二、一切煩惱都來自人際關(guān)系

1、為什么討厭自已

之所以只看到自已的缺點，是因為你下定了“不要喜歡自已”的決心。你太害怕被他人討厭，害怕在人際關(guān)系中受傷。你的“目的”是“避免在與他人的關(guān)系中受傷”。所以保持滿是缺點的“這樣的自已”是對自已的善，也就是有好處。

阿德勒說：要想消除煩惱，只有一個在宇宙中生存。

2、一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱

人之所以會感到孤獨，是感覺自已被周圍的他人、社會和共同體所疏遠。我們要想體會孤獨也需要有他人的存在。否則，都沒有孤獨的這個概念。

比如：相愛的兩個人，因為思念對方而感到孤獨。人的煩惱皆源于人際關(guān)系，如果世界沒有人際關(guān)系，宇宙中只有自已，那么一切煩惱也都將消失。

人由于太懼怕人際關(guān)系，所以才會變得討厭自已，通過自我厭棄來逃避人際關(guān)系。

這一點我深有體會，在同事聚會上，我常常因為擔(dān)心自已說不好話，而不敢開口，其實就是對自已的否定。

3、自卑感來自主觀的臆造

哲人通過自已的身高舉例，如果從讓人倍感輕松的角度來看，身高也可以是優(yōu)點。把自已的身高看成優(yōu)點還是缺點，全憑自已的主觀決定。也正因為如此，我們也可以自由選擇。

困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”，而是“主觀性的解釋”。我們?nèi)绾慰创眢w這個客觀的數(shù)字，以及賦予它什么樣的價值才是我們的真正問題。

例如：井水常年保持18度，夏天喝的時候，我們感到很清涼，而冬天喝的時候，感受到的則是溫?zé)帷?/p>

再比如鉆石，有人看到的是價值，換個角度看，鉆石也不過是石頭而已。

因此，價值必須建立在社會意義上，也是人類共通的感覺，并不是它客觀意義上的價值。同樣的道理，如果社會上只有一個人存在，那我們根本不用為自已的身高、長相等煩惱。也就是說價值問最終也是追溯到人際關(guān)系上。

4、自卑情結(jié)只是一種借口

人是作為一種無力的存在活在這個世界上，人們希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而有了“追求優(yōu)越性”這個普遍的欲求。

人人都希望進步，當(dāng)無法達成理想的自已就會產(chǎn)生一種自卑感，自卑感本身并不是什么壞事。阿德勒說，自卑感可以成為促進努力和進步的契機。例如，雖然我我對學(xué)歷報有自卑感 ，但若正因為如此，才下定“我學(xué)歷低所以更要付出加倍的努力”之類的決心，那反而是好事。

如果無法認清可以通過努力而改變現(xiàn)狀的事實，沒有向前邁進的勇氣，什么都不做就斷定自已不行或現(xiàn)實無法改變，這就是自卑情結(jié)。自卑情結(jié)是把自已的自卑感當(dāng)作某種借口使用的狀態(tài)。比如：我因為學(xué)歷低而無法成功，或者我因為長得不漂亮所以結(jié)不了婚之類的想法。像這種在日常生活中大肆宣揚“因為有A，所以做不到B”這樣的理論，這已經(jīng)超出了自卑感的范疇，是一種自卑情結(jié)。

將原本沒有任何因果關(guān)系的事情解釋成似乎有重大因果關(guān)系一樣。就如同現(xiàn)在有一部分人總認為自已的婚姻不幸福，是因為原生家庭，父母關(guān)系不好，導(dǎo)致自已也無法幸福一樣。真正的根源是不想幸福，拿不出改變的勇氣來。

5、越自負的人越自卑

再來說學(xué)歷的例子：對自已的學(xué)歷有著自卑情結(jié)，認為“我因為學(xué)歷低，所以無法成功”。反過來說，就意味著“只要有高學(xué)歷，我也可以獲得巨大的成功”。“因為有A，所以做不到B”，意外之意是“只要沒有A，我也會是有能力、有價值的人”。

自卑情結(jié)有時會發(fā)展成為另外一種特殊的心理狀態(tài)，就是“優(yōu)越情結(jié)”。表現(xiàn)得好像很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感 之中。

