我的初戀是場曖昧

我不知道追溯到什么時候，才可以把我想說的故事講完整，可能因為時間太久了，也可能關于愛情的萌芽，并沒有確切的日期，所以我不知道從什么時候講起，才算真正的開始。從我認識他的那個年紀講起吧。我叫他安安，但他不叫安安，為什么叫他安安，日后有契機，我會細說。

認識他的那年，我們都16歲，但他比我小半歲，很長的一段時間里，我耿耿于懷這半歲，我把我們最后終于沒有在一起的一部分原因歸結為這半歲的差距。認識他，是因為他當時喜歡宿舍里的小M。那個年紀，對于“約會”，還是略帶羞澀的，所以小M第一次跟他約會的時候，我們全宿舍都去了。第一次見到他時，我高一，他輟學，小M是他的初中同學。關于第一次見面，我有點記不清了。似乎感覺不那么好，時隔多年我唯一能記得的就是當時他穿了一件綠色的高領毛衣，那個綠色不丑，但是被一個男生穿在身上，讓我感覺不舒服。小M并不喜歡他，此后他多次電話攻勢，小M總是假裝不在，我總是幫著打掩護，他的聲音有點沙啞，略帶憂郁，聽著讓人心生憐惜。有時候也會多聊幾句。就這么隔著電話熟絡起來。

我發誓，從認識之初到后來的兩年里，我沒有一絲喜歡他的念頭，也從未想過此后的好多年，我會因為他痛苦流淚，狼狽不堪。所以后來不記得誰提議的，讓他認我當姐姐吧，就這么開著玩笑，我就成了姐姐了，當時也并不覺得別扭。

我也不記得他什么時候放棄追小M了，我后來似乎還幫他找過別的女生，問電話號碼和傳信息之類的跑腿活。真的，我說不清什么時候開始，對他的感覺變了味道，但我記得，那已經是到了高三的事，那時我已經無暇幫他跑腿追女孩子什么的了，因為身體本就不太好，到了高三似乎體力更差了些。學習也有些力不從心，每天都過得很壓抑。不開心，整個高三都不開心。他來電話的時候跟他發牢騷和傾訴苦悶的時候多了些，他會安慰人，每次聽他開導就覺得很輕松。我想大概從那時候開始，才有一些別樣的情愫在滋生。

我想我是從那時候喜歡他了，但我似乎并不察覺，可能因為認識得太久了，也太熟了。后來我戀愛了，不是他，另一個追了我三年的男孩子。誰說的，趁著年輕，瘋狂一下吧，趁著還有機會，早戀吧！于是我就接受了一直追著我不放的小肖。小肖對我是真好，細膩，體貼，包容。小肖說他第一次知道我，是在學校的文學社里，在一堆枯燥的稿件中，發現了我一篇小清新的散文，于是他開始打聽我。在沒認識我之前，他勾勒過我的樣子，認識我之后，發現我符合他所有的想象，于是他就喜歡我了，從此再無二心。我相信他，因為從認識之初，他就對我特別好。我跟小肖在一起的時間特別短，因為我很快發現，我沒辦法對小肖投入。跟小肖在一起以后我們連手都沒有牽過，見面幾乎都是在飯堂，他會給我打飯，吃完后就各自回宿舍，真的沒有太多的感情交集。小肖對于我答應跟他在一起是滿心歡喜，而我則是不咸不淡。

后來我們很快分手了。是小肖先洞察了我的內心。某一天，安安到學校來了，不是找我。看見他的時候，我正跟小肖在一起，我幾乎是無意識的條件反射。我跑開，我叫小肖別跟著我，我一定很失態。我沒去找安安，但我希望安安來找我，不過他沒有。我在一處長凳上坐了兩個小時，只發呆，什么都沒做。我不知道小肖從哪里洞察了我的內心，其實我還不確定我對安安的感覺。后來小肖跟我說，分手吧，跟著你的心走，去找你喜歡的人。我說好。我跟小肖就這樣分手了。后來我知道了有個詞叫“試婚”，我把我跟小肖在一起的日子總結為“試戀”。

