梁爽
在和女友玉的聚會中，我吃起她手機的醋。
我忍不住撒嬌說咱倆好久沒見，你就不能放下手機陪我聊天嗎？
玉的眼睛像拔絲香蕉般艱難地拔離屏幕，向我解釋說，“我在給異地戀男友直播我的生活。”
談異地戀的情侶們，都有種與對話框談戀愛的錯覺。
手機成為彼此相愛的介質，體量巨大的聊天記錄常被手機助手提醒該清內存，愛人的遠程晚安是自己臨睡前的褪黑素。
我深有同感，想當年我和配偶也是這么走過來的。與男友縱跨三省，相戀四年的玉立刻表示不屑，她說我那半年的迷你異地戀沒什么好說的。但我更想反駁，冗長異地戀才沒什么好說的呢。
我問玉，你倆什么時候結束異地，是你過去，還是他過來？
玉說各自在工作上發展不錯，一方若是舍棄一切去到另一方所在的城市，發展不好說不定一方心懷怨氣另一方充滿愧疚。
她給出了一個“從長計議”的開放式答案。
如今因為繼續學習、脫產深造、工作變動、派駐國外等理由開始異地戀的情侶越來越多了。
我把這些異地戀分為兩類：被動型異地戀和主動型異地戀。
被動型異地戀，身處異地，心卻同城。
這類情侶相愛相守的愿望強烈，但是由于一段時間內的不可抗力，不得不暫時各自生活。
在他們心中，有張清晰可見的結束異地時間表，有駕馭距離的高質量交流方式，有個以“我們”為中心的未來策劃書。
主動型異地戀，牽掛以上，牽引未滿。
類似于異地戀的拖延癥患者，不舍撒手也不愿向前，遠處的戀人只是個牽掛，還沒上升至牽引。
表面上個人發展、朋友人脈、生活習慣、城市氣息和害怕改變……都是不想結束異地的理由，多半只是愛得沒有那么深罷了。
被動異地戀的伴侶情非得已，當然不排除有些感情濃度需求稀薄的伴侶們，除此之外的主動異地戀情侶們請自問——你們的異地戀，是不得不異地嗎？
一般來說，一對情侶熱戀的時候，誰不想天天花前月下卿卿我我，此時的情感強度大多是整個戀愛過程中的峰值。
拿男追女的情況來舉例，他追你時對你的那份好，很可能就是婚后生活中他對你好的上限了。
而連熱戀時都不愿謀劃怎么才能在一起的情侶，是以后打算長期遠程了唄？
我的一個男同事，聽說他已婚時我都覺得是在開玩笑。
他在距離三四個小時車程的異地已經有妻有女，他在這座城市獨自租房，周末或逢年過節回家，我還專門打聽了他老婆在那座城市所從事的工作，我覺得兩個人的工作和公司真的沒到“不得不兩地分居”的地步，他倆的工作所在地也不是任何一方的老家。
后來聽說這位男同事向我們另外一位美女同事表白，我才覺得這事沒那么匪夷所思。
我朋友也跟我講過她二哥二嫂的事情，二哥被外派到非洲工作兩年，掙錢寄給二嫂，當漫長艱苦的兩年期滿后，二嫂還叫二哥繼續留在非洲，其實二哥回來明明有很好的職業發展。
這種故事，叫我們這些局外人怎么能不懷疑二嫂到底愛不愛二哥，或者比起二哥的人，她更愛二哥的錢呢？
被動型異地戀的情侶會選擇此刻的小分離，換取將來更優條件的大相聚，但彼此異地期間互給的信心和相聚的決心，總能讓他們撐過這段考驗，甚至還能讓感情升溫。
但主動型異地戀的情侶只是拿著一些表面上的理由，來掩飾不愿朝夕相處的想法。
我不看好主動型異地戀，每對異性戀或許都該捫心自問以下3個問題：
a，經歷多次單打獨斗后，你們各自是不是越來越適應一個人了？
合租過的妹子，在狼狽脆弱時，異地男友手機上回她：你要學著自己堅強。妹子學著從不走小路、研究菜譜，到職業規劃、解決麻煩……
等男友來找她，雙方卸下異地濾鏡后，相互之間都和預期有所差距，在異地轉同城的過程中，他們都沒有找到更好的接納對方的方式。
人的行為有種慣性，長時間的異地戀會使雙方習慣分開相處，加重固化各自生活方式。在自己穿上盔甲對抗世界的時候，對方可能也被慢慢淡出盔甲之外了。
b，明明有結束異地的機會卻不珍惜，是不是對方其實沒那么重要？
一位在北方工作的好友，他的博士女友說畢業后來他的城市結婚成家。
但女友一下心動于香港的高級職位，一下想申請美國高校繼續深造。
好友想辭職陪她，女友說怕耽誤他發展；好友又提議領證，被女友無限期擱置。
有次他說，就像是按了排號機，前面排隊的人數總是增加，好像自己永遠都排不上，很多時候多希望能被女友當作頭等大事一樣重視一次。
夢想和追求或許沒有誰對誰錯，可當一個人意識到對方的夢想和追求與自己無關時，那種失落可想而知。
c，異地戀的兩個人，是你來我的城市，還是我去你的城市？
這個核心議題無可回避。
曾有個異地戀的女孩問過我，應不應該去拋下一切、犧牲所有去對方的城市發展。
拜托別有這種悲壯的思想鋪墊，不然很容易給雙方都帶來心理負擔。既然篤定地決定在一起，不妨從“我們”這個角度去想問題。
再說去對方的城市不叫犧牲，放棄夢想停止努力，才叫犧牲。
當年楊絳等不及清華畢業，跟著錢鐘書出國留學，楊絳就算只作為旁聽生，她也給自己訂下課程表，按照文學史一個一個經典作家往下讀，主要作品一部一部從頭到尾細讀；
法國女人安娜伊思·馬田，跟著劉燁遠嫁中國，通過對攝影的熱愛和堅持，仍然再做與夢想相關的美好事情。
去對方的城市為什么就不能是揚帆探索、另辟戰場，而一定是人生地不熟地隱忍付出，我見過不少人去了對方城市，結果比原先的自己甚至比對方發展更好的例子們。
總是找借口不想盡早結束異地的異地戀都是不夠愛。
真正甜蜜浪漫且開花結果的異地戀，雙方都想馬不停蹄、千方百計、不擇手段地結束異地。
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