比如：有的人喜歡通過宣揚自已的權(quán)力、衣著等方式來顯示自已是一種特別的存在。通過我與權(quán)力，我與名牌相結(jié)合，似乎顯得我很優(yōu)秀，這也是虛假的優(yōu)越感，或者是優(yōu)越情結(jié)。

其實借著權(quán)勢的力量來抬高自已的人終究是活在他人的價值觀和人生之中。阿德勒說：如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。

自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)從名稱上看似乎是正相反的，但實際上卻有著密切的聯(lián)系。這其實是通過把自卑感尖銳化來實現(xiàn)異常優(yōu)越感的模式，即夸耀不幸。

舉個例子，有人津津樂道甚至是夸耀自已成長史中各種不幸的人，即使別人想要去安慰或者幫助其改變，他們也會用“你無法了解我的以來”來推開援手。他們其實是想要借助不幸來顯示自已的“特別”，他們想要用不幸這一點來壓住別人，以自已的不幸作為武器來壓制住對方。也就是阿德勒所說的：在我們的文化中，弱勢其實非常強大而且具有特權(quán)。

6、人生不是與他人的比賽

在同一個平面上既有人走在前面又有人走在后面，不與任何人競爭，只要自已不斷前進即可。健全的自卑感不是來自于與別人的比較，而是來自與“理想的自已”的比較。同時我們也應(yīng)該積極看待自已與別人的差異，我們雖然不同但是平等。

我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭，價值在于不斷的超越自我。

7、在意你長相的，只有你自已

如果在人際關(guān)系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸，因為有競爭的地方就會有勝者和敗者。如果意識到競爭和勝負，就會產(chǎn)生自卑感，就不可避免會拿自已與別人做比較，有優(yōu)于這個，輸給那個的想法，自卑情結(jié)或者優(yōu)越情結(jié)就會產(chǎn)生。不知不覺就會把他人乃至全世界都看成“敵人”。

競爭的可怕之處就在于，人一刻也不得安寧，不想成為敗者。如此，他們眼中的世界是敵人遍布的危險所在。

一個青少年整天對著鏡子梳理頭發(fā)，直到有一天祖母對他說：在意你的臉的只有你自已。那之后青少年就活得輕松了許多。

把他人的幸福看成自已的失敗，所以才無法給予祝福。人一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒有必要戰(zhàn)勝任何了了，也就自然擺脫或者會輸?shù)目謶中睦?，這樣就能夠真心祝福他人并愿意為他人的幸福作出貢獻。

關(guān)鍵在于，如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同。不再把世界當(dāng)成危險的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，我們眼中的世界就會成為一個安全舒適的地方，人際關(guān)系的煩惱也會大大減少。

8、人際關(guān)系中的“權(quán)力斗爭”與復(fù)仇

孩子有時候會通過惡作劇來捉弄大人，在很多情況下，其目的是為了吸引大人的注意力，他們往往會在大人真正發(fā)火前停止惡作劇。如果不停，那么其目的就是“斗爭”本身了，想要通過獲得來證明自已的力量。

面對政治權(quán)利的挑釁時，如果我們發(fā)怒，那就正中對方下懷。即使我們壓制住了對方，權(quán)力之爭并沒有就此結(jié)束，敗下陣來的一方很快會進入“復(fù)仇”階段。

再來看遭受過父母虐待的孩子，成年后有一部分會有報復(fù)心理，他們的目的是為了讓父母煩惱。為避免人際關(guān)系發(fā)展到復(fù)仇階段，在受到爭權(quán)挑釁時絕對不可以上當(dāng)。

9、承認錯誤，不代表你失敗了

面對挑釁，“忍耐”這種想法本身就表明你依然權(quán)力之爭，而是要對對方的行為不做任何反應(yīng)。我們應(yīng)當(dāng)學(xué)會不使用怒氣這種感情的方法，因為怒氣終歸是為了達成目的的一種手段和工具，沒有必要依賴發(fā)怒這一工具。