小肖不再找我了，一直到日后我也決定放棄安安，我才理解當初小肖跟我說分手，一定是攢足了失望才做的決定。我跟小肖分手了，我開始知道了，我喜歡安安，但我仍然沒有跟他在一起，我對于自己的感情變化守口如瓶。因為矜持，也因為害怕。我怕在跟安安的關系中，我扮演的只是小肖的角色。

我不知道我隱藏的算不算好，我也不知道安安是否有察覺。應該有察覺吧，只是他不想接受，所以也并不說穿。后來他也戀愛了，跟一個上衛校的女孩子，日后要成白衣天使的那種?，F在回想，那個女孩子貌似沒我高啊，身材也沒我好啊，也沒有很漂亮。不過當時我突然就自卑得厲害，自動腦補給他的白衣天使幻化出萬丈光芒，襯得我像只土鴨。唯一的一次見面，她從人群里敏銳的捕捉到我的與眾不同。那是一次生日聚會，壽星我不認識，安安帶我去的。鬼使神差，那個本不在市區的女朋友突然就殺出來了。我也是在那一天的那場聚會才知道他戀愛了。女人的直覺往往是很可怕的，我也幾乎是在同一時間，就捕捉到了她的與眾不同。兩個女人的較量，就像高手比拼內力一樣的不動聲色。不過最終我敗下陣來，大概正牌才能底氣十足吧，而我是什么呢？在淚水即將不聽使喚的時刻，我終于站起來，跟安安說再見。包廂里音樂喧囂，他沒聽見，不過看到我示意了，他走過來，湊到我邊上。我說我要走啦，再見！他說，那好，一起走吧。一陣揮手，白衣天使也放下杯子拎起了包。我說我不是這個意思，我要自己走，你們慢玩。一定是表情出賣了我，我不夠大方從容。他堅持要一起走。

那是一段尷尬難熬到要死的路，三人同行，兩個女人在暗戰。我一直在盤算著，我要走到哪個路口優雅地揮手說再見，然后找個地方投宿。真該死，背包留在了安安的住處，錢和身份證在包里。一路上，他們聊天沒有，聊了什么，有沒有問我話，我全都沒有印象了。我在思考著怎么逃離這該死的尷尬境地。然后就回到了他的住處，我拎包，準備走。他趁白衣天使上洗手間的空隙，小聲跟我說對不起，我突然就無所適從起來，站在窗前拼命喝水，掩飾我的難過和尷尬。他說你住這吧，我們出去，你一個人不安全。真TM該死，我居然就聽話了，然后他們就出去了，把我留在他跟朋友合租的房子里。如今回想，我真想穿越回去，刮我自己幾巴掌，怎么那么沒出息，輸人又輸陣，不能一臉驕傲背包走人嗎？

他們出去了，我一個人坐在窗臺上，是那種不銹鋼防盜網擴出去一些方便晾曬衣服的窗臺。真是漫漫長夜，我坐在窗臺上等天亮，窗外的路燈剛好有兩層樓那么高，橙黃的路燈透過綠化樹，在房間里投下斑駁的影子。墻上貼著任賢齊那個冰紅茶的海報，很舊了，海報上有很多冰塊，讓我感覺好冷。自虐一般不舍得穿衣服，希望保持頭腦清醒一些。街上好多貓，貓叫春聲的音好凄慘，好討厭。他有一個房子造型的小鬧鐘，按一下煙囪，燈就會亮，能看清幾點了，我按了無數次，天還是不亮。凌晨四點，街上開始有人了，開著三輪車的生意人不時從路上經過，清潔工掃地的聲音很清晰，雖然我看不見人，但我聽得出那是那種大竹掃帚劃過路面的聲音，還有鐵鏟鏟起垃圾的聲音。走吧，去感受這座城市蘇醒的感覺。我背上背包，走了出來，沒有鑰匙，門輕輕幫他帶上了。即使把鑰匙鎖里頭也沒關系，會有人給他開呢。

凌晨的街頭蠻冷清的，還有點冷，走了很久，不覺得累。天亮了。我想至此，是時候該畫個句號了。我坐兩個小時的車，穿越整座城市來看他，然后撞上了他的正牌女友，沒有比這更滑稽的劇情了，他還跟我說對不起，對不起個球。

