啊?”這就叫評頭論足、指手畫腳。也許你只是想關心下人家,但每個人都是獨立的個體,你突然跳出來說了這么一句話,仿佛是評斷別人的法官一樣,這就讓人不舒服了。

? ? ? ? ? 也許你會說,這是在指手畫腳地批評人,我當然知道要避免。可是你知道嗎?即使你本來是想表示關心,甚至是要夸獎別人,如果采用了這樣一種說話方式也會讓人不開心。例如,你的同事因為工作出色拿到公司的獎金,你稱贊一句“真棒!祝賀你”這是沒問題的;可是如果你煞有介事地過去拍拍他的肩膀,用評價的口吻贊許地說:“做得不錯。”甚至還要發表一些對其工作的點評和建議,你不覺得哪里怪怪的?歸根到底,當你指手畫腳地評判他人的時候,無論評價是正面還是負面的,傳遞給他人的潛臺詞都是“我處在比你高的地位”。在與人平等溝通時這么做,當然就會得罪人了。

? ? ? ? ? 暗示2:想表示安慰,在別人聽起來反而是漠不關心不關心,就是不尊重;

? ? ? ? ? 不尊重,當然就會得罪人。而這里最大的誤區在于,有些我們脫口而出的看似安慰的話,常常會起到反作用,反而讓對方覺得我們對他是漠不關心的。比如人家遇到困難時,我們常會說:“人生就是這樣,有時候做事情就是會出錯。”“沒事的,我是過來人,這都是小事。”

? ? ? ? ? 類似這種“降低事情重要性”的句型,我們說起來,會以為這是在安慰人家看開點,但聽在當事人耳里,往往更像是站著說話不腰疼的風涼話。因為所謂“看開點”只能他自己說,你不能幫他做決定。這樣在你完全沒意識到的情況下,就會讓人覺得不爽。

? ? ? ? 又比如,剛剛組建一個團隊,新加入的成員剛入門沒經驗,常會犯些低級錯誤。此時,有些缺乏經驗的團隊領導為表示善意,通常就會說“這很正常,大家開始的時候都這樣。”這句話確實沒錯,但就是溫度有點低,因為你這種口吻,在試圖削弱問題嚴重性的同時,也否定了新員工的獨特性和他們之前工作的重要性,類似于“你們活該這么笨嘛,我對你們也沒什么指望,所以別在意”。這種說法,會讓團隊成員覺得你看他們就像是看一窩螞蟻,每只都長得差不多,怎么努力都差不多,自然容易感到一種漠不關心。

? ? ? ? ? 暗示3:想表示委婉禮貌,別人聽起來卻是暗藏心機

? ? ? ? ? 回想一下,當一個人對你說話暗藏心機的時候,你會有什么感覺肯定會覺得哪里不太舒服。因為,此時我們不知道對方想讓我們做什么,但總覺得自己在被別人利用,當然會有一種不爽的感覺了。比如有些人在微信上留言,喜歡說兩個特別討厭的字—“在嗎”;有些人求人辦事,喜歡說一句特別討厭的話你什十么時候有空啊?”我相信大多數人看到這樣的留言、聽到這樣的提問都會覺得頭皮發麻,實在不想搭理。

? ? ? ? ? 當然我們也理解,會這樣說話的人應該也是怕打擾到對方,所以先明確一下是否說話方便。然而你要知道,對方一旦明確對你表示有空,就意味著很難拒絕你的要求,這其實是有點綁架成分的。所以,你明明是想要禮貌地求人幫忙,最后卻變成了他人心中的別有用心,長此以往,你的人緣當然也好不了了。

? ? ? ? 小訣竅

? ? ? ? ? 焦點放在“人”身上

? ? ? ? ? 首先,當你想要評判他人的時候,沒必要非得用那種指手畫腳的評價式表述,不妨試著以自己的感受為出發點。

? ? ? ? ? 比如,“你這人怎么這樣啊”是一個會讓人不舒服的評判,所以在說的時候,如果改成描述自己的感受:“你這樣,讓我很難做。”聽起來就會好很多。

? ? ? ? 原因在于,前者是對他人居高臨下的評斷,在人際交往中是一種“越界”;而后者只是對自己自身感受的表達。平輩論交,我們無權評判他人,但當然有權表達自我。

? ? 于是,在意思一樣的情況下,我們就巧妙地把評價別人轉換成陳述自己的狀態,既說明了問題,又不至于得罪人。同樣,在剛才提到的那個祝賀同事的例子里,你完全可以不去評論人家,而是拿自己說事:“真棒!我要是像你這么有才就好了!”你看,這樣既表示了祝賀,又避免了評價。順便說一句,明白了這個道理,你又何必搜腸刮肚去尋找既高大上又貼切的詞語去夸贊對方的長處,還怕別人覺得你不懂行,或者是覺得你在對他指手畫腳、妄加評論呢?

