相遇
2018年從我們學校的解決問題墻看到他找人一起去看演唱會九月九號華晨宇演唱會。
我便加了他，想找他看完演唱會一起連夜趕回來。
九月九號從鳥巢外邊第一次相遇。頭上戴著發箍，扎了的小辮，很好看的一個男生。我甚至記不清楚當時他的面孔，但還記得那一種感覺。一起同行的貓兒姐姐，在我旁邊說了一句話，大概意思是可以和他談一下。我說不可能。但第一印象，我對他很有好感，基于我二十多年對異性的避而不談，還是對此極力否認。
之后我們一起等待著演唱會的開始，他拿到應援服，然后去換上，之后去周邊那里逛了一圈，然后排隊進場。
散場后約定在某個地方，然后一塊去坐車，因為趕地鐵他跑的特別快，我根本跟不上，然后記得因為那樣，錯過了一班，然后等了幾分鐘，兩人就那樣等著，然后過了好久車來了，他從后邊把我推上去，然后兩個人急急忙忙跑到火車站，從旁邊的超市買東西，記得特別清楚，我買了一盒泡面，他買了一盒八寶粥。然后放在下午買的那個包里，他之前有要幫我拿包，但我拒絕了，到這會他把東西放在我包里然后又幫我拿，當時感覺情商好高。
之后一起進站，坐火車，我的位置被兩個北京大爺占了，看著他們我就很害怕，然后就和他說，然后他讓我和他挨著坐。之后，周圍做的都是火星人，然后聊了很久，后半夜實在坐不住了，臥鋪又有位置了，然后換了臥鋪。一整晚他在，感覺很有安全感。
之后回來也偶爾聯系，他給我發首他聽到的歌，或者和我聊一下華晨宇。當時我就有一種想約他出來看電影的沖動，這種想法從來沒有，鑒于本人強大的自卑感，成功抑制住了這份沖動。
直到元旦假期我們要錄華晨宇生日的應援視頻，我問他要不要去，他拒絕了，說要準備考試。
直到元旦那天我第一次一個人住宿舍，他給我發消息，看湖南臺的跨年晚會，主要看大哥。然后他讓我等大哥出來提醒他，就這樣我們隔屏跨年。
之后再聯系，是我轉段考試，專業課考的特別差，然后和他說了好多，他也和我說了好多，一直鼓勵我什么的。
之后沒在聯系，我一直在等他的新年快樂，但是沒等到，然后也沒打擾。
二零一九年二月七號我從ET男團的微博應援視頻里看到他，然后還是感覺好好看，然后把截圖發給他，然后一直聊，他就向我安利日本的動漫，以及鵝屋，還有電影。其實不知不覺就喜歡上了他。
然后每天期待和他聊天 ，直到某一天聊到吳秀波他說了一句談戀愛嗎坐牢的那種，我當然只以為是玩笑。就在情人節前一天他發來一個圖片上面寫了一句日語，問我知道什么意思嘛，我當然不知道，但看了好久，他撤回了。我從百度打開翻譯，漢譯日＂我喜歡你＂，第一個字母和第三個字母一樣。但我又不敢確認就這樣吧。
到二月十三號晚，我看到我初中同學在曬二胎，然后把截圖發給他，然后大概說我和她差太多了，人家二胎都有了。然后他又把這張圖發給我，這次上邊標注了漢字，喜歡你。第二張圖是和我交往吧。
當時感覺開心極了。第一次被表白。喜歡的人也喜歡我。心蹦蹦跳，跳了好久好久。然后和他說不能后悔，他答應我了。
開始到結束
剛開始有點點不好意思和他聊，小心翼翼的。我不知道交往的人應該如何交流。但是總是想和他聊天，想知道他現在在干嘛。