可真該死，沒多久，他便跟白衣天使分手了。真犯賤，我以為他們就像跟我和小肖一樣。這段不愉快的插曲竟隨著他們的分手被我自動過濾掉了。不知道是我的錯覺還是我的一廂情愿，我覺得從那以后我們已經在一起了，我覺得我們認識太久了，也太熟了，已經熟到不需要那些正式的告白了。一起見朋友的時候，別人都當我們是一對了，我們態度竟一致的統一，既不承認也不否認。多年以后我再回過頭總結，我們之間，談了一場曖昧。我傾盡全身心，而他，則一直是“三不”原則，不主動，不拒絕，不負責。所以后來他全身而退，我狼狽不已。

高三過完，我到另一座城市上大學，此后的四年，見面極少。但我在內心構建起了一個屬于我們的強大的世界，只靠電話和網絡，維系著那一場我以為是愛情的曖昧。上大學以后，時間突然就寬裕起來了，每天，幾乎是每天都煲電話粥，感地帶的校園套餐，幾百條短信半個月就全部用完，那會兒沒有微信，QQ還要去網吧。說真的，我真的不記得我們聊過什么了，偶爾會抱怨怎么離得那么遠，見個面都那么難。我唯一記得的，他說過的最像情話的一句：不管距離多遙遠，只要心在一起就好了。我把它視為我們愛情的證據，不過日后證明，這也是一句狗屁。

大概在我大一的時候，他也離開了我們相識的那座城市。此后的三年，我心心念念要去他所在的城市——深圳。那幾年連聽到深圳的天氣預報都忍不住留心聽。不過沒有熬到畢業，劇情就不受我控制了，女人的直覺太強大了，從聊天中，總是捕捉到一些不愉快的信息，比如，發酒瘋的女同事在他脖子上咬了一口，又比如，手機被女同事借去用了，之所以我知道借去的是女同事，不是他自己交代的，是因為我收到了騷擾信息，當然，我并沒有說破。什么樣的瘋女人能在他脖子上咬一口，什么樣的女同事能借手機去用還能看到我的信息？當局者迷的我，選擇不多想。

一直到后來，他把自己用過的舊QQ號送給了一個女人，他自己解釋：朋友的女朋友。好吧，朋友的女朋友隔空挑釁我了，什么樣的朋友的女朋友會關心好友列表里的我是他什么人？什么朋友的女朋友敢質問我跟他是什么關系？女人的直覺錯不了，一如當年那場生日聚會的暗戰一樣，我又因為他跟一個陌生的女人隔空開戰了。對方表明身份，他的新女朋友。這一次，我像斗士一樣選擇強硬。我以為是正牌有足夠底氣的。

我說，我跟他在一起五年，你跟他在一起幾天？你哪根蔥，輪得到你來通知我們分手嗎？要分手，可以，你讓他自己來跟我說，只要他說了，別說五年，就算五十年，我也絕不遲疑五秒，我連人帶心自己滾蛋。

我把原話復制給安安，他只是笑了笑。后來那個QQ就發來了解釋信息，說是朋友惡作劇的，沒別的意思。我不知道發來信息的是誰，只是后來他告訴我，他通過密碼保護取回了QQ，而且沒有告知那個女孩。就這樣，我再次選擇傻傻不去多想。

安安對我依舊好，也可能也并沒有那么好，只是沒有人對我更好，所以他就成了那個“最”好。就如他自己所說的，我沒有你說的那么好，是你把我想象得太好了。

其實我開始意識到了，我們之間沒有愛情，太多的時候，我一個人任性，胡鬧，糾結，發脾氣，但他開始沒有時間聽我胡扯看我任性和胡鬧了，我一個人糾結再一個人想開，一個人的戰役，我自己在跟自己廝殺，他漸漸退出旁觀。沒有觀眾的我，像一個耍賴沒人搭理的孩子，漸漸就不再胡鬧了，開心和傷心，慢慢就不愿意去說了，聯系似乎就少了。不知道從幾時開始，就變成了全部是我主動聯系，他再無時間主動找我了。