發(fā)怒和不發(fā)怒一樣都是交流的一種形態(tài)，不使用怒氣也可以進行溝通以及取得別人的認同。

人在人際關(guān)系中一旦確信“我是正確的”，那就已經(jīng)步入了權(quán)力之爭。因為我是正確的，就意味著別人是錯誤的。一旦這樣想，最終必將演變成“我是正確的，所以我必須獲勝”之類的勝負之爭。

原本主張的對錯與勝負毫無關(guān)系，如果你認為自已正確的話，那么無論對方持什么意見都應(yīng)該無所謂。但是很多人都會陷入權(quán)力之爭，試圖讓對方屈服，人也因此就認為承認自已的錯誤就等于承認失敗。因為不想承認失敗，所以就不愿承認自已的錯誤，結(jié)果就會選擇錯誤的道路。

其實承認錯誤，賠禮道歉，退出權(quán)力之爭，這些都不是“失敗”，追求優(yōu)越性并不是通過與他人的競爭來完成的。

10、人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題

阿德勒心理學(xué)關(guān)于人的行為方面和心理方面都提出了明確的目標(biāo)：行為方面的目標(biāo)：自立；與社會和諧共處。支撐這種行為的心理目標(biāo)：我有能力的意識；人人都是我的伙伴的意識。

這兩方面的目標(biāo)可以通過阿德勒所說的直面“人生課題”來實現(xiàn)。人生課題分三類：工作課題；交友課題；愛的課題。

一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候，就會遇到不得不面對的人際關(guān)系，這就是人生課題。

工作課題也是門檻最低的課題，原則上說，根本不可能存在不需要與他人合作完成的工作。工作上的人際關(guān)系因為有著成果這一簡單易懂的共通目標(biāo)，即使有些不投緣也可以合作或者說必須合作。而且因“工作”這一點結(jié)成的關(guān)系，在下班或者轉(zhuǎn)行后就又可以變回與他人關(guān)系，本質(zhì)上說都是人際關(guān)系的問題。

11、浪漫的紅線和堅固的鎖鏈

阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。

人生的三個課題中愛是最難的課題。當(dāng)人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。

戀愛或者夫妻關(guān)系，如果難以維持，可以選擇分手，而親子關(guān)系原則上則不可以。假如戀愛是用紅色絲線系起來的關(guān)系的話，那親子關(guān)系就是用堅固的鎖鏈聯(lián)結(jié)起來的。

面對愛的課題，不要逃避，不論多么困難的關(guān)系都要勇敢面對，最不可取的就是止步不前。

12、“人生謊言”教我們學(xué)會逃避

阿德勒把企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫做“人生謊言”。

假設(shè)A討厭B，說是因為B身上有讓人無法容忍的缺點。其實A并不是因為無法容忍B的缺點才討厭他，而是A先有要討厭B這個目的，之后才出符合這個目的的缺點。

比如在一段戀愛或者婚姻關(guān)系過了一段時期后，有時候?qū)Ψ降娜魏窝孕卸紩屇闵鷼狻３燥埖姆绞剑⒙淖藨B(tài)，甚至連打呼嚕都讓你生厭，盡管幾個月前還不是這樣。這是因為那個人已經(jīng)下定決心要找機會“結(jié)束這種關(guān)系”，繼而正的搜集結(jié)束關(guān)系的材料，所以才會有討厭的感覺。對方其實并沒有任何改變，只是自已的“目的”變了而已。一旦產(chǎn)生這種想法，無論怎樣都能發(fā)現(xiàn)對方的缺點。

也正因為如此，世界才隨時可能變成危險的所在，人們也就有可能把所有他人都看成“敵人”。所以，決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自已這一事實。

13、阿德勒心理學(xué)是“勇氣的心理 學(xué)”

阿德勒心理學(xué)是勇氣心理學(xué)，同時它不是“擁有心理學(xué)”，而是“使用心理學(xué)”。不在于被給予什么，而在于如何去使用被給予的東西，起決定作用的是自已。

許多成功的人在做演講時，總是會說遇到某件事，某個人是自已的幸運，這其實正是他們選擇人生的態(tài)度。

從目的論的角度來看，我們是用自已的手來選擇自已的人生和生活方式，我們有這種力量。