沒幾天，他表達他喜歡一個人呆著，可能感覺我有些煩吧。
剛開始交往的這幾天，我每天都是很難入睡。都會想好多，有幻想也有擔憂。
就這樣一直聊聊到三月一號他回到濰坊。
我們見面了。
平均每周見一次，截止到四月二十七日最后一次見面。
我比我自己想象的還要拘謹，我的性格就是端著，然后克制著。其實特別不想這樣。
因為從小自卑并且極度缺乏安全感，我對他喜歡我這件事就表現的非常不自信。就會老是感覺他不喜歡我。
我們在此期間幾乎沒有爭吵。
第一次因為他一天沒有發消息，然后他說想我就給我發啊，我就說你沒想我啊。然后我就莫名其妙生氣了。
第二次因為他有一個女性同學，他給她的備注是大佬，然后截圖給我看，他和她是巨輪，我和他分手那天還是小帆船。我當然生氣了，他就說之前聊的，要看她作業，要搞好關系，而且他知道女生好像喜歡他，但他不喜歡她。真的我到現在還是不認同他的價值觀，一個人如果喜歡你，你不喜歡她，你當然要躲著她啊，要不然她會誤會你喜歡她。
之后我說感覺他沒有多么喜歡我，他說他感覺他喜歡我比我喜歡他少。但說以后要多喜歡我。
還有是清明節，他要見我我說不見，當時是感覺心情不好，但第二天一大早屁顛屁顛的跑過去找他了。
到這次我說我感覺他不怎么喜歡我，他說他也感覺我們之間代溝太大。然后我希望聽到的是他要好好喜歡我，但是沒想到討論到他認為自己真的不喜歡我了，然后說結束吧。我感覺這有一部分原因是我自己作的。
而這是因為我本身自卑敏感缺乏安全感的性格導致的。還要信任。
結束之后的第三天我還是會動不動就哭。而且感覺他可能是喜歡我的，一直等他回來，甚至想再追求他一次。
不知道我與他還會發生什么或者從此毫無瓜葛。我衷心的希望他平安健康諸事順利每天快樂考研成功。
而希望自己，繼續勇敢。
我感覺我們都故事尚未完結。
后續
我還是盼望著他可以再給我們彼此一次機會。好卑微。。。
那晚我哭了好久，哭著哭著睡著了。
第二天醒來還是特別難受。
根本什么事情都做不下去。
也不想吃東西。
然后從國賽場地呆了一會，我便回宿舍收拾了一下，像每次去見他一樣，洗澡洗頭描眉涂口紅。
然后到校門口打電話給他，說我們可不可以再看一次電影啊。但他說他感覺沒有必要了。我說好吧，再見。
我自己去了電影院，剛開始就一直哭，電影院是個哭的好地方。漆黑，不會有人知道你在哭。
這個電影院是我們說在一起之后，第一次見面的地方。
第一次看的電影是洛麗塔。他以為我不喜歡，我還蠻喜歡的。只是那是我第一次看3D電影，兩個眼鏡戴著好累。
之后第二次見面是女生節那天，看的是《夏目友人帳》也是他喜歡的。
之后再也沒看過。
好了。
應該都結束了吧。
四月二十九號，他說結束，然后刪掉我。
我加回他，他說感覺不舒服，又刪了我。
這次，我刪掉支付寶好友（可能他不知道有我）
取關了他的網易云，然后又關注了，今天又取關了。
我真的不想再一遍遍進他的網易云主頁去聽他喜歡的歌，去看他最近聽得歌歌詞是什么意思，然后翻評論。
可能在他心里我們早已經結束了。
只有我對過去念念不忘，對未來懷有期待。
此刻我還幻想他能回來，但是應該不可能了。
Lover is over.