臨近畢業，人心惶惶啊，因為總流傳這那句：畢業等于失業。我也開始做從這場曖昧抽身的準備了。我給他寄圍巾，我親手織的，我告訴他，這也許是我最后能為你做的事了，用不上就收著吧，做個紀念，等日后找到了要廝守一生的人，若她介意，就丟掉吧。他笑了，說，用不著這樣吧，搞得像交代后事一樣。我說對啊，交代后事啊，我要畢業了，要去開始我全新的生活啊，要告別我的大學生活，離開這里，離你而去，我若離去，也許就后會無期了，未來我不知道我在那里啊。他還是笑，他聽不懂我的沉重啊。

后來我們見了一面，好像是最后一面了，他也送了我一條圍巾，彩虹色的，齙牙辣妹圖案，我在另一篇文章里有提到。這條圍巾，跟了我十年了，沒有再用，也不舍得丟棄。其實也沒啥不舍得，只是它見證了一段回憶，所以留著。至于我送他的那條，恐怕沒有等到找到廝守一生那個人已經丟棄了吧，不管怎么樣，是再沒有機會問了，有機會也不會問了。

聯系是越來越少了，因為有共同認識得朋友，偶爾還是會聽說關于他的消息。我已經快要坦然了。愛情的終結需要分手做個交待，曖昧不需要吧，我靜靜地來，悄悄的走就好，我是這么想的。

后來某一天，收到一個認識的號碼發來的短信。是他的朋友，他手機沒電的時候，曾用這個號碼跟我聯系，于是我順手就存下了。信息問我在哪里，有沒有跟安安在一起。我說我沒有，我在上課。對方好奇問我上幾年級，初中還是高中，我說我在上大學。對方說，據他所知道的，安安交往的女孩里沒有一個大學生，問我到底是誰，真不是跟他一起回老家的女孩子的嗎？我有點受打擊啊，他帶過女孩回老家了嗎？他在老家的時候我跟他的聯系還很多啊，只字未提，為什么？?。“?！?。∫偭耍瑳]有力氣去想啊。說好的要抽身的。心亂什么呢？這件事于我而言，它的殘忍在于，我竟然是通過別人聽說的，他對我只字未提。好吧，如他后來所說的，只當我只姐姐，去NM的姐姐。真是姐姐，告訴我一聲啊，我不會吝嗇一句恭喜。

好吧，我可以是姐姐，是妹妹，是知己，是紅顏，是兄弟，是哥們，是任何你定義的角色。我可以被憐憫，被嘲笑，被謾罵，我是女金剛，女神經病，我以愛之名，無所畏懼。只要你不開口，我內心的阿Q便足以抵擋一切，繼續傻著樂觀，你若開口，我定是撞了南墻也不會回頭，只以愛之名，成全盡心愛過的你。

我終于是沒有等到他親口對我說任何話。一條彩信，一張半張臉的合影，是他對我全部的交代了。其實我已經做好準備的，我甚至已經在離開他的路上了，我本一步想要三回頭的，傾盡我全力的一場曖昧，我多渴望它能成為一場愛情啊。他終于主動拒我千里之外，看來是真的找到要相守一生的人了。我終于是要決絕地自我了斷了。

我突然想起小肖，在守護我的那三年里，我給了他多少失望??！ 與切膚之痛的割舍相比，無關痛癢的道歉頂什么用？安安給了我一聲對不起，而我，又何曾給過小肖一句抱歉。應了那句話吧，出來混的，遲早要還的。

我在給安安的回應里，說了決絕的話，我說我們絕交吧，從今天起，刪了彼此的聯系方式，各自開始新的生活吧，若他日有緣再見，我們再重新做朋友！他說好。我們就此失聯。

聯系方式我沒有刪，刪不刪都一樣，因為它不在手機里，在心里，輕易忘不掉。他有沒有刪我的，我不得而知。我離開學校到了新的城市，換了新的號碼，依然保持那個大學用的號碼暢通一年，不過他再沒有找我。