? ? ? ? 另外,在戀愛中,很多懂得如何撒嬌的女生,從來不會去指手畫腳地評價伴侶“把男朋友當成你這樣真是夠了”,而是直接從“我”出發,說“你這樣做真的讓我很受傷”。同一件事,前者讓人不快,后者卻讓人憐惜。其次,要怎么避免給人留下漠不關心的印象呢?那就是在安慰的時候,最好強調人,用“這件事對你真可惜,但你的付出,我都知道”來取代“別難過,這件事根本不重要”。

? ? ? ? ? 比如,你與其表示:“沒事的,我是過來人,這都是小事!”還不如說:“唉,我知道你花了很多時間和心血,結果變成這樣,真是非常可惜。”

? ? ? ? ? 又比如,在之前提到的新員工犯錯的例子中,團隊領導可以說:“大家辛苦了,你們有多努力我是看在眼里的,這個階段本來就很容易出現問題,我當年剛來公司時,表現還不如你們呢。同樣是場面話,這種表達聽起來就比較熱乎,因為它以“你”為重突出了個體差異性(我當年剛來公司還不如你們).就不再顯得那么漠不關心了。這雖然只是說話技術上的一小步,但卻是我們能否擁有好人緣的一大步。

? ? ? ? 最后,當我們想求他人辦事的時候,其實最需要的就是第一時間把要求說清楚,這是一個思路上常常被忽略的要點。人和人之間少不了相互幫忙,可是得大大方方地說出來,我們才好確定這個人情該不該給而不是被偷偷摸摸地當傻子利用。當你問別人“你什么時候有空”的時候,有沒有想過,人家如果幫你,難道僅僅是因為他有空嗎?有空的時候他能干的事情多了去了;反過來想,就算沒有空,也不意味著他不愿意為了你變得有空。

? ? ? ? ? 所以,求人辦事就要一股腦地把想辦什么事、有什么地方需要幫忙,事情的來龍去脈是什么、哪些方面是有顧慮的、有沒有什么實際的好處等事先想明白,跟人說清楚,才算是盡到了求人幫忙的義務。退萬步講,你先漫天要價,人家也能坐地還錢,你一句話不說先來一句“在嗎”,又不說清楚什十么事情,對方反而不愿意跟你溝通,還隱隱覺得有種差點被你套住的不舒服感。

? ? ? ? 使用說明

? ? ? 看完這篇,有些人或許會覺得太麻煩了,為什么只不過是說句話還要顧慮這么多?更何況,只要我是無心的,那么有些話就算對方聽完不開心,那也只能怪他玻璃心。但溝通這件事,本就是一個點點滴滴、不厭精細的過程。那些說起話來讓我們覺得舒服的人,并不是因為他們口才特別好,說了什么特別讓人開心的話,而是因為他們能預知每個可能的棱角,并且預先進行了包裝或改造。

? ? ? ? ? ? 因此,“好口才”其實都是來自“好用心”。至于那些懶得用心的人在撞碎別人玻璃心的同時也被玻璃割得滿身傷,這就實在怪不了人啦!

? ? ? 常用例句

? ? ? ? 你這樣做讓我…當你想表達對他人意見的時候,不要評價他人的行為,而只敘述對自己的影響。用這樣的句式不容易讓人感覺到冒犯,因為你只是在表達自己的感受而已。我認為你做得真的很好,只不過這件事情在否定事情的嚴重性之前,先單獨表達對你要安慰、關心的對象的重視和肯定,這樣就不容易讓人覺得你名則關懷、實則漠然了。你好,我有件事情想找你幫忙,事情是這樣的…打擾了!直接說你想求人的事情,將判斷的權利留給對方,是最節省別人時間的方法。如果要表達禮貌,只需要在最后補上適當的禮貌用語即可。

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