事情已經過了這么久啊。
現在的我呢，是來自2022年1月17日的，我因為很久沒有來到簡書了。
又翻到這篇文章，自己寫的小作文對這個故事在寫一些后序吧。
2020年到2021年這段時間了，我應該還是沒走出來吧。這一兩年里，我一直夢見他，不是一次兩次，也不是三次四次。這中間我又無數次想徹底的放棄，不對是放下，但他還是一次又一次出現在我的夢里。
2020年在備考，沉浸在十二月底的考試失敗的悲傷中，加上2021年的1月22日喜歡了七八年的偶像，突然有了孩子，所以當時的心態可能不太好嗯，可以說是非常不好。但是了還會夢見他，夢是非常甜，非常治愈的。
再后來嗯，三四月份吧，我一直在一個公司實習，我還是老愛夢見他，我在想夢見他的那段時間，可能是彌補心中遺憾。或是那甜甜的夢，是讓我自己被治愈。或者是潛意識里的想念。
終于有一天我忍不住了，我撥打了他的電話。我打了一次掛掉，又打了一次又掛掉，我不想打擾他，但是控制不住自己自己。他打回來了，說實話，聽到他聲音感覺非常的陌生。一瞬間，我都懷疑是不是他患了號碼，然后我掛掉了，他又打過來很確定是他。是我熟悉，不對，是我曾經認識的那個他，是在我夢中出現了上百次的那個他。
他的語氣非常的輕松，他說了一句話，大概意思是都兩年了，你還沒放下啊。對啊，都兩年了，聽他的語氣就是一種已經釋然了的感覺。他告訴我還有兩個月他就畢業了，他就要回老家了，他還告訴我他考的也是他老家的那個省份。之后說啥我忘記了，但我應該明確的感覺了，他很久很久之前就放下了，而且不想多說啥。
之后我掛掉電話大哭了一場，然后夢見他一次，夢見他在火車站要踏上火車，我站在站臺，向他告別。這是我最后一次夢見他。可能一直覺得他是我青春中的一個遺憾，也是怕之后再也見不到，所以在2021年的六月份我聯系到他，因為想和他再見一面。雖然沒有直說，雖然是他說在吃一頓飯，但一直想再見面的，應該是我。
最后一次見面是在2021年，六月份20幾號吧，在學校撥處理完畢業的事情，舍友陪我匆匆忙忙地趕上去濰坊的列車。磨磨蹭蹭的到第二天上午才見面，他好像胖一點，白了一些，穿搭更具有少年感。可能是經常夢見的原因，我沒有感覺到很陌生，但是他已經不是他了。吃飯的時候，也沒說幾句話。我會偶爾說句話，他會回答一些話，然后他不知道什么時候帶上耳機。感覺非常沒有被尊重。原來不喜歡一個人是這樣的表現。當時只記得在喝酸梅汁，我一直在喝喝了好多。也沒有說什么最后簡單的擁抱，祝他一切都好。
然后打電話找我室友，然后可是又拿著行李去市里。在車上，我好像就哭了。回到酒店還是在哭。我室友說我當時是又哭又笑，她很害怕。舍友就請我去看電影散散心。然后看的電影是《當男人戀愛時》，這是我看電影的時候哭得最慘的一次。是那種嚎啕大哭，是那種泣不成聲。
人在極度悲傷，哭泣的時候啊，就像喝了酒一樣，心中有一些情感需要宣泄。又給他打個電話，應該也是最后一次電話了。可能是因為一句臺詞，從第一次見你，我就喜歡你了。也可能是上午的見面，他什么也沒說。我打電話給他，告訴他，我在鳥巢外面第一次見他的時候，就喜歡他了，然后問他有什么事想說的，問他有沒有喜歡過我。他說現在不喜歡了。他說他馬上要回老家了。好像也沒有什么好說的了。
但從此我已經慢慢釋然了。
可能因為四月份的時候打電話，他輕松的語氣。可能是，六月份約出來吃飯的時候，他不知道，已經換了城市讀書。可能是，見面的時候，他帶著耳機漫不經心。可能是，最后一次電話，他也沒有什么想說的。
后來定時2021年的下半年，最初朋友圈刷他的動態，會揪心一下。到后來，看到了，會想到這個特別的朋友。但內心，毫無波瀾。
其實在2019年的夏天就應該結束的故事。
直到我2021年才慢慢放下。
一段兩三個月的愛情，我用了兩三年放下。
與其說，這是我的一段初戀。
但他好像占據了我最寶貴的三年。
到現在2022年的1月27日。我還是搞不懂什么是愛情，我也不知道即將25歲的我，會不會再遇到喜歡的人，會不會再有勇氣開始一段戀愛。好像我一直懼怕的是糟糕的婚姻，雜亂的家庭，可能會出軌家暴吵架的丈夫。雖然我一直一直相信著純粹而真摯的愛情。但我已經習慣了一個人的生活，對未來沒有抱很大的期待。一個人過得不怎么好，兩個人未必會好。
這段故事總算畫上了句號。雖然很多事情都是我的主觀判斷。關于這段故事，我知道我看到了的，就只有這些了，其他的我也不知道，我也不知道真正的故事是怎么樣。可能很多事情，已經在我的大腦主觀色彩加工了吧，也不知道也記不清了，就這樣吧。
對一段故事的告別，也是我對我青春最好年華的告別。