心心念念好幾年要去的那座城市，突然間就找不到要去的理由了，后來我去了廣州，到廣州的第一年的第一個假期，我去了一趟深圳，漫無目的的，只想去看看他生活著的城市， 想感受一下跟他站在同一座城市的土地上，站在同一片藍天下，呼吸同一座城市的空氣是什么感覺。深圳那么大，我真的不知道他在哪里，我到達深圳的那天，天空下著傾盆大雨，我在車窗里頭只看到白茫茫的一片。深圳以這樣的姿態迎接了我。幾乎沒有作停留，我離開深圳，此后多年，我在沒有踏進那座城市。

關于安安，關于這場和愛情無關的曖昧，我忽略了很多細節，有忘記的，有不愿去回憶的，我傾心癡戀過，哭過笑過傻過，狼狽過痛苦過。安安對我算好，他唯一沒給我的是愛情。關于后來，他道過歉，說過對不起，他說我們走的路不同，他祝福過我，會找到比他更好的人。對于他，我沒有怨恨，我曾在另一篇文章《離歌》中寫過一段話：

或許年輕注定我要承受一種憂傷的姿態，亦或許，前世我是一棵絳珠草，今世為還你的滴水之恩而來。我終有我的宿命和歸處。對你的付出權當償還前世的恩情，不必對我感到愧疚和虧欠。如果我前世真的欠了你，讓我今世都還清，來世不要再相欠。因為今世為你耗盡了愛的能力，來世已沒有什么能給你。

今世為你耗盡了愛的能力，在撕心裂肺痛苦的當時，毫不夸張，我以為我再也沒有能力去愛別人。好在，時間能帶走一切，再萬念俱灰，生活也還是要繼續。終于想明白，我們已經從此走岔了，從此再無交集，就算有來世，我要守護的，一定是這輩子給我幸福的人。所以，無論他聽到聽不到，我都想說，祝福你，從今往后，今世來生，都幸福平安。真心的。

我們的故事，至此，就差不多結束了。我想說安安，為什么叫安安。跟他在一起，好缺乏安全感啊，就算并排坐著，面對面看著，也覺得他那么遙遠，好像隨時都會消失不見一樣，我說，我叫你安安吧，安心的安，安全感的安。以后如果看到我寫的文字，看到安安，記得，是說你?。∷€是笑，說，我不會看文章啊，我沒有文化。

此后，七年。

一年。

兩年。

三年。

四年。

五年。

六年。

七年。

七年里，偶爾會想起，偶爾會發條QQ信息。沒有獲得任何回應。想想也算了。就像這么多年，小肖從來沒有再跟我聯系一樣。所有人都開始了新的生活，或許，如今我的問候，依舊是一種打擾吧。

七年來，我不止一次地做著一個相同的夢境，我夢見他，還是當年20出頭的樣子，笑嘻嘻地，跟我講話，跟我說，我們在一起吧。我沒有滿心歡喜，我一次都沒有搭過話，我徑直走開。因為夢得多了，就算在夢里，我也很清醒的知道，這是一場夢，現實里狼狽不堪的我，應該在夢境里驕傲一回。我跟小池講過這個夢境，她說，那是你心有不甘，你潛意識里其實一直盼著他會這么做。誰說不是呢。

這七年來，我其實是一直有心結的。我覺得我們之間還缺一個了斷，一個我占上風的了斷。我一直想不明白，我其實想要自動抽身的，我對他沒有要求沒有奢求，既然沒有那個緣分，我安靜退出就好，他憑什么先下手為強，拒我千里之外？盡管我一再告訴自己，其實結局都是寫好的，他有沒有拒我千里之外，我都是要走的，是他幫我短痛，送我一程而已。

突然想起了多年前寫的那篇文章——《在沒有你的城市里想你》，那是我徘徊在想要逃離這場曖昧卻又難以割舍的時候寫的，我在題記中寫到：

? ? ? ? ? 有些人可以用來思念，卻永遠都沒有必要相見
? ? ? ? 只有距離才能維持內心世界燦爛鮮花的長久開放
? ? ? ? 當伸手可及時，也許就是鮮花開始凋零的時候了。

我想是的，他是我內心的鮮花。留一段距離，讓花靜靜開放，不吵不擾，待年華老去，回憶里花香滿園，想想也很美好??！